В прошлых двух статьях я писала о том, как выстраивать отношения взрослых детей с их родителями, как защищать свои границы и учиться общаться на равных, как взрослые люди. Но трудности общения с родителями на этом не заканчиваются. Даже если вы всю жизнь имели с родителями прекрасное взаимопонимание, время идет, они стареют и меняются. Со старостью приходят новые сложности взаимопонимания, о которых тоже нужно говорить.
Наверняка, те мои читатели, у которых родителям за 60, замечают уже некоторые их особенности поведения и мышления, которые порой действительно раздражают и вызывают недоумение. На этой почве могут появляться много поводов для ссор и недомолвок, непонимания и сопротивления. Поэтому сегодня я расскажу вам о восьми принципах общения со своими пожилыми родственниками.
1. Принимать их такими, какие они есть. Помните, когда мы были маленькими, родители могли нам ставить в пример «сына маминой подруги», надеясь поменять нас в лучшую сторону? Для нас это было очень обидно. Нам так и хотелось закричать «Мама, я такой, какой есть! Люби меня таким!». Когда наши родители входят в почтенный возраст, нам вдруг начинает хотеться их поменять. Конечно же, для их блага! Проблема только в они не хотят меняться. Они хотят быть такими, какие они есть. Поэтому как бы вам не хотелось повлиять на своих пожилых родителей (заставить их вести более активный образ жизни, тщательнее заботиться о своем здоровье, найти себе интересное занятие и т.п.), максимум, что вы можем сделать, это ненавязчиво предложить. А если они не захотят, то уважать их выбор и не пытаться его изменить.
2. Не провоцировать конфликты и не поддаваться на провокации с их стороны. Пожилой человек может быть агрессивным, грубым, резко высказываться в адрес своих детей, поэтому важно понимать, что природа этой агрессии лежит в его глубокой неудовлетворенности собой и своей жизнью. Если это понимать, то становится немного легче не реагировать на выпады. Лучший способ это сделать – сменить тему разговора.
3. Не вступать в споры и выяснения правых и виноватых. Бывают такие ситуации, когда очень хочется ответить. Например, когда ваш пожилой отец упекает вас в том, что вы заставили его что-то делать (хотя неделю назад он сам вызвался вам помочь). Скорее всего, он этого уже не помнит. И можно было бы ему об этом напомнить, но какой от этого будет толк? Вы только подчеркнете собственное превосходство и его слабость и проблемы с памятью. Разве это сделает его счастливее? Лучше всего напоминать себе, что вы имеете дело уже не с тем отцом, которым он был когда-то, а совсем другим человеком, который требует снисхождения.
4. Не ожидайте, что общение с пожилыми родственниками будет приятным. Вообще, когда в имеете дело со старостью, то всегда лучше заниженные ожидания, чем завышенные. Если все пойдет лучше, чем вы ожидали, то это будет прекрасно. А если разговор будет неприятным, то хорошо, что вы ничего другого заранее и не ждали. Можно научиться получать удовлетворение от собственного поведения. Например, сегодня мама в очередной раз пыталась вывести вас из себя, а вы мастерски сдержались и сумели погасить зарождающийся конфликт.
5. Взять на себя взрослую позицию. Мы привыкли, что они сильные взрослые, а мы – дети, которые могут и пожаловаться родителям, и получить утешение. А теперь все поменялось. Наши родители больше не могут нам ничем помочь. Поэтому пора брать на себя позицию взрослого человека и «руководить парадом». Именно вам нужно управлять общением, гасить нарастающий конфликт, решать, какую информацию можно рассказать, а о какой лучше умолчать и т.д. Отдельно в этом пункте хочется сказать про семьи, в которых родители никогда не занимали взрослую позицию. Это бывает в тех семьях, когда дети, еще будучи совсем детьми, берут на себя заботу о родителях (спасают их брак от развода, выслушивают жалобы на жизнь, решают за них их проблемы). В такой ситуации особенно обидно брать на себя роль взрослого, ведь по сути ты был этим взрослым всегда и тебе очень не хватало заботы кого-то сильного рядом. Я все это понимаю и сочувствую, но ничего не поделать. Если вы хотите минимизировать конфликты с вашими пожилыми родителями, то роль взрослого брать на себя все равно придется.
6. Понимать их особенности. Это касается и особенностей их здоровья, и особенности их характера, способностей и возможностей. Понимание и принятие этих нюансов убережет вас от дополнительного стресса. Я знала человека, который ухаживал за своей очень пожилой мамой с болезнью Альцгеймера. Он никак не хотел принять тот факт, что это болезнь, от которой нет ни лекарств, ни выздоровления. Все несколько лет, что он ухаживал за мамой, он боролся за возвращение ее памяти и когнитивных способностей (стимулировал ее к мышлению, сильно злился, когда у нее не получалось, ругался и т.д.). В результате он сам жил в состоянии постоянного стресса и маме своей покоя не давал. Хотя, казалось бы, нужно было принять ее с ее болезнью такой, какая она есть, и организовать быт, соответственно всем правилам ухода за такими больными.
7. Не вините себя, если что-то сделали неправильно. Старость необратима, поэтому все эти особенности старых людей, с которыми нам так трудно мириться невозможно переделать. Вам может казаться, что мы недостаточно постарались, нужно было против воли везти его в больницу, нужно было активнее уговаривать и т.д. Но это не то отношение к старости, которое должно быть. Я рекомендую вам научиться принимать старость и то, что за ней следует. И тогда вы поймете, что нужно не пытаться повернуть время вспять, а сделать все возможное, чтобы скрасить оставшееся время для своих близких.
8. Живите своей жизнью. Как бы вам не хотелось отдать своим дорогим пожилым родителям все свои силы, делать этого нет никакой необходимости. Забота о родственниках не должна стать главной частью вашей жизни. Во-первых, это абсолютно неблагодарное дело – как бы вы не старались, вы все равно останетесь крайними, что у вас самих не сложилась личная жизнь. А во-вторых, если все силы отдавать на уход за старым и больным человеком, то очень легко быстро выгореть и самому впасть в глубокую депрессию. От этого не будет хорошо ни вам, ни вашим пожилым родителям, ни вашим детям.
Дорогие мои читатели, подключайтесь к моим каналам на тик-ток и в инстаграм http://bit.ly/marina_dok
Здесь Вы сможете узнать очень много важной и полезной информации.