Не припомню сезона, когда бы я болела так же часто, как в этом году. В этот раз произошло особенно торжественно: наша контора заболела в полном составе. Начала, как и положено, заболела начальница. Потому что кто в доме главный? Вот именно! И нечего поперёк батьки в пекло!
Свалилась она с великолепной ангиной, судя по голосу. Она пришла спросить, справимся мы без неё или нет. Герой. Шмыгнув носами и утерев слёзы и сопли рукавом, мы дружно рявкнули, мол, не извольте сумлеваться, как-нибудь сдюжим!
Однако пришлось признать, что ожиданий не оправдали. На следующий день, безобразно нарушая все субординации, свалилась моя коллега. Официально с ОРВИ, но говорит, что не чувствует запахов. В настоящее время это почти то же самое, что вывесить транспарант на балконе. При этом лечится малиной, говорит – помогает.
- От чего помогает? – интересуюсь я.
- От всего… - неопределённо сообщила мне коллега.
- А вкусно хоть? – опять коварно интересуюсь я.
- Должно быть вкусно! – решительно заявила мне коллега. – Это же малина!
И прислала видео своего шпица, который танцует на задних лапках, выклянчивая ложечку варенья. На что я ответила, что неубедительно – её шпиц так же танцует и за редиску, и даже за аккуратный кукиш её младшей дочери. Этому псу лишь бы поплясать!
Ещё через день не пришла на работу замначальницы.
- Чего-то я приболела… - написала она в чате.
- У-у-у-у! – исчерпывающе прокомментировали мы.
- Дизайнер тоже не придёт, лежит с температурой, - добила она нас.
- Ы-ы-ы-ы… - сказали мы.
Водитель быстро ушёл в отпуск. Наверное, на всякий случай.
Во всей конторе осталось два человека: я и менеджер по продажам. С одной стороны – даже неплохо. С другой – хорошо, что я не посетитель. Идя в туалет, я вдруг увидела нашу контору со стороны: подняться на второй этаж по кривой и обшарпанной лестнице, войти в коридор – длинный и тёмный, в центре которого горит единственная лампочка. При этом в полном соответствии с законами хоррора лампочка судорожно мигает (она давно мигает, а на новую как-то денег нет). И тишина. Только эта лампочка противно так подзынькивает.
В общем, не завидую я посетителям.
И вот сижу я себе, по клавишам привычненько так тык-тык… Тут в коридоре слышу: идёт кто-то. В одну дверь торкнулся, в другую, в третью… А нет никого! Я мысленно посочувствовала зашедшему и уже хотела выйти в коридор, как услышала:
- Ау-у-у…
И следом безнадёжно:
- Есть тут кто-о-о-о?
Я мысленно сразу представила Фараду, с его коронной фразой «Лю-у-у-уди!» и «Ну кто так строит?!»
В этот момент дверь открылась и в кабинет вошёл мужичок. Он так обрадовался, увидев живого человека, что ринулся ко мне, попытавшись захлопнуть за собой дверь.
Ой, зря он это сделал! Дело в том, что моя дверь – не просто дверь, а с хитростью. Точнее, конечно, с дефектом, но хитрость звучит как-то благороднее. Проще говоря, если дёрнуть дверь за ручку – ручка отваливается и остаётся в руке дёргающего. Ну вот такая у нас контора, да.
В общем, не надо у нас ничего дёргать.
Мужичок остолбенел, и, глядя на дверную ручку в своей руке, сказал:
- А я вчера ходил, ходил… Нет никого. И сегодня… тоже. И тут вот… я вам что-то сломал…
- Да ничего страшного, - успокоила его я, еле выдрав у него судорожно сжатую ручку. – Мне её все выламывают, я привыкла.
Привычно присобачив ручку на место, я спросила, кого он, собственно, искал, аж второй день, да ещё с такими моральными потерями.
Оказалось, мужичку нужна была страховая фирма. Увы. Мы не они, они не мы. Жаль мужика, столько нервов – и всё бессмысленно.
Вот. Ну а на следующий день свалилась я. Так что мужику повезло, можно сказать. Так бы и ходил до скончания века, искал страховую.
Кстати говоря, если бы не Мотя, я бы даже не сразу поняла, что у меня температура. Потому что чувствовала себя до удивления прилично. Но Мотя – он сразу прочухал, где можно лапы погреть. Причём даже не в переносном смысле.
Среди ночи я проснулась от того, что ко мне под одеяло кто-то страстно рвался. Это могло бы быть даже милым, если бы в этой страсти было не так много когтей.
Вообще, под одеяло ко мне иногда пытается проникнуть Зёма. Но в его исполнении это больше похоже на задумчивое раскапывание: зацепив когтём край одеяла, Зёма долго таращится в темноту, не решаясь влезть внутрь. Наконец опустив одеяльный край, он меняет лапу и снова цепляет когтём. Смотрит.
На пятом разе я не выдерживаю и начинаю ругаться. Холодно же!
- Зёма! Или туда или сюда! – ворчу я.
Зёма бросает одеяло, дёргается назад – а там кровать закончилась.
Обиженный Зёма делает вид, что удаляется из спальни, но на самом деле запрыгивает на кровать и долго и мстительно топчется по моим ногам, укладывая свои мощи так, чтобы занять как можно большую площадь. Я стараюсь не шевелиться, потому что иначе Зёма с криками убежит за дверь, а через пять минут всё начнётся сначала.
Кстати, представляете, листала сейчас ленту и мне выскочила совершенно замечательная реклама. Я даже не сразу поняла, что это мне предлагают научиться рисовать! Первое, что мне пришло в голову - это неграмотный копирайтер)))
Но в этот раз под одеяло рвался не Зёма. Когтистая лапа целеустремлённо выковыривала край одеяла, который я предусмотрительно подоткнула под себя. В процессе выковыривания коготь цеплялся за кожу, и это, в общем, было не очень комфортно. Особенно сквозь сон.
- Какой скотине я сейчас как дам по морде? – пробурчала я.
- Это Мотя, - моментально среагировал супруг.
А надо понимать, что это всё происходило глубокой ночью.
- Ты чего не спишь?!
- Да он уже с моей стороны делал подкоп, но я его турнул, - проворчал муж.
- К тебе копал?! – удивилась я.
- К тебе!
Между тем Мотя упорно продолжал копать.
- Интересно, на чём таком вкусном ты лежишь? – подозрительно сказал муж.
- Сама удивляюсь, - буркнула я, отбиваясь от когтей.
Потом мне надоело, и я подняла одеяло:
- Ну влезай! Скажи, чего тебе надо!
Мотя молча вполз под одеяло и начал ходить. Туда ходить, сюда ходить. Я, конечно, очень люблю котов и в целом и Мотю в частности, но я также очень люблю спать по ночам. А спать, когда по тебе кто-то ходит – как-то непривычно.
Муж решил меня спасти и потянулся за котом.
- Ого! – вдруг сказал он. – У тебя температура!
- Да ладно! – сказала я. – Не может этого быть!
- Точно-точно, - подтвердил Мотя, прижимаясь ко мне лапами. – Мне нравится.
Ну и да, правда. Температура. Под утро про температуру прознала и Пуня. Она пришла и тоже начала топтаться по моим ногам, выискивая местечко поудобнее. А то, что там, вообще-то, уже Зёма лежал – ну, это ему просто не повезло!
Через полторы минуты глухих ударов, приглушённых воплей (не потому что они такие деликатные и в пять утра орать стесняются, а потому что орать приходится прямо в мех), сдавленных рыданий (Зёма) они поделили территорию влияния. То, что при этом места мне самой почти не осталось – ну, тоже просто не повезло.
Да, всё это случилось неделю назад. Что же до диагноза, то я очень уверена, что у меня «то-что-нельзя-называть». Но другим нельзя, мне можно. Я почти уверена, что у меня именно ковид. Хотя непременный тест показал отрицательный результат. Но кто верит этим тестам, правда? Точно не я.
А вот совершенно дурацкое состояние говорит само за себя. Ну и запахи, разумеется. Они пропали! Причём пропали удивительным образом – так плавно, что если бы я этого не ждала – ни за что бы не догадалась. Интересно – это у всех так происходит? Я ещё сомневалась – точно ли пропали? Или всё-таки мне кажется? Но когда я не разнюхала кошачью какашку – поняла, что точно.
А, кстати, вкусы не пропали. Это нормально? Я думала, пить кофе без аромата я не смогу. Ничего подобного. Кофе как кофе.
Но официально у меня всё-таки ОРВИ. Так что буду придерживаться официальной версии.