Такое иногда бывает, и раньше такое было чаще, что снится отец, то совсем как живой, то в образе голоса откуда-то. И во сне я либо о чем-то спрашиваю его, либо наоборот рассказываю как жизнь. Когда он был живой, я помню, что он совсем не слушал, такие рассказы, ну или так краем уха, как в принципе и я сейчас не до конца слушаю рассказы сына, о том что происходит у него.
Обычно после таких снов я просыпаюсь в холодном поту, пытаясь понять, где я и что вообще происходит. В момент просыпания очень не хватает воздуха, как будто задыхаешься и вот когда проснулся есть возможность набрать его в легкие полной грудью, как сейчас.
Его не стало почти 4 года назад. Примерно в этих числах я помню как позвонила его гражданская жена т сказала, что он в реанимации. Я тогда жил в бутово. Вернее так звонок от неё был глубоко ночью, я почему то ещё не спал с утра, я уже сидел в самолете.
Примерно неделя за которую я думал, что, можно, что-то изменить, как то "помочь врачам", в небольшой местной больнице с названием в народе "фабрика смерти". Но на самом деле изменить было ничего нельзя. Он был на ивл в состоянии мекоментозной комы. Вывели его из этого состояния только один раз.
Я помню как приехал в больницу. И увидел, что он очнулся и с этими всякими трубками смотрит на меня и как будто хочет, что то сказать, но они ему мешают. Я подбежал, взял его за руку сзади где-то далеко стояла его гражданская жена, которая впоследствии захотела забабахать шикарные поминки, а я ей запретил, потому что это не праздник, взял за руку и сказал, что все будет хорошо, что он выздоровиет, он ничего не мог сказать в ответ и я увидел только одну слезу на его лице. Первый раз в жизни.
На свидание дали минут 5, но время, как будто остановилось в этот момент. Все как в замедленной съёмке. Затем медсестра попросила уйти. На следующий день, ему стало хуже и его опять ввели в состояние искуственной комы. А дня через три его не стало. Хотя ему было всего 65 лет. А мне тогда 34.
Дальше я помню все как в тумане, как будто во сне или в кино, как будто сверху и со стороны. Похороны, плачущий дед, его отец, который переживет его ещё на 4 года. Сводная сестра с его бывшей женой. Поминки гораздо более скромные, чем намечалось у него дома.
Потом умерла мать подруги матери, которая тогда с ней жила и я понял, что не хочу там оставаться больше. Взял отцовскую машину, поставил на неё маяк, чтобы в случае чего хотя бы машину смогли найти и рано с утра. В морозный Октябрьский день выдвинулся из Сибири в Москву.
Помню, что как только я выехал, стало сразу гораздо легче. Заправил полный бак на Газпроме и нажал на газ, мимо промелькнула ГЭС, серпантин, уже заснеженные ветки деревьев и чем дальше я ехал тем легче и спокойнее мне становилось.
Я, почти не спал, потому что не хотелось, только слушал радио и мчал, примерно со скоростью 160 км в час сбавляя только на серпантинах. Иногда останавливался, чтобы купить сосиску в тесте с кофе или энергетик. Гостиницы я решил не снимать, чтобы не тратить время и спал в машине часа 2-3 и опять ехал.
Где то на 2е сутки ночью попал в жуткий туман, видео было ну метров на 5-10 вперёд не больше, пришлось сбавить до 110, потом, на перевале через уральские горы попал в жуткий снегопад и пробку, как сейчас помню эту бесконечную вереницу машин. И жалкие попытки их обогнать по встречке, где так же сквозь снег пробивались вверх в гору другие машины.
Потом позвонила его гражданская жена и плакала в трубку, а я пытался, её успокоить, хотя частично в том, что он ушёл я винил именно её. И их образ жизни. До неё наконец дошло, что же произошло. Хотя прошла уже наверное неделя или дней 5 точно.
Потом я помню Казань и нижний Новгород, под нижним я уже засыпал за рулем энергетики и орешки не помогали.
Мне начало мерещится, что на дорогу выбегают люди, а фуры раздваивались, переодически я засыпал с открытыми глазами на несколько секунд. До дома оставалось немного километров 700. Поэтому не было смысла останавливаться.
Я заранее позвонил знакомой, так как у неё были ключи от моей квартиры(с которой съехали жильцы и она удаленно по моей просьбе её принимала), чтобы по пути заехать туда переночевать. В общем я позвонил, заехал, а её нет и телефон не отвечает. Продал наверное пол часа и мне в какой-то момент даже показалось, что она со своим молодым человеком промелькнула мимо машины, но было темно и я не мог разглядеть точно, в общем домой я не попал и решил собраться с силами и доехать до сына и жены(тогда ещё не бывшей, хотя мы уже жили раздельно).
На горьковке открылось второе дыхание, хотя за трое суток я спал от силы часов 6. И я втопил 140 и уже не обращал внимание на камеры. Все равно штрафы не придут.
Доехав до сына я выпил чаю, что то сьел и меня вырубило.
Дальше я плохо помню, помню спустя неделю день рождение сына. Помню, что переехал жить туда откуда сьехали арендаторы из комнаты в бутово, потому, что хотел почувствовать себя хотя бы не на долго, человеком. Помню, что, чтобы не думать не о чем, собирал эти злосчастные фермы и настраивал и запускал там же где и жил.
Помню эти первые сны, когда снился отец, живой и когда сны больше походили на явь, чем сама явь. Помню, что мне мерещилось, что у меня живёт кошка и ночью я просыпался и искал, то её, то сына. Мне все время казалось, что их нет или, что, Что-то случилось. Но когда сон улетучивался я понимал, что все нормально, сын с женой, а кошки ц меня нет.
Слабо помню своё день рождение и новый год, стукнуло 35. И вот это ощущение, без отца. Когда нет человека на которого можно положиться, хотя он редко и не сильно мне помогал, но в нужные моменты всегда помогал и мне из-за этого в целом было всегда спокойно, чтобы не происходило. Потому, что я понимал, что есть человек, который всегда будет рядом, и вот это ощущение когда его не стало. И каждый шаг и каждое решение полностью возлагает на тебя всю ответственность не только за себя, но и за близких тебе людей, оно полностью изменило по сути ещё ребяческое сознание. Поэтому например я, не стал воевать с женой когда она решила развестись, потому, что знал, что им так будет безопаснее. Формально брак это не только сожительство но ещё и "субсидиарная ответственность"каждого члена семьи за долги другого, как цельной ячейки общества. И если ты не выплыл, то и не выплыла, твоя семья.
Дальше четыре года этих, временами как в тумане, когда среда событий и ты, не можешь на неё как бы повлиять, они просто идут, как бы развиваясь и в критические моменты, когда я понимал, что в принципе помощи ждать не от кого. Я думал, только о том, что у меня есть сын, который так же как и я в своё время, хочет о чем то поговорить, чем то поделиться, который хочет внимания и заботы, и я не могу себе позволить скатиться. Пустить все на самотек.
И когда мне очередной раз снится отец и вспоминаю про сына. Что он есть, что у него все хорошо, что его я смог защитить хотя бы тем, что не стал перекладывать свою нагрузку на семью как на ячейку общества, а решил оставит её только себе. Что, мы в любой момент можем с ним поболтать.
А кошка которая мне снилась в самом начале, теперь у меня есть, я тоже её нашел и просыпаясь от очередного кошмара я её зову и она прибегает.
Остаётся только немного набрать в грудь воздуха, которого иногда так не хватает.