Однажды, разделывая мясо, муж вместе с говяжьей лопаткой чуть не отрезал себе палец. Крови было немного, но кричал он так, что даже соседи, скандалившие у нас над головой весь день, настороженно замолкли. После нервной, волнительной обработки раны муж лег на диван и сказал, что я хочу свести его в могилу. Ведь это, как выяснилось, была моя коварная затея: «Надо же было додуматься покупать неразделанное мясо на рынке, потом требовать его расчленить, подсунув человеку самый острый нож в доме! Я из-за твоих прихотей могу погибнуть, а я ведь еще молод! И что я видел в этой жизни?».
- Почему ты считаешь, что я должен рубить мясо, пылесосить или выносить мусор в дождь, когда идет футбол, «Сто к одному» (далее длинный перечень программ и фильмов) или когда я нацелился посмотреть видео в инстаграме! Это просто дискриминация!
- Ладно, -- ответила я, -- теперь все будет по справедливости. Вечерами я буду ходить в тренажерный зал, пить пиво с Романом или лежать на диване, горюя о прошедшей молодости, а ты будешь готовить, убираться, писать тексты.
- Уж о готовке ты бы помалкивала, -- возмутился муж. – За все годы жизни с тобой я только однажды по-человечески наелся: на нашей свадьбе. Как-то ты забыла снять с бульонного кубика обертку. И если писать тексты у тебя худо-бедно получается, то готовить ты не умеешь! Я покажу тебе, как готовят профессионалы.
Сказано – сделано. Если я готовлю по упрощенной схеме, небольшими порциями, то муж не признает полутонов, не ищет легких путей. Ему нужно пространство, восторженные зрители и подмастерья. Для начала он срывает с себя футболку, обнажаясь до пояса, надувая все имеющиеся мышцы и зачем-то надевая темные очки. Походив так по кухне, упиваясь собственной неотразимостью, он вдруг вспоминает о готовке. Начинает раздраженно искать посуду, гремя дверцами шкафов. Требует: «Принеси крышку! Где сковородка? Что делает в морозилке Нинин петух, которого я принес три месяца назад? Ну какая ты хозяйка?! Уже купил тебе петуха, разделал, а ты его до сих пор не сварила! Подай соль, ты все равно ничего не делаешь!»
Кухня превращается в поле боя. Алексей воюет сначала с плохо размороженной курицей, затем с могучей индейкой. Мрачно раздирает курицу на запчасти, яростно шинкует капусту. В кипящую кастрюлю отправляются мясо, картошка, капуста, все специи, которые есть в доме и упаковка роллтона. Для воды собственно места там почти не остается. В сковородку выливается полбутылки масла. Еда скворчит, шипит, заплевывая пространство жиром в радиусе нескольких километров. Алексей величественно возвышается над всем этим хаосом из грязной посуды и ошметков капусты.
Когда приходит время дегустировать, он ревниво наблюдает за тем, как я пробую плов, ожидая восторга и оваций.
- Тебе не нравится? – подозрительно спрашивает он. -- Индейка суховата? Что-то ты не бежишь за добавкой!
Плов получился вкусным. Но регулярно попадая в организм (особенно в женский), такие блюда способны раздуть его до огромных размеров. Поэтому на следующий день все вернулось на круги своя: я немножко готовлю, а муж лежит на диване, полный сознания своего гендерного превосходства.