«Тебя стучать не учили?»
«Ну чего еще?»
Мы все время от времени срываем раздражение на человеке в неуместное время и не тому человеку, впоследствии мы называем этот случай срывом. Как этого избегать?
Чтобы реже срываться на неподходящих людях, иногда удивляясь самому себе, попробуем понять, почему мы это делаем.
Причина 1. Мы срываемся, если в нас накопилась злость. Злость накапливается, когда наши потребности не удовлетворены: физиологические – в еде, питье, сне, комфортной температуре воздуха, расслаблении, физической активности, сексе, удобной мебели, и т. д. Не удовлетворены потребности в отдыхе, в безопасности, в общении, творчестве. Если человек подходит к нам в момент, когда мы долго подавляли свои потребности (например, для того, чтобы успеть сделать больше работы за меньшее время), мы отвечаем ему грубо. Эта грубость идет из состояния «Да пошли вы все уже!» - то есть от чувства, что мы больше не можем подавлять свои потребности, мы перешли придел подавления своих нужд.
Причина 2. Мы срываемся, если в тот момент в нас есть агрессия, которая направлена на что-то другое. Например, чтобы вести сложные переговоры, нужно «держать руку на пульсе», проявлять агрессивность. Не обязательно грубость, но внутри нас есть чувство «борись за лучшее» - то есть агрессия. Или, чтобы перебороть свой страх и написать заявление об уходе, нужно тоже аккумулировать агрессию – опять же агрессию борьбы за возможность сделать так, как мы хотим. Если человек подходит к нам в такие моменты, мы возбуждены, и если не умеем быстро изменить свое состояния, можем сорваться на этом человеке. Представьте, если вы буквально находитесь с кем-то в рукопашной, и к вам подходит человек со своим вопросом – как вы ему ответите?
Как не срываться на людях?
Если у вас вторая причина - сообщайте людям о моментах, когда вас лучше не отвлекать – не потому, что вы заняты, а потому, что в этот моменты можете быть «злые», особенно если что пойдет не так.
Если первая причина - предлагаю упражнение для того, чтобы минимально подавлять свои потребности. Три раза в день пишите, что вы хотите, из того, что вы можете (!) себе дать. Например, если вы сами решаете порядок своей работы, то вы бы хотели начать с отчета А и перейти к Б, или наоборот? Не как «правильно», а как бы вы хотели (!). Другой пример. Если у вас есть деньги и время на оба варианта, и погода позволяет, вы бы хотели позавтракать (или поужинать) дома, в привычном кафе, в новом кафе, или в парке? Не «должны», а хотели бы. Подумайте, какие свои 3 желания в день вы можете (!) удовлетворить, и обязательно фиксируйте на бумаге свою заботу о своих потребностях. Тогда сильно улучшаться ваши отношения с собой, а значит – с другими тоже.
Пишите комментарии, вопросы, предложения.
Более подробно читайте на https://t.me/self_psychologist