Созависимые отношения: чтобы не так больно

Когда мы смотрим на объект, мы всегда фокусируемся на качествах, для нас наиболее важных и значимых. Когда мы смотрим без эмоций на объект (будь то человек или ситуация, с которыми мы привыкли взаимодействовать), мы видим его таким, каким хотим видеть. Так работает наше восприятие, наше восприятие обусловлено нашим восприятием.

Созависимость это когда мы видим человека (или ситуацию) в зависимости от тех качеств (которые он даёт нам в избытке), которыми он нас наделяет. Например, мы видим только хорошее в зависимости (кроме собственных достоинств) от объекта, а плохое и плохое качество воспринимаем как проявления того, что нас окружает, что формирует нас и вокруг нас.
Когда близкий человек не может проявить или дать нам то, что нужно нам (особенно в ситуации, когда мы сами требуем от него или от ситуации), мы пытаемся ограничить это, закрыть, "упаковать" в какие-то рамки, чтобы освободить место для чего-то другого.
Например, на соседа мы можем напасть, только если он защищает нас или "бесится с жиру".

В зависимости от нашей конкретной ситуации, мы можем искать мотивацию, чтобы придать объекту больше выгод, услуг, чем он даёт.
Или может быть у нас появляется желание "наказать" человека, когда он не дарит нам то, чего мы хотим, не заботится о нас, когда сам не помогает, и т.д.
Обратите внимание, как прекрасно мы можем себя поставить в зависимость от объекта по простым причинам:

1) Мы проецируем свою вину на что угодно, даже на самих себя.
Вина находит выход в оправданиях и объяснениях, мы выискиваем что угодно, чтобы оправдать своё поведение, манипулируя собой и другими, и всегда боимся выглядеть плохо и бесхарактерно.
Придумано множество оправданий, чтобы оправдать своебезкорыстие перед собой и перед другими.
И всё из-за нашей неспособности или нежелания (а скорее отсутствия желания) взять на себя ответственность и выстроить чёткие границы, которые позволят нам быть независимыми и сильными по отношению к себе.