На этой неделе я планирую выпустить три статьи, посвященные проблеме отношений и общения взрослых детей и их еще более взрослых родителей. Мне кажется, что этой теме уделяется очень мало внимания. Мы довольно часто встречаем информацию о том, как родителям выстраивать отношения со своими несовершеннолетними детьми. Но на совершеннолетии детей отношения с родителями не заканчиваются. Более того, они развиваются и трансформируются.
Теперь у информации на эту тему два потенциальных «заказчика»: сами родители и повзрослевшие дети. Причем, как показывает практика (моя и моих коллег), чаще всего к психологам обращаются именно взрослые дети. Почему так происходит? И как с этим быть?
Мне кажется, что тема взаимоотношений между родителями и взрослыми детьми интересна именно детям потому, что именно дети оказываются в заранее проигрышной позиции. Ведь они – дети, а значит, всерьез их не воспринимают. И как бы они не бились, их не слышат. Поэтому мои статьи в первую очередь адресованы именно взрослым детям.
Начать я хочу с того, что, если рассматривать семью, как систему, то два главных закона, которым она подчиняется – это закон гомеостаза и закон развития. Эти два закона говорят о том, что семья стремится сохранить постоянство и стремится к развитию. Очень часто случается так, что именно в контексте родителей и детей эти два закона вступают в противоборство друг с другом. Как это можно проиллюстрировать? Приведу пример.
Представим классическую семью, в которой не все хорошо, но, в общем-то, не хуже, чем у других. Отец семейства всю жизнь работал, не покладая рук, чтобы прокормить жену и двоих детей. Жена-домохозяйка посвятила всю свою молодость воспитанию детей. Но вот дети вырастают и уходят из семейного гнезда. Родители начинают ощущать пустоту и тревогу: в их жизни многие годы был лишь один смысл – дети. Муж и жена остались друг с другом один на один и были вынуждены повернуться друг к другу. И тогда им стало понятно, что их уже давно ничего не связывает, а единственная причина их совместной жизни (дети) уже не актуальна. В такой ситуации оказаться очень страшно. Ведь такое положение дел означает, что мужу и жене нужно перестраивать друг с другом отношения (строить их заново, прорабатывать прошлые обиды и претензии, учиться общаться по-новому, а может быть, даже поставить точку в отношениях), а делать это так не хочется! Это же всколыхнет все то болезненное, что так долго замалчивалось и пряталось глубоко в душе… И тогда они решают идти по пути наименьшего сопротивления (ха!) – снова обратить свое внимание на повзрослевших детей и стремиться участвовать в их жизни. Поучать, ругать, высказывать недовольства, контролировать и т.п. А если будут сопротивляться, то можно их пристыдить, и тогда, чувство вины сделает свое дело.
На описанном примере закон гомеостаза – это муж и жена, которые не хотят что-либо менять в своей жизни, а закон развития – это взрослые дети, которые хотят отделиться от родителей и жить своей жизнью. На самом деле в каждой семье ситуация может немного отличаться, но в целом суть остается примерно одинаковой: родители не готовы принять тот факт, что их дети – больше не их собственность, а свободные взрослые люди, которые в родителях уже особо не нуждаются.
Несколько слов в оправдание родителей… Дело в том, что это мы с вами (мое поколение и моложе) все такие осознанные, развиваемся, изучаем психологию и стараемся стать лучшими версиями самих себя. А у наших родителей такого выбора не было. Их изначально растили, как винтики для большой государственной машины. Они должны были в первую очередь служить (стране, семье и т.п.). О своих желаниях и чувствах говорить (и даже думать) было не принято. Они не были готовы к тому, что их дети вырастут такими свободолюбивыми, они не были готовы к такому стремительному научному и информационному прогрессу. И очень трудно соответствовать требованиям современной жизни (добавлю к этому тот факт, что с возрастом человек становится все менее адаптивным и гибким). Им страшно, тревожно и чувствуют они себя ненужными и беспомощными. Поэтому во всем, что они порой вытворяют, их можно понять и простить. Но это не будет означать, что нужно играть по их правилам, задвигая на задний план свои потребности. Это я больше про снисходительность, с которой лучше всего относиться к их «выкрутасам».
Так что же делать повзрослевшим детям? Как выстраивать отношения со своими родителями? В первую очередь я бы хотела обозначить, что любые отношения развиваются, а значит нужно признать, что отношения с родителями тоже должны развиваться и видоизменяться. После вашего взросления это уже не отношения «родитель-ребенок», это отношения «взрослый-взрослый». И именно из позиции взрослого можно построить адекватные отношения друг с другом. А часто ведь случается по-другому…
1. Дети продолжают оставаться детьми, но жалуются, что их не воспринимают всерьез. Самый распространенный пример – это когда взрослые дети пользуются материальными благами своих родителей (деньги, жилплощадь и т.п.). В таком случае важно понять две вещи:
- если вы хотите, чтобы ваше мнение учитывалось, то наводите свои порядки на своей территории. Тут уж закон известный – «кто платит, тот и заказывает музыку»;
- если вы хотите, чтобы вас воспринимали, как взрослого, то научитесь брать на себя ответственность за свою жизнь, как взрослый.
2. Повзрослевшие дети берут на себя функцию родителей собственных родителей и начинают учить их (родителей), как нужно жить. Это тоже очень распространенное явление, когда повзрослевшие дети начинают вступать в конфликты со своими родителями по самым разным вопросам (от ухода за детьми до тонкостей инвестирования). Причем в такой ситуации дети руководствуются самыми благими намерениями – ведь ОНИ ЗНАЮТ, как правильно. Казалось бы, просто прислушайся! Но нет, в отношениях все намного сложнее. Взрослым родителям часто очень больно узнавать, что они некомпетентны, что их мнение не авторитетно, что они не способны понять некоторые детали, что им трудно усвоить новое, что их дети оказываются умнее их самих, в конце концов. Поэтому пытаться переубедить родителя – это гиблое дело. Даже если он будет понимать, что не прав, то все равно вряд ли в этом признается. Рекомендация тут может быть только одна: принимай своего близкого человека таким, какой он есть.
Дорогие мои читатели, подключайтесь к моим каналам на тик-ток и в инстаграм http://bit.ly/marina_dok
Здесь Вы сможете узнать очень много важной и полезной информации.