В ходе своей работы я довольно часто узнаю о ситуациях, в которых, клиенты порой оказываются, из-за невозможности сказать «НЕТ». При этом надо понимать, что соглашаться тоже не хочется. То есть речь идёт о классической такой ловушке, из которой люди зачастую выбираются, нанося ущерб себе и своим интересам.
Как психолог я всегда обращаю на такие эпизоды внимание, так как они являются очень показательными с точки зрения выработки и тренировки навыков по защите своих границ. Итак, представьте себе кто-то о чём-то просит вас. А вам ну не хочется этого делать или же это не отвечает вашим интересам. Тех из вас, кто откажет и не будет по этому поводу заморачиваться, я в общем поздравлю, так как с личными границами у вас скорее всего всё более или менее в порядке.
С теми же из вас, кто в такой ситуации чувствует неловкость и даже угрызения совести и в итоге не может сказать «НЕТ», я поделюсь рекомендациями, которые как я надеюсь, помогут в решении этой проблемы.
1️⃣Одна из самых частых причин подобной ситуации заключается в том, что нам кажется (а порой мы в этом просто уверены), что если мы откажем, то о нас будут плохо думать. По сути речь здесь идёт об одном из очень распространенных когнитивных искажений, называющихся «чтение мыслей». Принимать решения на основе собственных домыслов не очень хорошая идея, поэтому одним из самых действенных способов избежать этого, является прояснение (у просителя) последствий вашего отказа.
Пример: Скажи, если я откажусь это сильно повредит тебе? Насколько это для тебя важно? Это вопрос жизни и смерти? Ты не изменишь отношение ко мне если я откажусь? Ты не осудишь меня, если я скажу «нет»?
Оценив возможный ущерб от нашего отказа, мы сможем тогда сравнить его с ущербом нашим собственным интересам. А это уже хоть что-то для принятия взвешенного решения.
2️⃣Перед тем, как дать ответ, проанализируйте, не будет ли ваше «ДА» всего лишь способом снискать чужое одобрение? И если это действительно так, то не является ли ваша безотказность всего лишь способом принять себя? А раз так, то возможно все ваши многочисленные «ДА» ранее были фэйковыми (не искренними)? Согласитесь попахивает манипуляцией!
Но если вы манипулируете своим, а не чужим сознанием, то это скорее к вопросу о том, кто в доме хозяин… А это вообще-то один из самых важных вопросов, которым следует задаваться, принимая то или иное решение!
3️⃣ Ещё одна манипуляция с собственным сознанием может позволить пересмотреть свой подход к отказам. Представьте, что речь идёт не о вас, а о вашем ребёнке. И вот у вас есть выбор угостить мороженным своего ребёнка или чужого… И тут в общем проблема-то не в том, что вы угощаете чужого, а в том не делаете ли вы это в ущерб своему? Ваш-то получил мороженое? И получал ли достаточно часто, чтобы не сомневаться в том, что он действительно ваш ребёнок?
4️⃣Одной из распространённых причин для угрызений совести является использование вымысла как способа отказать, сохранив лицо. Делать я этого не хочу, но и обидеть человека не могу, поэтому придумаю несуществующую причину того, почему я этого не могу сделать. Пример: Извини, я не могу одолжить тебе денег, так как делаю ремонт в квартире (поэтому сам остро нуждаюсь в деньгах).
Ремонта может никакого и нет, но это всё же способ отказать. Тем не менее, он не гарантирует отсутствие угрызений совести, к которым в данном случае могут прибавиться еще и переживания по поводу пусть и вынужденной, но всё же нечестности. В этом случае можно резко снизить уровень вымысла, сказав о причине отказа, как о вынужденной мере.
Пример: Я не могу помочь тебе с переездом сегодня, так как обещал провести время с детьми. Или более обще – прости, но у меня были другие договорённости (планы). Такая форма отказа достаточно комфортна как для отказывающего, так и для того, кому отказали, так как устраняет элемент личного отношения.
5️⃣Если вы переживаете по поводу своих отказов или безотказности попробуйте решить эту проблему установкой некоего правила или стандарта. При этом можно руководствоваться внутренним пониманием баланса интересов, которое можно сформировать на основе ваших личных представлений об их иерархии.
Пример: на пером месте у себя нахожусь я и мои личные интересы; на втором месте мой партнёр и его интересы; на третьем месте мои дети и их интересы; на четвёртом месте мои родители и их интересы; на пятом месте мои друзья и их интересы; на шестом месте родители моего партнёра и так далее до уровня прохожих.
Кто должен быть на каком месте в этой иерархии, как вы понимаете, вопрос индивидуальный и в общем дискуссионный, но для меня как для психолога очевидно, что как минимум вы у себя должны быть на первом. И в случае возникновения конфликта или столкновения интересов хорошо бы заранее понимать, как вы поступите (причём не только вам, но и вашим близким).
Конечно, я не рассказал вам обо всех возможных вариантах того, как комфортно говорить «НЕТ» и именно поэтому я по традиции прошу вас поделиться в комментариях собственными способами и лайфхаками по этой теме! Уверен такой обмен опытом был бы очень полезен для всех нас.