1.Подарил тёще очень крутой робот пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но, сегодня он перестал отзываться, перепробовано всё, отозвался на Валерий.
Тёща, очень громко:
— Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!
2.Война с роботами в 2019:
— ожидания: сцена лазерной перестрелки из "Терминатора-2".
— реальность: капча.
3.— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Все в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
4.— Старею…
— Че так?
— Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает…
5.Роботы на рыбалке:
— Тяни, клюет!
— Не буду, свой попался.
— Кто?
— Электрический скат.
6.— Поставьте зачет автоматом!
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.
7.— Мы заменим тебя этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Ничего...
8.— Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…
9.Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго — методично очищал всю квартиру. И только по команде «Очистка коврика» начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
10.Семья роботов садится за стол.
Сын-робот спрашивает у мамы-робота:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- БОЛТ.
Ставьте лайки и пишите комментарии,если вам понравилась публикация.Также не забывайте писать,какие еще статьи вы хотели бы увидеть.