Всем привет, дорогие друзья!
С вами снова я, практикующий психолог Алексей Хидоятов. И сегодня мы поговорим о способности ПРИНИМАТЬ ПОМОЩЬ.
Часто в нашей жизни бывает так — вы предлагаете свою помощь, а человек по непонятной причине ее не принимает. Вроде бы все логично и очевидно, и ему поддержка действительно нужна. Но он отказывается. Не понимает, стесняется или не хочет испытывать чувство долженствования и отвечать чем-то потом.
Ко мне нередко приходят клиенты, которые стремятся кого-то спасти и помочь с чем-то справиться. И они натыкаются на отказ. Это странно и непонятно. Им интересно почему так происходит, потому что это психология.
В этом месте становится очень грустно. Может даже показаться, что несправедливо. Но на самом деле все очень справедливо. Теперь человеческим языком.
Оказываемая кому-либо помощь, будет цениться и восприниматься только тогда, когда она действительно будет иметь ценность. Когда человек ее сам попросит. Когда он рассказывает, как ему плохо — это еще не просьба о помощи. Это сетование на жизнь: неуспех, неудовольствие, недостижение.
Но прямым текстом просят помощь крайне редко: «Пожалуйста, помоги мне — я нуждаюсь в помощи». То ли это стыдно, то ли придется как-то отплатить потом. Если мы говорим о близких и родных, то, наверное, как-то придется — у всех отношения разные.
Ценность помощи.
Но за психотерапевтическую помощь точно придется заплатить. Люди не приходят просто так, чтобы помогли за «спасибо» — тут все стоит денег. Именно поэтому люди приходят за помощью к психологам и психотерапевтам. Они платят деньги, и это является ценностью для них. Помощь оценивается во столько, сколько они платят. И именно тогда эта помощь работает. Потому что она стоит денег.
Когда это помощь даром, то она не оценена. И поэтому не очень нужна человеку. Когда он чего-то добивается, записывается, ждет в очереди и долго ходит — тогда это работает. Не то чтобы это вопрос плацебо. Но в рамках психотерапии это может работать.
Но в бытовой жизни, например, друг попросил помощи: «Мне нужна твоя помощь — поддержи меня». Ты начинаешь помогать и поддерживать, а такая форма помощи не устраивает. Ему не нужна такая поддержка, а нужна какая-то другая, особенная. Человек просто не формулирует четкий запрос о том, чего он хочет от друга.
Это похоже на то, когда ко мне приходят клиенты, которые психологически не подготовлены. И они тоже не знают, чего они хотят. Они хотят, чтобы было хорошо. А как ему хорошо — я не знаю.
Но здорово, что есть психотерапия, исследования и стандартные формулировки. Есть вопросы, которые психологи задают людям для определения их запросов. И самый простой вопрос — чего ты хочешь? Расскажи, чего ты хочешь в конечном итоге? Если ты можешь это сформулировать, скорее всего, я могу тебе помочь.
Если с таким ясным запросом подойти к любому своему близкому человеку, то будет то же самое. Четко сформулированный запрос помогает получить помощь в той форме, в которой она нужна.
Как правильно просить помощи.
Я говорил о том, что люди как будто не могут принимать помощь. Но они не не могут. Они просто не понимают, чего они хотят. Они не принимают, потому что не это просили:
— Передай мне соль, пожалуйста. Нет, не йодированная из маленькой солонки, а из большой пачки в шкафу. Крупная морская соль.
Чтобы человек принял вашу помощь, надо отдать ему ответственность и дать возможность самому попросить. Увидеть в этом ценность, захотеть что-то сделать для этого, заплатить за это. Он должен грамотно и четко сформулировать чего он хочет. Только тогда вы сможете помочь.
Если человек готов за это заплатить и видит в этом ценность, становится ясно, что он действительно этого хочет.
Если это для него не ценно, и платить он не готов, то и помощь будет бесполезная. Это будет симуляция и выброс ресурсов. А тот, кто просит не ценную помощь, скорее всего, не будет доволен. Или даже будет раздражен или зол.
На этом все. Свои вопросы и замечания, конечно же, пишите в комментариях. Я постараюсь на них ответить. Если есть запрос на какие-то специфические темы, то пишите тоже, и я сделаю небольшой обзор.