Пока я бухала - я отчаянно жила выдуманную жизнь. Билась в давно закрытые двери. Мнила себя непризнанным гением. Сетовала на окружающих меня козлов. Жалела себя.
В похмелье к этим страстным ощущениям добавлялось самоощущение ничтожества. Безвольная. Бесхребетная. Пустышка. На тебе ее и физические страдания. Страдай. Блюй. Болей головой. Не двигайся. Лежи. Умирая и разлагайся целиком и полностью.
Иногда я силилась что-то исправить в своей жизни. Совершала эмоциональные шаги и поступки в попытках достучаться до мира: вот она я, ауууу!!! Вы что там наверху не знаете, о чем я мечтаю? Где исполнение моих мечтаний?!!! Ауууу!!!! Я может, вообще, из-за вас пью! Потому что вы не слышите мою душу! Она же хочет добра, светла, тепла! Почему вы помогаете негодяям? Почему не помогаете мне???
Спустя 3 месяца трезвой жизни я понимаю: эти попытки сродни воплю рыбы на дне океана о том, что она хочет увидеть солнечный свет.
Спустя 3 месяца трезвой жизни я понимаю: есть рыбы, которым по природе суждено жить на дне океана. Вот только навряд ли они хотят увидеть солнечный свет. И уж тем более вряд ли они пытаются орать. Ведь рыбы орать не умеют.
Спустя 3 месяца трезвой жизни я понимаю: я сама себя увела на дно. Вот только до этого я жила на поверхности океанской глади. Там, откуда до солнечного света - подать рукой. И там можно даже попробовать докричаться. Может я рыба-русалка, вообще.
Мое счастье - в моих руках. Моя жизнь - в моих руках. Моя реальность - в моих руках.
И ой как не просто разрабатывать стратегии "по завоеванию мира". Ой как не просто не плыть по течению задач и дедлайнов, а планировать свой рабочий день так, чтобы не выгорать и не ненавидеть свои профессии. Ой как не просто не спускать полученные за труд деньги на бухло, а заниматься еще и финансовым планированием.
НО!
Стратегия разработана и планомерно выполняется. Например, я убралась дома (рекомендую, кстати, прогенералить конкретно всем, заглянув в самые потаенные уголки души дома).Я реально освободила пространство от хлама, параллельно выбрасывая из головы нестоящие обмусоливания ситуации. Следующая задача - уборка на компе. Два года я переношу эту задачу НА ГОД. А убраться надо. Потому что в архивах - куча материала для публикации на туб-канале, о котором я мечтаю.И удалить все это я не смогла. Пора. Потому что дома чисто. Следующая задача уже серьезней - упаковать свой личный бренд, как специалиста. И это пока что так же страшно, как уборка на компе. И как пару месяцев назад - уборка дома.
Я больше не выгораю на работе. Не угоманиваю себя вином, которое хлестала от усталости. Я просто беру работу по силам. И двигаюсь к тому, что уже зарекомендовала себя, как специалиста, которого ждут лишь бы попасть именно к нему. Правда, пока ждут не очень долго :). Но я знаю, к чему я иду.
Я почти разобралась со своим бардаком в деньгах. И уже даже посматриваю в сторону инвестирования. А для человека, который не понимал, где взять деньги на кварплату и обдумывал это, побухивая дешевое винище - это дофига делов, уж поверьте.
Реальный мир сложен. Но тем и прекрасен.
Забвение - призрачно. Иллюзорно. Хм...тоже по-своему прекрасно. В те мгновения, когда ты не переступаешь черту невозврата. А до нее, как оказалось, миллиметры.
Совсем другой разговор: Кто я? Реальная? Выдуманная? Или та, которая, осознавая реальность, точно хочет стать той, которую я себе придумала.
Я знаю ответ. И очень хочется стать лучшей версией себя. Лучше, чем напридумывала.
И знаете.... Если до меня все это дошло спустя 3 месяца трезвой жизни, только лишь потому что я перестала бухать (а другого объяснения я не вижу) - гори этот поганый алкоголь синим пламенем.