Когда Арес всплывает в сообщениях редкими посланиями мой мир не взрывается, не летит в тартарары. И не наступает «день за красных», как с мужем. Я просто улыбаюсь.
Почему я не внесу его в ЧС? А я внесла в начале. Он попросил не заниматься детским садом. Между нами давно ничего нет, у него своя жизнь, у меня своя. Просто мне порой еще нужен мой бог, мой друг. Тот, кто выслушает меня. Поэтому я пишу ему письма.
О моих сомнениях, о том, что со мной. Вы могли заметить, что графомания мое все. Писать – моя потребность, а писать моему богу двойная. Не сохну по нему, я просто порой скучаю. У меня нет его с мая, с июля официально. Он сделал свой выбор, правильный выбор. Посомневался немного после, а я убедила, что он прав. Просто я порой скучаю по той иллюзии, что была.
Мне все говорят, что он лжец, обманщик. Что внимания даже не достоин. А я верю в свои чувства, что были к нему. И не важны подробности той поры, важно, что я смогла что-то почувствовать. Я узнала, что все еще могу. Что я живая, как говорит Фотограф.
Когда я пишу о нем чувствую себя голой, обнаженной. Он видел мою душу как никто. Никому больше я не смогу так открыться, разве что Фотографу, но ему, думаю, это не очень интересно. Моя боль, моя радость, мои мысли и извращения. Все это осталось там, весной.
Я знаю, что такое терять. Я теряю всю жизнь. Парней, мужа, любимого. Я пытаюсь убедить себя, что эту любовь я придумала, что это не было по-настоящему. Но не выходит.
Я хотела продолжить «Последнюю осень» рассказом об Аресе, но не смогла. Эта история еще не пережита до конца, она еще болит. О живом писать сложнее, чем о мертвом. История с мужем мертва. Да, я буду вспоминать его, но она уже не вернется, не всколыхнет меня. А Арес может.
Хотела бы я чтобы он навсегда исчез из моей жизни? Наверное да. Чтобы даже мыслей о нем не было. Когда я уезжала в Москву я попросила его зайти ко мне, чтобы попрощаться. Я хотела оставить его в прошлом, улетая. И оставила. Поставила точку. Но он стремился стать запятой. И я внесла его в ЧС.
Теперь он просто пишет иногда, спрашивает, как дела. Иногда очень вовремя, словно чувствуя, когда нужен. Но я не хочу больше, чтобы он был нужен. Хочу поцеловать Орфея и начать новую страницу. С человеком, которому нужна. Прости меня, за это желание мой бог.
Ты говорил, что будешь ревновать всегда, ты даже к Фотографу ревновал. И что я всегда буду твоей, что бы не случилось. Что эта связь на всю жизнь. Но я так не хочу. Я хочу свободы, я хочу любви мой бог. Я не буду просить, чтобы ты отпустил меня, я убегу сама. Просто не ищи меня больше, пожалуйста.