Я часто слышу на консультациях: «он/она поступает/ведёт себя так, потому что плевать/потому что эгоист/потому что только мне одной/одному все нужно».
После этого эмоционального суждения часто я задаю, казалось бы, очевидный вопрос: «А вы откуда мотивы своего партнера знаете?»
На что получаю обычно ответ: «Ну это же очевидно!»
Грустно, что большинство выяснений отношений мы начинаем с «с тобой что-то не так», «мне плохо/обидно/одиноко из-за тебя», «ты давишь/ты ленишься/ты не хочешь». Мы размещаем своё плохо даже не включив другого в контакт, не сверившись с тем, кто он, в каком состоянии, каковы его настоящие мотивы.
Получается - не уточняя для начала про реального Второго - мы говорим в самой точке входа уже не с ним, а с нашей фантазией, опирающейся на поднимающиеся чувства. Уже обрушиваемся чем-то своим на невидимого нам настоящим партнера.
Защищаться от обвинений, злиться от отчаяния своей исключенности (а не все умеют самостоятельно ввести себя в контакт или заметить, что их исключают) - абсолютно нормальная реакция.
И вот уже война. Война двух пустот. Ведь каждый напихал в неозвученную Вторым пустоту что-то своё, что есть в опыте, а совсем не увидел Второго, взаимно не совершил усилия увидеть не только своё сложное.
Простой навык входить в контакт не через: «с тобой что-то не так!», «мне плохо с тобой!», «ты должен / должна мне!», а с вопросов: «что с тобой?», «ты как?», «почему так получилось?», «что будем делать?» - позволяет избежать такого количества ям и взаимопопаданий в травмы, что вы удивитесь.
И да, для этого придётся учиться говорить словами изо рта про себя родного/родную. Но учиться ведь равно созидать нечто в себе и между нами, а воевать равно разрушать нечто между и друг в друге…
Психолог Татьяна Фишер
