Хорошее
Поднимите руку, если вы когда-либо испытывали наивысший из максимумов в отношениях. Это отношения, в которых все идеально складывается, вы оба идеально синхронизированы, и все говорят, что вы - идеальная пара.
Такие отношения - довольно редкая находка, когда есть подлинная связь - подлинная - это главное слово.
Когда связь здоровая, вы счастливы. Это счастье, которое прорастает из вашей души наружу. Это видно по тому, как вы покоряете мир, как вы входите в новый день, и по тому, что любой ущерб от плохих отношений, которые у вас были, кажется, остался в прошлом.
И все же, какая-то часть вас никогда не может быть полностью уверена в том, ждет ли вас обесценивание по ту сторону совершенства. Только время может сказать, является ли это законной связью.
А время - это то, что никто из нас не хочет тратить впустую.
Если это ваши первые здоровые отношения, или если у вас было множество не очень здоровых отношений, вы будете настороже и будете ждать, не выдохнется ли - или когда - ситуация может стать плохой.
Или, если это настоящая сделка, один или оба партнера могут быть эмоционально не готовы к уровню или масштабу того, что предлагают такие отношения...
...поэтому может произойти расставание.
Плохое
Поднимите руку, если вы сталкивались с самым низким уровнем отношений. Вот обратная сторона идеальных отношений, где вы, вероятно, не заметили красных флажков и предупреждающих знаков. Или, возможно, вы не знали, что искать, или не хотели искать.
Низкие уровни поглощают отношения, как медленное горение. Все ваши воспоминания начинают воспроизводиться в обратном порядке. Вы надеетесь, что сможете увидеть тревожные сигналы, которые пропустили в первый раз, и в то же время надеетесь, что сможете их избежать.
Но все, что вы делаете, это сомневаетесь в себе и своем партнере, задаваясь вопросом, где и когда все начало рушиться.
И вы все еще не приблизились к ответу.
Если вы потратите время на анализ неудачных отношений, вы увидите признаки, которые вы пропустили или отбросили. Вы заметите, как отношениям не хватало глубины, где разговор затихал или зацикливался на случайной ерунде, где связь была неживой, поверхностной и вынужденной.
И там, где ничто не текло гладко, потому что там не было ничего, что стоило бы течь.
Со временем мы начинаем складывать два и два из тех некомфортных ощущений, которые мы испытывали, пиная себя за то, что не ушли раньше.
Безобразие
Есть и те, кто пережил в одних и тех же отношениях и самые высокие взлеты, и самые низкие падения.
Именно они могут стать причиной травмирующей связи, потому что они всегда начинаются потрясающе... и идеально, где они похожи на подлинную связь и здоровые отношения.
И, поскольку большинство людей не вступают в отношения с намерением получить травму, вы, вероятно, не слишком внимательно следите за планами.
Таким образом, вы отмахиваетесь от любых мелких несоответствий или самых незначительных красных флажков как от пустяка.
В зависимости от того, насколько искусны планы или насколько сильны неудовлетворенные потребности, эта иллюзия совершенства может длиться годами.
Но, как и в случае с плохими отношениями, основанными на самом низком уровне, красные флажки есть и здесь. Просто для их появления требуется больше времени, потому что вы часто слишком заняты наблюдением за зелеными флажками.
Проблема в том, что мы зацикливаемся на идеальных временах, вместо того чтобы посмотреть правде в глаза, когда все было не так уж идеально.
Когда я рос, мой отец предупреждал меня, чтобы я берег свое сердце, потому что в некоторых отношениях ты не знаешь, что делать: "чесать часы или заводить задницу".
В детстве я часто слышал от него эти слова и смеялся каждый раз, когда он их произносил. И чем старше я становился, тем чаще он это говорил. Я знаю, что я был закрытым ребенком, и я знаю, что он защищал меня. И все же, я полагаю, в детстве наша задача - думать, что наши родители несут чушь, что они не знают, о чем говорят, или что мы каким-то образом неуязвимы.
Но теперь я понимаю, что он хотел мне сказать...
Когда все подходит к концу
Когда прекрасные отношения подходят к концу, большинство из нас обретают некоторую осведомленность и понимание, но зачастую они ограничены. Мы вскакиваем на подмостки "хорошего бывшего", превознося высокие моменты отношений и преуменьшая низкие.
...потому что в целом это были хорошие отношения.
Когда относительно здоровые отношения заканчиваются, мы склонны винить во всем случайность, или время, или обстоятельства. И хотя, принимая высокую планку, все выглядят хорошо и избавляют друг друга от придирок к нашим недостаткам, это также может ограничить ответственность и рост.
Поэтому идеальные отношения не всегда способствуют самоанализу. В конце концов, если все всегда идеально, то не с чем сравнивать, поэтому измерения искажаются. Если все и вся находятся в статус-кво, или если все маски надежно застыли на своих местах, то нет причин для роста.
Обратная сторона - плохие отношения. Когда плохие отношения заканчиваются, большая часть полученного понимания заключается в осознании того, что мы больше никогда не будем приветствовать в своей жизни.
Плохие отношения имеют тенденцию смещать рост вовне - проецируя самые низкие из низких результатов на вину партнера, вместо того, чтобы копнуть немного (хорошо, много) глубже, чтобы понять, в чем заключалась наша роль.
Обычно со временем и на основе пережитого опыта мы обретаем определенное понимание. На основе полученного понимания мы начинаем складывать общую картину.
Однако это совершенно другой уровень для тех, кто пережил самые высокие и самые низкие времена в одних и тех же отношениях.
Именно такие отношения обеспечивают личностный рост.
Возможно, вас об этом не просили. И, возможно, вы не хотите иметь с этим дело.
Но он есть.
И теперь вам предстоит распаковать его и начать анализировать.
В самом начале отношений такого типа все складывается идеально, так что вы уже начинаете свой рост, даже если не осознаете этого. Только после того, как все превращается в дерьмо, вы переигрываете отношения в обратном порядке - но в отличие от плохих отношений, на этот раз вы обретаете самосознание.
В каждый момент того, что казалось общей связью, вы получаете рост в форме любви к себе. Вы учитесь распознавать, кто вы есть и чем вы увлечены в эти совместные моменты. Как будто ваша душа дремала все эти годы, а теперь она проснулась и ожила.
Многочасовые разговоры со своим партнером - ни о чем и обо всем - оттачивают ваше осознание того, кто вы есть. Походы в никуда, где вторая половина дня с ними проходит как минуты. Проведение выходных в любимом пансионе открывает глаза и сердце на вашу более мягкую сторону. Моменты, когда вы чувствуете себя уязвимым или неловким, встречают одобрение, и вы учитесь принимать свою человечность.
Тем не менее, все складывается как идеальный шторм. Такие отношения часто вызывают раны привязанности, динамику отталкивания, причуды личности, ранний жизненный опыт и неудовлетворенные потребности - идеальный шторм для травмирующей связи.
Начнем с самого низкого из низких...
Поиск хорошего в плохом
Нет, не все идеальные и удивительные отношения скатываются в кроличью нору. Некоторые из них просто угасают в силу обстоятельств, даже если они были относительно здоровыми, в то время как другие выдерживают испытание временем.
Нет, не все плохие отношения также приводят к травме. Некоторые плохие отношения просто отстойные, и в итоге вы заносите их в раздел "Извлеченные уроки".
Однако, когда случается идеальный шторм, он может нанести травму партнеру, который на протяжении всех отношений выбирал рост. Даже когда рост доставляется вручную, его все равно нужно выбирать.
Таким образом, не все это сделают.
И это станет сигналом к окончанию отношений.
Травматические связи формируются, когда у вас вырывают ковер из-под ног, вместе с вашим ростом и самосознанием, полученным в отношениях.
Ваша личность, ваше вновь обретенное понимание и осознание того, кто вы есть, становится связанной с этими отношениями.
Вместо себя...
Когда самые высокие взлеты сменяются самыми низкими падениями, если оба партнера не готовы к росту, горе и предательство затрагивают того партнера, который вкладывался, в то время как другой просто движется дальше.
Поймите, что двигаться дальше - это не то же самое, что двигаться вперед. Движение вперед - это пластырь, обратная сторона роста.
Когда в основе лежит движение вперед, личностный рост не выбирается. Вместо этого выбирается меньшая боль сейчас ради большей боли потом.
Какими бы болезненными ни были эти отношения, в конце тоннеля есть свет.
Учит вас тому, чего вы хотите. Благодаря тому, что вы вложили деньги в отношения, они научили вас разбираться в себе. Это на вес золота, потому что теперь вы получили идеальный шаблон того, что вы выберете в будущем.
Движение вперед происходит только после того, как вы усвоили уроки этих и других отношений, чтобы ваше направление было согласовано с вашим ростом.
В противном случае, когда вы отказываетесь от роста в обмен на "движение вперед", вы возвращаетесь назад, к тому, с чего начали.
Помогает распознать собственную незаживающую боль. Когда самый высокий уровень становится самым низким уровнем, если вы были глубоко заинтересованы в отношениях, травматическая связь вызовет вашу собственную незажившую боль.
Это может проявляться как неуверенный стиль привязанности, когда вы отталкиваете их, чувствуя себя в ловушке или поглощенным, когда вы просите пространства, чтобы расти, а потом обнаруживаете, что вас бросили и заменили.
Это может проявляться как ощущение безопасности с ними, когда вы понимаете, что никогда не чувствовали себя в безопасности в предыдущих отношениях из-за травмы, полученной в детстве, и вас отбрасывают, что вновь вызывает раннюю травму.
Когда отношения открывают старые раны, у нас есть два варианта: принять красную таблетку и посмотреть, как далеко в кроличью нору вы готовы зайти в своем развитии. Или принять синюю таблетку и застрять.
Вы не обижаетесь. Легко почувствовать обиду, когда тебе причиняют боль. Но обида - это как передача своей власти и позволение себе продолжать страдать.