1.— Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! — кричит жена мужу.
— Что им дать?
— Дай им три… нет, два ведра воды, — отвечает муж.
2.Возле плавательного бассейна идет разговор:
- Как я плаваю? Да я пересек туда и обратно Гибралтарский пролив и, когда вышел на берег, еще просвистел несколько маршей.
- Ну, знаешь ли! Я видывал кое-что и получше... Один пловец пересек Дуврский пролив от Кале до Дувра и, выйдя на берег, просвистел всю увертюру "Травиаты".
- И ты это видел?
- Конечно, лично!
- Ха-ха! Почему же ты тогда меня не узнаешь? Ведь это был я!
3.- Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!
- Hу так все в бассейн мочатся...
- Но не с трамплина же!
4.- Твой брат плавать умеет?
- Нет.
- А ты?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет.
5.Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:
- Так, внимание, смотрим на меня... брассом надо плыть так... руки так... вот так... ноги так... поняли? Иванов! ты чего одной ногой гребешь?
- Так Вы тоже только одной и показывали.
6.Звонок зятю:
- Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Срочно приезжайте спасать!
- А чего я должен ехать? Ваши крокодилы сами их и спасайте.
7.- Я бы взял Вас на работу сторожем, но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?..
- Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бассейне и за это время ни разу не искупался!
8.Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст:
- Невеста должна быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков. Ответ компьютера:
- Самка пингвина.
9.- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
- Что?
- У нашей машины вода в карбюраторе!
- Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
- Дорогой, точно вода в карбюраторе!
- А где машина, между прочим?
- В бассейне!
10.- Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?
11.Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:
- Скажите, я хорошо плаваю?..
- Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тонете...
12.На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:
— В чем дело? Кто тебе разрешил?
— Никто, просто я уже напился.
13.К директору бассейна вбегает сотрудник:
– Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну – там действительно плавает акула.
Директор:
– Это безобразие! Это ЧП!!
Акула:
– Конечно безобразие! Конечно, ЧП! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент.
14.— Я научу вас плавать за одно занятие!
— Вы такой опытный инструктор?
— Нет, просто у нас в бассейне живет крокодил!
15.— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
Ставьте лайки и пишите комментарии,если вам понравилась публикация.Также не забывайте писать,какие еще статьи вы хотели бы увидеть.