Уже две недели как собираюсь с мыслями, что бы продолжить здоровый образ жизни. Питание конечно не сильно изменилось, хотя есть пробелы и некоторые послабления.
Как только прекратил ходить в зал, в силу финансовой ограниченности, решил заниматься дома. Продолжая изучать занятия спортом и в том числе бег, решил для себя что буду самостоятельно углубляться в этот вопрос, посредством книг и Ютуб.
Углубления теоретически то я продолжил, а вот в плане занятий, как то не особо.
Была не плохая попытка по бегу, где я в один день пробежал 8км и целую неделю восстанавливался( ужасно болели ноги). И как только боли в ногах прекратились, я решил бежать второй раз и пробежав 6км, боли возобновились. Это тоже послужило не плохим таким демотиватором и так как ждать восстановления пришлось неделю, то за это время я и дал слабину. Т.е. теорию продолжил изучать, а вот в вопросах тренировок просел.
Совсем недавно я познакомился с книгой под названием "Тренировка заключенных" автор Пол Уэйд. В целом с автором согласен, но все же переделаю под себя сами занятия. Хотя там вроде и так все разжевано, все же эти упражнения не идеальны, хотя в теории вроде отлично все.
Вот я поковыряв не малую груду информации о том что делать и как, посмотрев состоявшихся блогеров и сделав свой анализ( это я люблю). У меня нарисовалась общая картина того, как это должно проходить у меня.
С чего мне начать, я уже знаю, но вот пошла уже наверное четвертая неделя, как я бездействую и как раз об этих ощущения я и хочу написать.
Мне ужасно неудобно перед собой за то, что столько сил и времени было потрачено, а сейчас я взял непойми зачем таймаут. И бросать я вроде не планирую, так как этот вопрос мне очень интересен и в моем возрасте более чем актуален, но лень меня крепко уцепила в свои объятья и не отпускает.
Я начинаю кормить себя завтраками и нелепыми обещаниями, что завтра начинаю. И в тот же момент понимаю, что нет этого завтра и оно никогда не наступит(((( Есть только сегодня и только сейчас.
А еще меня опять начинает тянуть к моим компьютерным играм,и я прокручиваю в голове всякие проекты связанные с ними. И это вызывает ужас в моих глазах. Ведь это то, от чего я ушел и возвращаться не планировал.
Возможно что к играм меня потянуло именно из-за отсутствия активности в спорте. И я непременно начинаю перебирать возможностями заполнить этот пробел, а игры это самое первое. Хорошо хоть к выпивке не возвращаюсь и не тянет.
Но даже не об этом эта статья. Самочувствие становиться хуже, повышается усидчивость(без движения), дикая усталость, хотя ничего не делаю. Настроение такое себе, как будто в трауре. Если одним словом, то - меланхолия.
Конечно же я вернусь в ЗОЖ и пойду уже по своему начертанному мной же плану и в следующей статье я как раз им и поделюсь, этим самым планом. Но сегодня у меня ужасное настроение и самочувствие. Еще это скорее всего связанно с тем, что с самодисциплиной есть проблемки не маленькие. Если в случае с походами в зал, там были обязательства( хоть и условные) перед другими людьми, то вот перед собой эти обязательства выполнять, мне еще предстоит учиться. Это нелегко, но я справлюсь.
Я в этой жизни предоставлен сам себе. Именно по той причине, что сам себе я могу позволить какие то слабости, так как себе же я могу простить что либо. То в случае с другими людьми, я в этом не уверен. Да еще есть такое понятие как долг. Если компания договаривается совместно заниматься, то когда кому то лень или не охота, они его вытягивают и он продолжает. А в том случае, когда предоставлен сам себе, с этим дела обстоят посложнее.
Собственно это со мной и произошло. Сначала я восстанавливался, потом долго перестраивался и искал для себя замену спортзалу. Так и скатился обратно. Ведь этот феномен я изучал еще в далеком 2013г, когда меня интересовала психология отношений. И в ней я нашел все ответы на вопросы, которые обычно появляются после тренингов и семинаров.
И обычно, люди которые решили изменить свою жизнь, хорошо стартуют и добиваются успеха в этом начинании, но затем по разным обстоятельствам, возвращаются туда же, откуда начинали. Связано это с тем, что тот образ жизни настолько закоренел в них, что его не так то просто взять и выкинуть на улицу(как не нужный). Насколько бы человек не был убежден в правильности своего решения, он не сможет прыгнуть выше своей головы ровно до того момента, пока не начнет понимать необходимость этой борьбы. И искать поддержки со стороны в виде наставника или единомышленника.
Тяжелее всего, такого человека найти в себе. Но это возможно, что бы там не говорили. Ведь однажды, я уже менял себя и с уверенностью могу это утверждать. Тогда я был одержим многими идеями и всякого рода тестами связанными с психологией. Сейчас я тот кто я есть и меня все устраивает, кроме моего образа жизни. Вот над ним то и предстоит упорно потрудиться, ставить правильные цели. Находить интересные задачи. И самое главное не останавливаться, не при каких условиях. Это уже понят даже сейчас, когда я думал что восстанавливаюсь после перетренированности и микро травм. Восстанавливались ноги, но я прекратил делать все. И вот результат. Мое первое поражение на этом пути. Практически три недели бездействий - это фиаско.
Всем нутром я это понимаю, но как бы неприятно мне это не было и как бы я себя не корил, пока что все без изменений. Конечно же я понимаю, что такая меланхолия она только до первого полноценного дня занятий и все вернется на круги своя.
Нужно только сделать тот первый шаг на встречу себе лучшему и настоящему.
Спасибо за внимание.
Здоровья и Добра!