Сын, вбегая к отцу в кабинет: - Папа, я на минутку, только поздороваться. - Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
📌📌📌📌📌📌
Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Ларисе от Саши". - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Саши". Мало ли...
📌📌📌📌📌📌
В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем. Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
📌📌📌📌📌📌
На пляже. - Ты что, ходищь купаться в рабочее время? - Я здесь по служебным делам. - По каким же? - Подбираю новую секретаршу.
📌📌📌📌📌📌
- Саша, я четыре часа назад тебя за коньяком посылал, купил? - Нет. - Причина? - Не успел. - Саша, тебе сколько лет? - 25. - Вот теперь объясни мне, как 25 лет назад ты оказался самым быстрым из миллиарда, а сейчас самым медленным из восьми?
📌📌📌📌📌📌
- Я завел дома обычного африканского крокодила... - А соседи не ругаются? - Какие соседи?!
📌📌📌📌📌📌
Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация.
📌📌📌📌📌📌
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади её стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому: - Мда, классный телевизор! Второй отвечает: - Да и монитор супер! Женщина поворачивается и отвечает им: - Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!
📌📌📌📌📌📌
Колхоз времен СССР. Дочь говорит: - Мамо, тут мне наш доктур замуж зовет, а я Петьку тракториста люблю. Мамо что делать? Мать: - Доча, ты за дохтура замуж выйди, да через год разведись и выходи за кого хош. Тебя на селе все всю жизнь дохтуршей звать будут..
📌📌📌📌📌📌
Художник говорит натурщице: - Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского! Вдруг раздается звук открывающейся входной двери. Художник испуганно: - Быстро рaздевaйтeсь! Моя жена идет!
📌📌📌📌📌📌
Сидят два зека молодой и старый, молодой старому: - Слушай, тебя вот доцентом зовут все, наверно всё знаешь, скажи мне, что значит слово "относительно"? Старый: - Ну вот смотри, ты сейчас стоишь, а я лежу, но относительно тех, кто на воле, мы сидим...
📌📌📌📌📌📌
Если выпуск Вам понравился - ставьте лайк и подписывайтесь на канал. Свежие анекдоты каждый день
