Страдали от неприятия со стороны друзей? Когда ты со своей стороны открыт для них, помогаешь. В ответ получаешь не то, чего ожидаешь. Товарищеские отношения, как и семейные, подчас вызывают болезненную фрустрацию. Отчего так происходит и можно ли помочь себе?
С точки зрения нейрофизиологии дело обстоит так.
Мы рождаемся и мозг начинает вырабатывать окситоцин при социальных контактах. Сначала с взрослыми, потом с другими членами группы (семьи, коллектива детского сада, одноклассников, дворовых товарищей и так далее). Выходя за привычные рамки в общении, мы ощущаем тревогу. «За периметром опасно», - сигналит мозг. Поэтому мы стремимся вернуться, поддерживаем даже отжившие отношения (или разрушающие нас).
В каждого человека заложено искать доверие. Чтобы быть в группе и получать окситоцин, и защиту. Но растём мы в разных условиях. Влияние личного опыта проявляется в жизни каждого индивидуально.
Пример:
Девушка росла в семье, где отец и мать то были, то не были. То любили, то ругали. Это сформирует у неё высокий уровень созависимости. В поисках доверия она будет тянуться к любому, кто проявит теплоту в её сторону. Будет буквально зависеть от партнёра.
(признак склонности к созависимым отношениям - УЗНАЙ сейчас)
То же и дружеские связи.
Они нам необходимы для ощущения безопасности, доверия. Но мы растём в разных условиях. Формируются разные типы привязанности. Поэтому одним легко, а другим невыносимо больно разрывать приятельства. Поэтому для некоторых несовпадение ожидаемого с действительным (фрустрация) непереносимо.
Например. По ряду причин в детстве у меня сформировался так называемый амбивалентный тип привязанности. Если меня принимали в группу, я прикипал к друзьям сильнее ребят с надёжным типом привязанности. Если мои ожидания по отношению к товарищам рушились, было очень больно.
(разбор сериала "Пищеблок" и когнитивных ошибок - ЗДЕСЬ)
Но мы все люди разумные. Поэтому через самопознание и работу над собой (в том числе совместно со специалистом) мы получаем право выбора, обретаем свободу.
Поиск ответов на какие вопросы помогает:
- К какой привязанности у тебя склонность?
- Какие убеждения сформировались у тебя в процессе взросления*?
- Как ты переносишь фрустрацию (несовпадение желаемого с действительным)?
- Каким образом ты поможешь своему мозгу вырабатывать окситоцин не находясь в разрушающих (или просто отживших своё) отношениях? И другие.
Скоро на экраны выходит «Веном 2». Чёрный, инопланетный симбиот влипает в тела носителей с Земли. Веном (Venom) – паразит. Но, смотрите, как относятся к нему переносчики.
(как отделаться от парня за 10 дней - Смотри)
Питер Паркер (Человек-паук) сначала рад содружеству. Окситоцин, уверен, вырабатывается, сигналя о доверии и безопасности. Но оценив влияние липкой твари критически, уверенный в своих силах Питер избавляется от инопланетной жижи. Она овладевает Эдди Броком.
В «Человек-паук 3» (с Тоби Магуаером в главной роли) журналист Брок превращается в злодея. Он крушит, мстит, слившись с Веномом (Venom). Сила опьяняет. Поддавшись отношениям с симбиотом, Эдди теряет самоценность. Он не хочет расставаться с «другом». Только в группе с ним он ощущает безопасность. Даже мысль о потере Венома заставляет Эдди страдать. Ведь он уже наворотил дел, социум против него.
Подобно, находящиеся в преступных сообществах или закрытых тусовках люди ощущают сопротивление при попытках начать новую жизнь. Да и члены семей, в которой муж или жена применяют насилие, не видят иной жизни. Они увязают (в том числе благодаря окситоцину) в разрушительных отношениях, как Эдди в Веноме.
Другая версия. Фильм «Веном» (Venom) и продолжение «Веном 2». Эдди Брок в исполнении Тома Харди заключает взаимовыгодное партнёрство с инопланетным нечто. Он предлагает уничтожать «только плохих людей». Позиция антигероя в комиксах. По сути новый Эдди сохраняет себя, оставаясь в отношениях с симбиотом. Но надолго ли затянется подобное партнёрство. Понятно ведь, что Веном – паразит.
Страдали от неприятия со стороны друзей? Отчего одни прикипают к товарищам и с трудом решаются разорвать связь, думаю, стало понятнее. Как помочь себе легче переживать крушение дружеских (или романтических) отношений? Начать с самопознания и работы над собой, другого пути не вижу.
С уважением, практикующий психолог и автор книг Пётр Галигабаров
*С точки зрения когнитивной психотерапии в процессе взросления формируются убеждения. Они спрятаны в хитросплетениях наших нейронных цепочек, подкреплены выработкой окситоцина и других гормонов, нейромедиаторов.
Например, кто-то верит, что не сможет справиться с требованиями окружающего мира. Или в то, что его выживание зависит от более сильного (мужчины, например). Или в то, что никому нельзя доверять, поэтому лучше оставаться с теми, кого знаешь (хотя они могут вести себя абьюзивно).