Вот с такими мыслями сидела я напротив психиатра. Я хотела кричать ему в ответ, о своей боли, о своих переживаниях, о своих муках, но молчала, кивала головой, и делала вид, что согласна с ним. А чем , в принципе психиатр отличается от других людей? Ди ничем. Он никогда не поймёт меня, потому что ему не дано быть на моем месте, проити через ту боль, через которую прошла я, попробовать в моем состоянии жить среди людей, которые считают тебя ущербной, и каждый час напоминают тебе об этом. Разве люди просто так пытаются покончить жизнь самоубийством? Нет, у этого поступка должна быть веская причина.
Вот он и дошёл до самого главного, он сообщил мне, что за неделю я пыталась свести счёты с жизнью три раза. Вот невидаль то какая, это ещё не предел. Только выпустите меня домой, я сделаю это ещё раз капитально. Я просто выпью 100 таблеток, а умирать пойду в подвал, там то меня никто не найдёт! Там со времен моего детства стоит диванчик. Застелю его пледиком, простыночкой, принесу из дома подушку, чтобы было поудобнее, и тогда уже никакая Катька не спалит меня!
Но оказывается, никто и не собирался отпускать меня домой! В ближайшие два дня я закончу лечение в токсикологическом центре, а потом поеду в пограничное отделение психдиспансера. Какая прелесть, в психушке я ещё не лечилась, вот и попробую! Это известие меня ни капли не напугало. Конечно летом обидно сидеть за решетками, взаперти, но не смертельно. Зато посмотрю, как живут реальные психи! Запереть меня туда собирались на 21 день, столько времени длился лечебный процесс.
То есть, послезавтра, после обеда, за мной приедет машина, и доставит меня в одно из отделений психиатрической больницы, которая находится на окраине города, в микрорайоне Юбилейный. Что я чувствовала, узнав о дальнейшем своём лечении? Да ничего. Психушка так психушка, значит потопчусь на этой земле на три недели больше. Ведь я реально в тот момент решила довести начатое дело до конца, а себя до гроба. В таком состоянии, любые сюрпризы по барабану, любые новости-до фонаря.
Выслушав внимательно Анатолия Михайловича, помахав головой в знак согласия, я покинула этот тесный и тёмный кабинет. Я стояла посреди холла, и смотрела на дорогу, по которой шли люди, ехали машины. Почему они там, а я здесь? Почему они знают куда им идти, а я нет? Ведь год.назад я уже лежала в этом помещении, только в инфекционном отделении, и тогда, больная, жёлтая, совсем без сил, я чувствовала себя намного лучше , чем сейчас. Что случилось то ? В какой момент жизни я свернула не туда?
Ведь тогда все было ясно и понятно, надо выздороветь, встать с кровати, научиться ходить на протезе, и жизнь продолжится. Все сбылось. Я выздоровела, научилась ходить на протезе, а дальше что? В какую сторону мне идти на этом протезе? Все пугали меня тем, что я не выйду замуж, как будто это самое страшное в жизни. И вот я все сделала назло прогнозам и замуж вышла. Стала ли я от этого счастливой? Нет. Зато доказала всем, что они не правы,а я могу. И вот теперь еду в психушку. Зачем? Чтобы понять ценность жизни. А зачем? Я её давно обесценила и хочу с ней расстаться. Может ли психушка что нибудь поменять в моей жизни? Не знаю. Попробую.