Тишина в эфире. Почему? Сложно сказать. Не хочется превращать это в нытье, а дельного я сказать не могла. Состояние такое. Просто ужасное.
Все как-то навалилось. Никакие выходные, бывший, сложное расписание в школе, конфликты в этой самой школе, концерты ребенка, опять болезнь. И снова мысли. Мысли что не могу найти смысла.
Я 8 лет жила семьей. 8 лет. Я старалась быть хорошей, училась новому, подстраивалась – все зря. Оказалась ненужной, хламом. И я сломалась. Почти год назад я просто сломалась.
Я пыталась любить, но у меня не вышло. Я опять сделала что-то не так. Меня снова обманули, я сама наломала дров, может просто судьба. Но чувство такое, что меня невозможно полюбить. Порой такое чувство, что бывший прав – я никчемная, неспособная.
Я никак не могу найти смысла. Я пытаюсь просто жить, пытаюсь делать что-то для себя, но снова выходит криво. Просто мне очень сложно одной. Просто придя домой так хочется услышать теплые слова.
В последнее время у меня так часто такое состояние, что уже стыдно. Стыдно перед вами. Что я такой нытик. Ну что еще нужно тебе? Деньги есть, крыша над головой есть, дочь есть – чего еще надо?
Но я чувствую себя поломанной, маленькой. Так хочется, как весной, спрятаться в твердую, теплую грудь и забыть о холоде и метели. Чувствовать теплый запах, пальцы в волосах, чувствовать, что ему не плевать. Думать, что ему ничего не нужно от меня кроме меня. Конечно это оказалось не так, но я так думала.
Может это просто осень, может это просто дата такая близится, а может я нытик. Простите меня за это. Мне просто больше не к кому обратиться. Просто я совсем одна. Меня так давно никто не обнимал. Только Фотограф шлет виртуальные лучи. Без него я бы давно сдалась.
Я уже почти сдалась. Я уже не вижу красок, я уже просто устала от самой себя. От этой жизни, что я выстроила, от этих правил, от скрытых чувств и претензий к самой себе. Я пока не могу помогать. Мне самой пока нужна помощь. Я нытик. Простите за это одинокого человека.