Мы узнаем о своих границах в процессе длительной и кропотливой работы, в основе которой — чуткость к собственным чувствам. Ведь о том, что кто-то вторгся на нашу территорию, сигнализируют именно чувства: злость, гнев, раздражение, недовольство. Хорошо, если родители или значимые взрослые с раннего возраста помогают этому: обращают внимание ребенка на чувства, помогают их идентифицировать и дать название, создают безопасное пространство для свободного выражения переживаний.
Если в детстве на наши чувства не обращали внимания, пытались их подавить или обесценить («Что ты плачешь, не так уж тебе и больно», «Это совсем не страшно, не выдумывай», «Не кричи, ты расстраиваешь маму»), мы теряем с ними контакт и, как следствие, с трудом ощущаем границы – и не только мы, но и окружающие. Приходится учиться слышать себя, распознавать вторжение, выражать свои чувства и напрямую показывать другим людям, что можно, а что нельзя.
Человек познает себя и окружающий мир через контакт с другими. Поначалу это семья, позже — садик, школа, Компания друзей. Все наши социальные круги имеют свои нормы и правила. Ребенок впитывает их и принимает как свой собственные: ведь навыков, чтобы осмыслить их критически, отрефлексировать и выбрать только то, что подходит именно ему, у него пока нет. Здорово, когда взрослые могут помочь ребенку и опираться на общепринятые правила, которые действительно нужно соблюдать, и на свои переживания, чтобы помочь ему почувствовать, где пролегают его индивидуальные границы.
Задача взрослых во все времена — «встроить» ребенка в мир так, чтобы он в нем выжил. Это значит, что ребенок должен усвоить законы, по которым живет общество, и научиться их соблюдать. Разнообразие образов жизни и толерантность к инаковости — это новейшие ценности. До них инаковость чаще всего воспринималась как опасность, а быть «не таким» означало перспективу изгнания.
За последние сто лет мир сильно изменился. Многие понятия о «можно» и «нельзя», которые передавали нам взрослые, растут из правил и заветов, которые сегодня могут быть уже неактуальны. Например, девочек учат быть уступчивыми, послушными и ставить в приоритет быт и хозяйство — это отголосок времен, когда у женщины почти не было возможностей реализовываться вне брака. Или ребенку внушают, что нужно «не высовываться» и «быть потише», — это тоже уходит корнями в историю о временах, когда быть заметным могло быть опасно.
Умение обозначить и отстоять свое, а также увидеть и уважительно отнестись к желаниям и потребностям другого, очень важно. Однако, человек не может жить без опыта нарушения границ (причем, взаимного) — без него не бывает близости. Мы систематически заходим на территорию другого, встречаем ответную реакцию и, прожив этот опыт, выходим с новыми знаниями друг одруге и об отношениях. Именно так и рождается близость.
Границы не ригидны. Они меняются вместе с человеком и внешними факторами. Приходится постоянно прислушиваться к себе и проводить внутреннюю ревизию: это точно мое? Или уже чужое? Вот так можно? Всегда? Или только при каких-то условиях? Готов ли я сейчас отстаивать свое? Или у меня нет на это сил? Тогда как я поступлю?
Этот путь ведет от пассивной позиции туда, где человек все больше ощущает себя автором собственной жизни. От «со мной так поступают» к «Я знаю, как со мной можно и нельзя, и могу выбирать, как себя вести: давать отпор и отстаивать, подвинуться и пойти на компромисс, или потерпеть. А еще — по-взрослому согласиться со своим выбором, даже если он мне не очень нравится, и постараться увидеть причину, по которой я выбираю именно так».
_____
Большое спасибо, что дочитали дочитали до конца. Делитесь своим мнением в комментариях.
Не забудьте подписаться.