Некоторые называют это хождением по скорлупе. Кто-то может сказать, что это токсично. А другие назовут это танцем отталкивания. Какой бы ярлык мы ни выбрали, две вещи всегда остаются верными:
Наш ранний опыт формирует наши нынешние привычки.
В основе нашего поведения всегда лежит несколько мотивов, даже если мы не осознаем их.
Понимание того, что побуждает нас постоянно возвращаться к привычному и комфортному, не всегда является полностью черным или полностью белым, как нам кажется.
Поведение может действовать на инстинктивном уровне - в режиме выживания, когда наш самый ранний опыт влияет и формирует то, как мы видим себя и как воспринимаем наш мир. К тому времени, когда мы распознаем привычку или замечаем, как складываются наши шаблоны, поведение уже давно сформировалось.
Это также отражает то, как мы вступаем в отношения и что мы принимаем в свою жизнь.
.. Да, я сказал, что мы приветствуем.
Именно здесь часто зарождаются инстинкты, ранняя обусловленность и выученные привычки. И закрепляются. Дело в том, что если мы строим свои отношения на основе того, что нам передали в детстве, это может работать либо на нас, либо против нас.
Ирония судьбы, а может быть, и нет, заключается в том, что мы легко впадаем в плохие привычки, приобретенные ранее в жизни, но с трудом от них отвыкаем. И снова это возвращается к тому, насколько укоренился ранний опыт и какое влияние он оказывает на нас.
Если мы продолжаем принимать в свою жизнь то, что нам знакомо и удобно, но часто является токсичным для нашего самосознания и роста, то этот выбор также основан на том, что нам подавали в детстве.
Это определяет цикл во всей его дисфункциональной славе.
...Даже когда мы не осознаем этого.
События ранней жизни
Наши защитные механизмы, наше мышление и любое поведение, которое может перерасти в привычку, - все это зарождается в детстве, когда нам показывают, как устроен мир. Сюда входят любые травмирующие детские переживания.
В своей книге "Драма одаренного ребенка" Миллер (1986) рассказывает о том, что младенцы интуитивно и инстинктивно синхронизируются с чувствами и эмоциями своего воспитателя (т.е. мамы). Таким образом, то, что чувствует мама, ее ребенок может начать воспринимать как свои собственные чувства. Если у мамы депрессия, стресс или ненависть к себе, ее ребенок может начать плакать, потому что интуитивно совпадает с чувствами и убеждениями мамы.
Или, используя поведенческий подход, ребенок, выросший в токсичной среде, учится - часто методом проб и ошибок - тому, когда следует подходить (тянуть) или упрекать (толкать) своего воспитателя, основываясь на том, что делает воспитатель и какую историю рассказывает его поведение. Например, если мама в слепой ярости, ребенок получает сигнал страха (включается режим выживания), и он пригибается и убегает, чтобы избежать ее гнева.
После нескольких циклов такого повторения ребенок, как правило, усваивает две вещи:
Когда мама в слепой ярости, беги.
Слепая ярость - это способ решения проблем или стресса.
Со временем этот ребенок вступает во взрослую жизнь с багажом детских травм и токсичных привычек, которые часто повторяются в его взрослых отношениях.
И это никогда не был их багаж.
В интервью Тиму Ферриссу Габор Мате рассказывает о происхождении страданий - почему одни люди причиняют страдания другим и как они увековечивают свои собственные страдания. Эти циклы повторяются, чтобы помочь онеметь, и чтобы помочь на мгновение справиться с ситуацией, принося еще больше боли в последствии.
Не хочу быть слишком фрейдистским, но все возвращается к нашему самому раннему опыту, заставляя нас зацикливаться, заново переживая наше прошлое, за счет онемения настоящего. Хотя некоторые теории Фрейда считаются устаревшими по сегодняшним меркам, многие из них по-прежнему заслуживают доверия.
Более поздние психоаналитики, такие как Джон Боулби, расширили прежние теории динамики младенца и матери, включив в них то, как мы учимся стилю привязанности, который повторяется в наших отношениях. Как родитель реагирует на потребности младенца и принимает их, так младенец узнает о привязанности.
4 Тонкие признаки отталкивания
Открытое поведение отталкивания довольно легко определить. В приведенном выше примере ребенок научился упрекать (отталкивать), когда мама была в слепой ярости, замыкаясь, отстраняясь, убегая и прячась.
Аналогично, в интимных отношениях отталкивание очевидно во время жарких споров; обычно один из партнеров пытается избежать спора (отталкивание), в то время как другой вступает в спор на полном ходу (притягивание). Или добавьте к этому алкоголь, и эмоции становятся еще более накаленными, когда один из партнеров может кричать, а другой хватает ключи и убегает, пытаясь скрыться.
...катастрофа.
Тем не менее, есть несколько вариантов поведения при отталкивании, которые являются более скромными или скрытыми, когда вы можете не заметить, что находитесь в плохой ситуации.
Безразличие. В буквальном смысле слова безразличие - это противоположность любви. В поведенческом смысле оно может проявляться в виде пожимания плечами или уклончивых комментариев. Например, один из партнеров может попросить совета или захотеть узнать, что его партнер думает о возможности получить работу за пределами штата.
Большинство из нас хотели бы узнать мнение своего любимого человека, верно? Особенно если это связано с эмоциями и надеждой на то, что они поддержат и пойдут нам навстречу. Но что, если вы только пожали плечами? Или невразумительный комментарий типа: .... "Я уверен, что вы разберетесь во всем".
Большинство из нас, вероятно, сделало бы рефлекторную реакцию: "Что?!". Если ситуация разворачивается как отталкивание, значит, они ждут от вас именно такой реакции. Чтобы понять, к чему они клонят, вам нужно посмотреть на ваши отношения в целом и на то, как развивались подобные ситуации.
Если они рассчитывают на вашу реакцию, это может означать, что они отталкиваются от вас, ожидая, что вы побежите за ними, чтобы притянуть их к себе.
Импульсивность. Импульсивность и интимные отношения - это коктейль Молотова, потому что импульсивное поведение всегда эгоистично и импульсивно.
При открытом поведении, основанном на отталкивании, вы можете увидеть, как импульсивность проявляется в ссоре, когда чувство неуслышанности или разочарования со стороны партнера может спровоцировать импульсивное поведение, в результате которого он оказывается в объятиях другого.
Если это основано на отталкивании, то часто это делается для того, чтобы улучшить свое самочувствие в данный момент, а также для того, чтобы получить вашу реакцию после этого.
Более скрытое поведение может проявляться в виде язвительных комментариев или требований, а также в отмене планов в последнюю минуту. Импульсивность идет рука об руку с пассивной агрессией, поэтому если вы подозреваете, что ваш партнер пытается вас разозлить или задеть, эффективным способом сделать это будет импульсивный выбор и пассивно-агрессивное поведение.
Но предупреждаем: любая реакция приводит к возобновлению игры.
Вариации. Когда мы думаем о "отталкивании", то, скорее всего, тяготеем к мысли, что один партнер тянет к себе, а другой отталкивает. Тем не менее, существуют тонкие вариации на эту тему.
Например, при игре "толчок-толчок" оба партнера толкаются в противоположных направлениях. Когда вы видите отталкивание, оно может быть нестабильным, когда оба партнера пытаются установить власть и контроль, давя друг друга бульдозером. Или это может происходить более тонко, например, оба партнера равнодушны друг к другу и ни один из них не проявляет особого интереса к отношениям, к их направлению или к тому, продлятся ли они.
С другой стороны, у вас может быть притяжение-отталкивание. Притяжение-отталкивание показывает, что оба партнера тянут за собой, пытаясь превзойти и подорвать другого, в то время как каждый пытается убедить себя в том, что он лучший партнер. Это может привести к тому, что споры будут основаны на подсчете очков, кто что сделал, когда и за сколько.
Отсутствие ответственности. Я смотрю на это как на тыканье пальцами и перекладывание вины. Легче указать пальцем на нашего партнера за то, что он сделал "XYZ", чем проанализировать себя, свои собственные мотивы и свое собственное поведение.
Если один или оба партнера будут обвинять другого, не уделив несколько минут самооценке, такой тип сталкинга неизбежно приведет к разрушению отношений. Не говоря уже о том, что оба партнера не становятся мудрее от того, что перекладывают вину на другого, вместо того чтобы осознать, почему они решили уклониться от своей роли в отношениях.
Иногда меня удивляет, как три маленькие буквы (E-G-O) могут разрушить чертовски хорошую вещь.
Дело не только в них
Поведение не возникает на пустом месте. Мы знаем это. Мы не живем под водой или под скалой. Мы знаем, что наши отношения как-то не так, даже если не можем точно определить причину.
И все же, когда мы только начинаем приходить к осознанию, мы склонны позитивно оценивать свое поведение и негативно оценивать поведение других.
Чтобы поддерживать любой цикл, каждый должен играть свою роль. Лучшие актеры не обязательно являются лучшими в актерском мастерстве, зачастую они просто дольше всех находятся в своей роли.
Поэтому становится труднее выучить новые реплики или начать играть другую (более здоровую) роль. Клише в сторону, переучивание чего-либо, что было усвоено ранее в жизни, требует инвестиций.