Имея в нашем архиве более 3500 статей, мы решили переиздавать классическое произведение каждое воскресенье, чтобы помочь нашим новым читателям открывать для себя одни из лучших вечнозеленых драгоценных камней прошлого. Эта статья была первоначально опубликована в марте 2013 года.
Мы написали несколько статей об искусстве мужественности, в которых рассказывается о чудесном искусстве разговора, от того , что можно делать и чего нельзя , до того , как вести светскую беседу , чтобы избежать ужасной чумы разговорного нарциссизма.
Каждый из этих постов неизменно получал следующий комментарий: «Это здорово. Но как закончить разговор?
Я понял. Теплый, стимулирующий разговор может быть одним из величайших удовольствий в жизни. Но, к сожалению, не все разговоры одинаковы. Некоторые приносят больше боли, чем удовольствия. Может быть, вы сами упорно избегаете разговорного нарциссизма, но вы застряли в разговоре с кем-то, кто в совершенстве практикует метод разговора как монолога. Возможно, вас всегда ловит надоедливый коллега или сосед, который сгибает вам ухо, жалуясь на новые цены в кафетерии, или поэтично восклицает о радостях владения Kia. Возможно, вам тоже не нравится этот человек или вы наслаждаетесь его разговором. Вы можете пойти на вечеринку или сетевое мероприятие в надежде встретить много разных людей, но обнаружите, что вас надолго приковал один человек. Он достаточно симпатичный, но вы наблюдаете за людьми, которые хорошо проводят время в других частях дома, и удивляетесь, что вы упускаете. Или у вас может просто действительно есть что-то, что вам нужно сделать, и у вас просто нет времени для разговора в данный момент, даже если вы этого хотите.
Нам всем было бы полезно стремиться к большему количеству личных бесед, находить время, чтобы выслушать других , и делать все возможное, чтобы дополнять наши повседневные взаимодействия. Но бывают случаи, когда разговор действительно ни к чему не приводит и / или нам нужно куда-то идти. Так что да, естественно возникает вопрос. . . как завершить разговор, не сделав его слишком неловким и не оскорбив собеседника?
Это непросто. Приближение к кому-то может заставить вас нервничать, но оно полностью состоит из позитивного поведения - подойти, улыбнуться, начать светскую беседу. С другой стороны, выход из разговора - это негативное поведение - прекращение разговора, отступление. Независимо от того, насколько доброжелательны ваши намерения, этому человеку может казаться, что вы их отвергаете. Это не имеет большого значения, если вы больше никогда не увидите этого человека, но если вы это сделаете, вы не хотите, чтобы все было неловко (и вы действительно никогда не знаете наверняка, встретите ли вы кого-нибудь опять же, так зачем же сжигать мосты?). И если этот человек на самом деле тот, кого вы действительно хотите видеть в будущем, но у вас просто нет времени поговорить с ним подробно в данный момент, вы хотите укрепить свою связь и оставить все на позитивной ноте.
Не существует волшебной формулы выхода, гарантирующей, что человек не обидится. Но есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы разъединиться наиболее плавным и достойным образом, - свести к минимуму неловкость, пощадить чувства человека, насколько это возможно, и укрепить отношения с тем, с кем вы хотите восстановить связь позже.
Эти советы можно комбинировать или использовать по отдельности в зависимости от вашей ситуации. Многие применимы как к личным разговорам, так и по телефону.
Имейте в виду четкую цель / повестку дня. Собираетесь ли вы на вечеринку, сетевое мероприятие или просто в ванную комнату, имейте в виду, что вы хотите достичь. Вы хотите встретить прекрасную девушку? Наладить связь с кем-то, кто может помочь вам изменить дизайн вашего сайта? Опустошить пульсирующий мочевой пузырь? Всякий раз, когда вы попадаете в ловушку разговора, вы разрываетесь между тем, чтобы потенциально оскорбить чьи-то чувства, двигаясь дальше, и желанием сделать что-то еще. Четкая цель того, что вы хотите сделать, дает вам мотивацию выбрать последнее. Это также дает вам несколько простых в создании линий выхода, о чем мы поговорим ниже.
Дождитесь затишья в разговоре. "Хорошо." "Хорошо." "В любом случае." "Так." Такие слова появляются, когда разговор на мгновение заходит в тупик. Это поворотные моменты, когда либо можно представить новую тему, либо разговор может подойти к завершению. Таким образом, это прекрасная возможность начать отключение. Говорящий скажет «Итак» с повышенным голосом, надеясь на продолжение разговора. Вы отвечаете более мрачным тоном: « Итак ». А затем вы быстро переходите к своей линии выхода. «Итак, послушай, было здорово пообщаться с тобой. . . »
В первую очередь переведите разговор на причину, по которой вы связались. По возможности это обеспечивает плавный финал. Разговор начался с того, что вы попросили кого-нибудь порекомендовать класс? Закончите словами: «Хорошо, я ценю чаевые. Я обязательно постараюсь попасть в этот класс во время зачисления ». Это началось с того, что кто-то попросил вас решить проблему на работе? Завершите разговор словами: «Я признателен за то, что вы обратили на это мое внимание. Я обязательно отправлю Джиму электронное письмо сегодня днем, чтобы выяснить, что происходит ».
Используйте линию выхода. Вот где действительно помогает наличие повестки дня, изложенной выше. Когда дело доходит до того, какую линию выхода использовать, во-первых, будьте честны. Придумывать оправдания - это заманчиво, но в данный момент это может показаться нечестным и привести к новым неприятностям позже, если правда станет известна. Во-вторых, сделайте акцент на том, что вам нужно сделать. Это делает ваш уход менее похожим на суждение другого человека - дело не в нем, вам просто нужно что-то сделать. Вот несколько примеров линий выхода (вероятно, с предисловием « Ну …»):
- Мне нужно сесть / сходить в туалет до начала фильма.
- У меня есть вопрос, который я хотел бы задать докладчику, прежде чем он уйдет.
- Мне нужно вернуться к работе. У меня есть крайний срок, который мне нужно уложить до полудня.
- Я хочу передать привет всем здесь.
- Я должен пойти внутрь и начать готовить ужин для детишек.
- Я надеюсь увидеть выставку романтического искусства до ее закрытия.
Если вы инициировали разговор, но теперь хотите уйти, и вы не надеетесь сделать что-то, попробуйте линию, которая завершает разговор, подразумевая, что вы вычеркнули что-то из своего контрольного списка («просто» - ваш друг здесь):
- Итак, просто хотел убедиться, что все в порядке.
- Ну, просто хотел посмотреть, как продвигается новая работа.
Если другой человек инициировал разговор и обратился за помощью / советом, завершите разговор, спросив:
- Чем еще я могу вам помочь?
- Вам еще что-нибудь нужно?
В ситуации, когда указанные выше линии выхода не подходят, просто дождитесь поворотного момента в разговоре и скажите что-нибудь вроде:
- Что ж, было здорово пообщаться с тобой.
- В любом случае, было весело снова увидеть тебя.
Использование прошедшего времени в таких репликах говорит собеседнику, что разговор подошел к концу.
Другой тип универсальной линии выхода - это что-то вроде:
- В любом случае, я не хочу монополизировать все ваше время.
- Что ж, я не хочу отрывать тебя от работы.
Однако я бы использовал приведенные выше строки только тогда, когда ваш собеседник действительно выглядит так, как будто он хочет уйти, или вы просто не можете придумать, что сказать. Они могут показаться немного снисходительными - в конце концов, если они действительно не хотели, чтобы вы не торопились, разве они не способны сказать это сами? Вы также рискуете, что они подскочат со словами: «О нет, я совсем не против!» и разговор продолжается. Наконец, обычно, когда вы слышите такие реплики от кого-то, это явно расценивается как попытка сбежать.
Представьте человека другому. Если одна из вышеперечисленных линий выхода не поможет, попробуйте познакомить собеседника с кем-нибудь еще. «Было здорово поговорить с тобой, Пол. Я бы хотел, чтобы вы встретились с кем-то еще. Мой друг Сэм тоже занимается разработкой программного обеспечения ». Подойдите к собеседнику или отметьте друга. Затем скажите: «Ребята, я дам вам поговорить». Теперь вам следует использовать этот метод только в том случае, если вы действительно думаете, что эти двое будут получать удовольствие от связи. Вы же не хотите закладывать безумно скучного или просто сумасшедшего человека на кого-то другого, чтобы вы могли увернуться.
Попросите человека познакомить вас с кем-нибудь другим . Это хороший метод для сетевых событий. Спросите человека, знает ли он кого-нибудь, кто может помочь вам с проблемой:
- Вы знаете кого-нибудь, кто имел дело с парнями, которые управляют ___?
- Меня действительно интересует ___? Вы знаете кого-нибудь, у кого есть в этом опыт?
- Мне было интересно, как начать с ___? Вы знаете кого-нибудь, кто это сделал?
- Можете ли вы посоветовать кого-нибудь, кто мог бы помочь с ___?
Если ваш собеседник знает кого-то, кто может помочь с вашим запросом, он, вероятно, пригласит вас на встречу с ним или с ней. Если они этого не делают, вы можете просто сказать: «Мне действительно нужно найти кого-то, кто может мне с этим помочь. Я собираюсь спросить еще кое-кого ». В любом случае, вы просто вырвались из разговора.
Пригласите человека сделать что-нибудь с вами. Это позволяет вам сделать возможный выход / продолжить то, что вы хотели делать, без того, чтобы ваш собеседник чувствовал себя брошенным, и позволяя ему по-прежнему чувствовать себя желанным. Скажите что-нибудь вроде:
- Я попробую встретиться с докладчиком. Ты хочешь приехать?
- Я готов выпить еще раз. Хочешь пойти со мной в бар?
- Я хочу осмотреть выставку Пикассо. Хочешь пойти посмотреть?
- Посмотрим на буфет.
- Мой друг Майк только что вошел. Пойдем, поздороваемся с ним.
Если человек отклоняет ваше приглашение, значит, вы успешно завершили с ним разговор. Если они примут приглашение, вы можете встретиться с еще несколькими людьми, которые могут оживить ситуацию, и вы можете придерживаться того, что было вашей первоначальной повесткой дня / целью до того, как вас втянули в разговор.
Отклоняйтесь, когда к разговору присоединяются другие. Это стандартный, проверенный и верный метод. Как только другие люди присоединяются к кругу разговоров и между вашим старым партнером (-ами) начнутся отношения, вы ускользаете.
Закончите с признательностью. Какой бы из вышеперечисленных методов вы ни использовали для выхода из разговора, завершите общение с признательностью. Эксперт по светской беседе Дебра Файн называет признательность «комплиментом к завершению». Повторите беседу в позитивном ключе, поблагодарите человека за то, что он уделил время, поделился своим опытом или просто весело познакомился, и будьте искренними - говорите это только в том случае, если вы серьезно. Также используйте их имя - это налаживает последний контакт ( и помогает закрепить их имя в вашей памяти, если вы только что встретили их ). Такое прощание гарантирует, что вы выйдете на высокую ноту, и между вами возникнут теплые чувства.
- Спасибо, что поделились своими мыслями о поступлении в юридический институт, Шон. Это действительно помогло мне обдумать мое решение.
- Было замечательно встретиться с тобой, Сара. Я давно так сильно не смеялся.
- Я был благодарен за то, что услышал твои мысли по этому поводу, Дэн. Я позабочусь об этом как можно скорее.
Если вы не оценили разговор и не хотите побуждать человека завязать разговор с другим в следующий раз, когда они увидят вас, просто закончите одной из вышеприведенных строк выхода, а затем просто: «Хорошо, будь осторожен, »Или что-то подобное.
Улыбайтесь / пожмите руку / стройте планы. Перед тем как уйти, улыбнитесь им и пожмите им руку. Как и их имя, это добавляет элемент личной теплоты и взаимопонимания к вашему выходу. Пожав руку, начните физически отступать, чтобы разговор не вернулся к жизни.
Если вы хотите снова увидеть этого человека, сообщите ему об этом и попросите номер телефона / адрес электронной почты / визитную карточку. Если вы чувствуете, что все идет хорошо, несмотря на то, что вам нужно рано сбежать, составьте конкретные планы на то, когда вы снова поговорите / встретитесь.
Целенаправленно направляйтесь к месту назначения. Файн утверждает, что «главное правило выхода состоит в том, что, уходя, вы делаете то, что обещали сделать». Если вы говорите, что вам нужно занять место до начала урока, но затем пройдете десять футов и начнете разговаривать с кем-то еще, ваш брошенный собеседник поймет, что вы солгали и бросили его. Точно так же, если вы скажете, что вам нужно поговорить с кем-то еще, но затем она увидит, что вы бесцельно бродите по вечеринке и выглядите потерянным, она почувствует себя обиженной. Наши глаза привлекают движение - люди заметят. Делайте то, что, по вашему мнению, вам нужно делать с осознанной целью.
Если ничего не помогает, вы всегда можете уподобиться писателю Джорджу Плимптону, который всегда носил с собой две рюмки на мероприятиях. Если он застрял в нежелательном разговоре, он вежливо высвободился, сказав, что ему нужно доставить другой напиток!
В конце концов, использование вышеперечисленных методов может помочь вам избежать неловкости и обид, а также укрепить связь, к которой вы надеетесь вернуться в другой раз. Но если вежливость не срабатывает, иногда вам просто нужно проявить напористость , пожелать человеку доброго дня и отвернуться. Вы бы не позволили кому-то стоять и ковырять ваши карманы, не так ли? Время гораздо дороже денег. Не позволяйте людям лишать вас этого.