😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😅 😅😅
Учительница:
- Синие яйца бывают только у птицы гаги.
- Марь Ивановна! Марь Ивановна!
- Что Вовочка?
- Не только у неё. ещё у Петьки!
- Что 😵???
- Да потому что он их дверью прищемил!
😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😅 😅
Учительница задала на уроке написать сочинение на тему "Если бы я был директором школы..."
Все стараются, что-то пишут, один Вовочка сидит в сторонке. Учительница:
- Вовочка, в чем дело, почему не пишешь?
- Секретаршу жду!..
😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😅 😅
Вовочка звонит в аптеку:
- Здравствуйте, а посоветуйте хорошее обезболивающее и номер телефона травмпункта!
- Что случилось с тобой мальчик, где болит?
- Пока ничего не случилось, жду папу с родительского собрания(((
😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😅 😅
Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, дай фотографию папы. В школу надо отнести.
- А зачем это нужно?
- Да Марь Ивановна сегодня на уроке орала "ПОКАЖИ МНЕ ЭТОГО ИДИОТА, КОТОРЫЙ СДЕЛАЛ ТЕБЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ!"
😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😅 😅
- Дети, запишите пожалуйста следующее предложение: "Они вставали рано утром, с петухами."
Вовочка:
- Э-э-э, они это, гомики что ли?!!
😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😅 😅
- Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришел?
- Так это, мама мои трусы постирала, они не высохли. А больше у меня нет трусов.
- Хорошо. А почему вчера тебя не было?
- Так это самое, значит иду в школу. Проходя мимо вашего дома, смотрю - ваши трусы на балконе висят. Так подумал, что вас не будет!
😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😅 😅
- Дети, есть ли у кого дома птицы?
Лена:
- У меня дома есть попугай.
Света:
- У нас канарейки-и-и!
Вовочка:
- А у нас, а у нас, курица есть, ..хм...в морозильнике
😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😅 😅
- Вовочка, за что меня снова вызывают в школу?
- Папочка, я вообще не понимаю. Сегодня на уроке физкультуры Иван Петрович сказал: "Вовочка, обложи КОЗЛА МАТОМ!"
- И что?
- Так я пошел к директору и обложил его пятиэтажным матом...
- 😲😲😲😲?!!!
😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😅 😅
- Петечка, кем бы ты хотел стать?
- Я хочу быть крупным бизнесменом, который будет возить жену на самые дорогие курорты, осыпать её деньгами и драгоценностями, каждый год покупать новые модели Айфонов и Бугатти, шикарные виллы на островах, шубы и сумки Биркин!
- Молодец, Петенька. А ты Вовочка?
- Я тоже мечтал быть бизнесменом, но сейчас хочу стать женой Петьки!
😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😅 😅
Мамочка кричит с балкона:
- Вовочка, ну где же ты?
Тишина.
- Вово-о-очка-а-а!!! Где ты-ы-ы??!
- Ну, что, здесь я.
- Ну что ты там делаешь?
- Ну Машку немного приласкал.
- Ааа, смотри, только не кури!
😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😅 😅
Машенька ссорится с Вовочкой.
- Сорока!
- Козёл!
- Сорока!
- А ты ....!
Учительница вмешивается:
- Машенька, ну что ты. Не обзывай Вовочку, ведь он тебя всего лишь сорокой называет.
- Так он же не просто сорока, а про ту сороку, которая этому дала... тому дала... тому дала...
😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😅 😅
- Короче, наша новенькая на меня запала!
- Вовочка, с чего ты решил?
- Ну она на меня долго смотрела и улыбалась.
- Ещё бы, когда я тебя в первый раз увидел, вообще весь день ржал.
😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😅 😅
- Марь Ивановна, ну это супер! Покажите ещё какой-нибудь приём!
- Ну хватит, Вовочка, я устала. Надо и математикой немного заняться. - сказала Марь Ивановна, вставая с постели.
😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😅 😅
- Вовочка, ну чего опаздываем?
- Чебуреки жарил, Марь Ивановна, простите!
- Заходи, садись...
Через 5 минут стук в дверь.
- Ну а ты, Чебурекина, чего опаздываешь?
😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😅 😅