Они встретились. Два друга. Один в прошлом чекист, другой – ученый, теперь оба пенсионеры. Олигархов, выпестованных и обласканных властью, или неугодных беглых, или просто «абрамовичей» ни у того, ни у другого в роду не числилось, и потому оба жили на честно заработанные пенсии и, значит, мягко и печально говоря, жили не шибко богато. А посему иногда ругали правящую партию и парламент, особенно его эконом-спортивно-оздоровительный сектор, усилиями которого заповедь «Не укради» стала носить рекомендательный, а соответствующие статьи Уголовного кодекса, факультативный характер. Ругали и покорное, бессловесное правительство, которое, как больной сопли, сглатывает оскорбительные для самого правительства, не говоря уж о народе, немыслимые, грабительские размеры выплат, которые установили сами себе бравые и хапужистые топспопсуправленцы в газпроме и нефтянке. И, сглатывая это, кидает пенсионерам – то есть совладельцам всех природных богатств - нищенские пенсии. Ругали, даже страшно подумать, (тс-с!) самого президента! Но к лаврам Навального не стремились, официальную оппозицию считали продажными говнюками, но тоги непримиримых борцов за справедливость не примеряли, широким массам со своим мнением не навязывались, а довольствовались аудиторией и ушами друг друга.
Ругательные слова друзья употребляли редко. Ученый в состоянии высшей степени недовольства, раздражения или изумления эмоционально разряжался, употребляя самим придуманное словосочетание: «епитрахиль твою!» Чекист в этом смысле был попроще, и потому позволял себе иногда заглянуть в дебри русского языка, что сопровождалось громким «тамтарарамом»
Оба были патриотами, это был бесспорный факт, и именно это обстоятельство и привело к последующим драматическим событиям.
Бог знает с каких времен они дружили семьями, вместе отмечали дни рождения и праздники пока чёртова пандемия не разрушила эту благую традицию. А теперь и в ресторан не пойдешь, там надо кодом закуариться, а это лишние хлопоты, да и вирус проклятый – от него кодом не защитишься. И потому встретились друзья на свежем воздухе в парке с живописным озерком, что в Митино недалеко от Рождественского Храма Божия. Место тихое, благостное. Дело было летом, было солнечно и тепло.
Пословица народная как гласит? Хорошие люди встретятся, посидят-посидят, да и выпьют. Друзья этого не чурались и даже в меру почитали, и потому были соответствующим образом экипированы. У каждого в пластиковом пакете имелась фляжка с горячительным напитком и нехитрая закусь. Место это не считалось общественным, потому выпивать и закусывать здесь было можно. Чтобы не смущать молодых мамочек с детьми, друзья сели на самую дальнюю лавочку, вкусно и уютно разложили свою снедь, сотворив, таким образом, минишведский стол. По единой выпили за встречу, крякнули и закусили.
- У тебя что? – спросил ученый.
-Как что? – изумился чекист, - разумеется водка. А у тебя что?
- Вискарь. Говорят, для суставов полезно.
-В какой дозе?
-В дозе пузыря.
Чекист рассмеялся: - Ха, ха, ха. В такой дозе обычный наш самогон лечит вообще всё, но вот беда, только на время.
После второй сам собой завязался неспешный разговор. Как говорят в таких случаях: и потекла река воспоминаний, а мы сидим на берегах твоих, тепло, душевно, без метаний и без препон от сих до сих.
После третьей ученый встрепенулся: - Слушай, тут такое дело, в общем во сне ко мне пришла, гм, как бы сказать…
-Гениальная мысль! Как Менделееву, - догадался и усмехнулся чекист.
-Ну, скорее, как фон Кекуле, был такой знаменитый немецкий химик. Он во сне замкнул бензольное кольцо – это было гениальное открытие. В общем, я проснулся, мысль мне показалась стоящей, и я решил довести ее до ума и запатентовать.
-Хм, дело хорошее, - чекист заинтересованно воззрился на друга, - так об чём речь?
-Речь идет о способе сведения эффективности ПРО, да, да, противоракетной обороны противника, к нолю.
Чекист удивился: - Ты же химик! Причем здесь ПРО?
-При том! Я слегка изучил вопрос. Есть три способа борьбы с ПРО противника: физический - уничтожение системы ПРО нанесением удара, технический – нейтрализация ПРО средствами РЭБ – радиоэлектронной борьбы - и дезориентация ПРО путем запуска множества ложных целей. Ложные цели либо «пищат», имитируя отраженный сигнал, либо действительно отражают локационный сигнал так, как его отражают боевые цели. Мой способ создания ложных целей, во-первых, технологически исключительно прост, во-вторых, можно как угодно варьировать размеры ложных целей, причем уже на орбите, и, в-третьих, отличается исключительной дешевизной.
-Ну же, говори, не мурыж, не тяни кота за яйца, - заинтересованно подтолкнул чекист.
-Ну, нарисовал я чертежи, сделал необходимые расчеты, по старой памяти даже в НИИ обращался за консультацией. Подготовил описание работы изделия как положено: с формулой, мол, «..содержит новизну и отличается тем-то и тем-то, аналогов в открытых источниках не имеет». И послал всё это в патентное бюро. Заявку мою приняли и зарегистрировали, но сообщили, что следующий шаг на пути к патенту – это проведение патентной экспертизы, а это процедура платная. Гони, мол, пятьдесят тысяч рубликов. И тут я охренел! Это что же получается? Я и днем, и ночью, да, да и ночью работал, чтобы укрепить обороноспособность страны и за это еще должен платить? Абсурд! Ты согласен?
-Согласен, а ты уверен в своем ..э.. изобретении? – спросил чекист.
- Уверен! Хотя там, где речь идет о технологическом процессе, доля сомнений есть всегда.
-Ну, раз уверен, так и послал бы напрямую в Министерство Обороны!
-Я и послал. Только без расчетов и чертежей. Понимаешь,.. – ученый замялся, а чекист рассмеялся: - Понимаю! Ты послал письмо рассчитывая, что твоей идеей заинтересуются, воспримут и на вооружение примут, а тебя материально возблагодарят пирожком с полки? Так?
-Ну, да! Мы же в капитализме живем, значит, труд должен быть оплачен. Ведь так?
-Так. Ну и что тебе ответили?
-Ответили. Поблагодарили за активную жизненную позицию и при этом добавили, что в космических носителях места мало. Не смейся! В общем, дали понять, что ракета не телега, чтобы всякую хрень возить туда-сюда. Письмо майор Буздякин подписал.
Посмеялись, выпили и закусили.
-Ты мне расскажи поподробней и понятней о своей ..э.. разработке. Выслушав внимательно ученого, чекист протянул: - Да-а, трамтарарам, нет пророка в своём отечестве, - и задумался и, подумав, по-ленински скартавил, - я пгедлагаю пойти дгу-угим путем.
-Каким таким дгу-угим?
- Тебе нужна экспертная оценка твоего изобретения, верно? Верно! И ты ее получишь! Ты получишь экспертную оценку самого высокого качества и совершенно бесплатно. Для этого ты должен делать то, что я тебе скажу!
-Да что делать-то?
-Слушай! Ты подготовишь дубликат того, что отправил в патентное ведомство. На сопроводительном письме справа сверху напечатаешь «Совершенно секретно. Особой важности. Серия Х». Без восклицательных знаков, а то с ними тебя сразу за шизу примут! Едешь с этими бумагами в патентное Бюро и там как хочешь добиваешься встречи с кем-нибудь из сотрудников. Мне посылаешь ватсапку с одним словом «да». Понял? С сотрудником Бюро говоришь так, чтобы он видел гриф «Совершенно секретно» и проникся, что речь идет о ПРО. И тут тебе звоню я. Звоню с левой симки. Я тебе буду задавать вопросы, а ты будешь отвечать, непременно повторяя моё последнее слово или слова. К примеру, я спрашиваю: - У вас есть теоретическое обоснование процесса? Ты отвечаешь: - Теоретическое обоснование, конечно, есть. Я спрашиваю: -У вас есть полный расчет? Ты отвечаешь: - Полный расчет? Разумеется, есть. А чертежи? Есть! Я говорю: -Предлагаю встретится на неделе. Ты отвечаешь: - Да, на неделе можем встретиться. И всё в таком духе. И чтобы сотрудник Бюро слышал, что ты говоришь. Понял? – Ученый засмеялся: - Понял, понял!
-В конце разговора, ты должен спросить: - А как я вас узнаю? – И еще обязательно ты должен чётко задать вопрос: - О какой сумме может идти речь? - Понял? Не забудь, это очень важно! И последнее: после вопроса о сумме ты сворачиваешь разговор с сотрудником Бюро, в высшей степени надменно бросаешь взгляд типа «ву а ля!», небрежно киваешь головой и, хрустя бумагами и костями, гордо уходишь
Говорить с тобой я буду с гондурасским акцентом, потому как думаю наш с тобой разговор задним числом прослушают.
-Что? В шпионов поиграем? А нас за этот цирк за жопу не возьмут? –засомневался ученый.
-Не возьмут, не за что! – Чекист рассмеялся: - Не за что в юридическом смысле. Да и цель у нас благородная. А еще адреналин, приключение! Или ты пас?
-Нет! Я готов! – решился ученый.
-Тогда слушай дальше! Через пару дней после твоего визита в бюро я позвоню тебе опять с левой симки, и мы договоримся о встрече на следующий день вечером здесь – на этой лавочке. А дальше, я думаю, события будут развиваться так: вероятнее всего ты получишь СМС, разумеется с неопределенного, как и в моём случае, номера с предложением перенести время встречи часа на два-три раньше. Мне ты посылаешь условленную ватсапку, а сам к новому назначенному времени дрейфуешь с бумагами к лавке. В обусловленное время к тебе подойдет некто и заговорит с тобой. Что делаешь ты? Ты встаешь и быстро уходишь!
-Куда ухожу?
-Да неважно куда, - усмехнулся чекист, - потому как уйти тебе не дадут, а тут же задержат и отвезут на Лубянку. Я за происходящим буду наблюдать во-он оттуда.
-Значит, меня в казематы, а ты будешь наблюдать?
-Да, наблюдать! Сначала как тебя задерживают, а потом как кто-то через-два-три часа займет место на лавочке, выдавая себя за тебя, и, ожидая меня. Понял? И тогда - поднять занавес! Мой выход! Так что не переживай! Встретимся в казематах, а еще через час всё разъяснится, и да здравствует свобода! Но! Машина закрутится, твои бумаги попадут на экспертизу и результат тебе сообщат.
-Уверен?
-Уверен!
Сказано – сделано.
Всё прошло как было запланировано и предсказано, но с одним лишь небольшим отклонением: ночь пришлось провести в казематах.
Утром следующего дня друзей извлекли из подвала и доставили в кабинет какого-то начальника среднего пошиба. Тот, увидев слегка помятых и не выспавшихся друзей, рассмеялся и пригласил: -Заходите, заходите, старички-разбойнички! Скажу, повезло вам, что шеф у нас мужик с юмором, а сначала у него было такое лицо, что я даже подумал: «Ну всё! Придет вам, как говорили в Советской Латвии…», - и не договорил, перебил телефонный звонок. Повесив трубку, начальник сосредоточился, пытаясь вспомнить: о чем он говорил, не вспомнил, махнул рукой и сказал: - Вот ваши пропуска вы свободны. Прошу на выход.
-Постойте, а мои документы? – осмелел ученый.
-Ваши документы направлены для экспертной оценки в Министерство Обороны. Вы же этого хотели?
- А кому, позвольте спросить, если это не секрет? – мягко поинтересовался чекист.
- Не секрет, майору Буздякину.
- Епитрахиль твою! - воскликнул ученый.
- Трамтарарам», - прогремел чекист.
Выйдя на улицу, друзья глянули друг на друга и рассмеялись. Чекист хотел что-то сказать, но смех так разобрал его, что он смог только выдавить « пи..пи..» -
- Пистаускас, как говорили в Советской Латвии? - догадался учёный. От этих слов чекист и вовсе зашелся кашлем и, отрицательно мотая головой, кое-как прохрипел: - Пи..пи.. пирожок за..за.. захотел с-с п-полки! – Наконец, продохнул и закончил: - Хрен тебе от майора Буздякина, а не пирожок! - И уже нормальным голосом: - Слушай, у меня появилась идея!
-Дг-гугой путь? –предположил ученый.
-Да, - подтвердил чекист, - на лавочке обсудим.
Друзья рассмеялись и пошли готовиться к встрече на лавочке.
#кгб
#шуточная история
#хитрости
#патент