Приди домой и сообщи близким, что тебя что-то волнует или ты не понимаешь, почему они себя так повели. Как часто такое происходит?
Возможность выговаривать всё, что не устраивает, расстраивает, ранит — не используется, потому что это вроде как не принято. Почему?
1. Обижающаяся сторона считает, что после разговора ничего не изменится
Для решения этого пункта обе стороны должны быть заинтересованы в преодолении ситуации, а не отстаивании своих мнений. Последнее —очень большая пропасть, которая многие годы может сохраняться и так и не исчезнуть. Должна быть договорённость о взаимных действиях, и главное — сами действия.
У нас была ситуация, когда брат после выхода на обучение перестал уведомлять семью о своих поездках. Он подставлял тем самым всех домашних, т. к. мы не могли спланировать график занятий с Ирмой, самой младшей.
В итоге мы, две старшие сестры, молча перекладывали все свои дела и распределяли между собой уход за сестрёнкой.
Мама настояла на том, чтобы мы высказали своё негодование лично и выяснили отношения напрямую. Мы же не хотели поднимать эту тему, потому как были уверены, что ничего не изменится, брат не пересмотрит свой график. Учёба же важный фактор жизни.
Но разговор всё же состоялся. Выяснилось, что Глеб просто не думал об этом. Он тут же извинился, перестроил своё расписание и разгрузил нас.
Конечно, не без драмы, но мы все были заинтересованы в дальнейшем нормальном общении и помощи, поэтому смогли договориться, высказав все недовольства друг другом.
Если бы этого не произошло, то, накопив достаточно обид, мы бы разругались из-за пустяка. Восстановить отношения было бы много сложнее.
2. В диалоге все переходят на личности и до решения так и не доходит
Для себя мы выбрали систему «третейского судьи», когда есть третий человек, который выслушивает обе стороны и следит за тем, чтобы здравый смысл не покидал переговоры.
Но если вас двое, и никого привлекать вы не собираетесь, то просто заранее выпишите все претензии. Попросите и оппонента сделать тоже самое. Зачем? Чтобы не было фраз: я сказал не так, я не это имел в виду.
А лучше всего — записывайте всё на диктофон. Прослушивание таких записей очень отрезвляет. Главное — прослушивать только во имя работы над ошибками, когда конфликт уже решён. Иначе просто подольёте масло в огонь.
Это полезно, потому что слышишь собственные доводы, и иногда становится неловко за себя и понимаешь, что опирался на водную гладь. Это позволяет потом более взвешенно подходить к своим же претензиям.
3. Всё сказанное будет использовано против вас
Очень тонкий лёд. Если вы решились на такую откровенность, ваше предложение поддержали, то важно условиться:
Если после прямого конфликта вы говорите, что простили друг друга и предпримете действия для решения вопроса, то впредь припоминать эти ошибки нельзя.
Но тут важно предупредить человека: сообщить, что вы хотите поговорить, на какую тему и в каком формате.
Легко говорить, а делать сложно
Особенно когда речь идёт о такой болезненной теме, как «непонимание поколений».
Дети убеждены, что их мнение никогда не учитывается, а родители считают, что всё знают лучше. Но если есть задача — найти выход, то стоит попробовать.
Зато понимаешь, почему себя человек так ведёт, что им движет. И очень часто в этом нет никакого злого умысла. Обычно: рассеянность, неуверенность, жажда признания или внимания.
И как показал опыт: лучше не затягивать. Появилось непонимание, сразу выясняем, почему всё так.
Но это в идеальном мире, а мы всё же в реальном живём и часто затягиваем
Вот совсем недавний пример:
Сестра решила покупать машину за день до моего дня рождения. Папа вызвался ей помочь, он живёт не с нами, в другом городе, и поэтому видимся редко, когда приезжаем друг к другу.
Они так замотались, что мы не успели отметить мой день рождения с ним. Он уехал, а я обиделась, что сестра так несвоевременно спланировала покупку. Но я промолчала и просто обиделась.
В итоге это событие просто копило моё негодование. А когда сестра обратилась с обычной просьбой помочь с машиной, я взорвалась на ровном месте, и мы поругались. Но обеим хватило мудрости сесть и обсудить настоящую причину.
Мама позвонила отцу, и выяснилось, что он просто забыл, что мы хотели заехать отпраздновать из-за долгой возни с документами. Мы договорились, что в следующий его приезд все вместе устроим мини-праздник. А я целый месяц дулась на них, решив, что они просто пренебрегли мной.
Выход на прямые конфликты работает только если:
- вы решили вместе, что попробуете такой формат выяснения отношений;
- вы позволяете себе и другим не скрывать эмоций в процессе;
- любое мнение принимается, как важное, независимо от социальной роли и других причин;
- если вы о чем-то договорились, нужно в этот же день начать действовать;
- когда конфликт исчерпан, продумайте, что будете делать. У нас семья делится на тех, кому нужно побыть в одиночестве, чтобы прийти в себя, возможно, съесть шоколадку. И на тех, кто садится вместе пить кофе, обсуждать событие с шутками и разными историями уже в комедийном русле.
Любые методы хороши, когда идёт речь об улучшении человеческих отношений. Поэтому наш вариант один из многих. И он не всем подойдёт, но может быть поможет вам, как и нам, не копить обиды в долгом ящике и сохранять хорошие отношения.
Не пропустите о полезностях для учащихся и их родителей, подписывайтесь на наш канал!
Автор: Алиса Деляева, pr-специалист, дизайнер и маркетолог в семейном бизнесе Арестовых, дочь нашего автора Евгении Арестовой.
Опубликовано ЦСО "Хочу Учиться" школьная аттестация онлайн
Другие статьи автора об отношениях в семье:
Как не разругаться с братьями и сёстрами, если ты старшая и проверяешь уроки
Правило одного отказа: почему мы могли попросить маму или её друзей сделать за нас уроки
Никаких куриных лап: как улучшить почерк даже мальчику