Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»
Согласно проведенному соцопросу среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 – в толщину.
📌📌📌📌📌📌
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
– Смотри, какая красивая – «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу…
📌📌📌📌📌📌
Беседуют две женщины:
– Мне, например, совсем не хотелось бы стать второй женой вдовца!
– По-твоему, лучше быть первой?
📌📌📌📌📌📌
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту – гадко, под глазами – черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
– Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
📌📌📌📌📌📌
Женщины, что ботинки – только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.
Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется…
📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌
– Не все женщины продаются!!!
– Да… у некоторых такой нетоварный вид.
📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌
В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате – девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се… Первого запустили… колокольчик сразу – дзынь!
Настоятель ему:
– Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.
Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.
Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Настоятель обрадовался:
– Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика…
📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую «ночнушку». И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый… шарфик!
– Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по «ночнушке»!
– Да толку от этой «ночнушки» – все равно к утру на шее телепаться будет!..
📌📌📌📌📌📌
– Говорят, что девушки любят ушами…
– Что?
– Ушами, говорю, любят.
– Что?
– Иди домой, фригидная!
📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Встречаются две подруги:
– Катя! Ты представляешь? Какой кошмар! Я беременна…
– Как, от кого?
– После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел бросить меня с двумя детьми, и…
📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Ругаются две интеллигентки. Первая:
– Да ты, да ты… овес, прошедший через лошадь!!!
Вторая:
– А… а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
– Слушай, что это она мне сказала?
– Ну мам! Ты что, не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…
📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌
– Зачем девушкам ноги?
– Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.
📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Еще говорят, что, когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Диалог в автобусе:
– Девушка, вы выходите?
– Выходят только замуж!
– Девушка, вы сходите?
– Сходят только с ума!
– А что же вы делаете?
– Я вылазю!!!
📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
– Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
– Да, конечно, – отвечает женщина.
– А за двадцать центов? – продолжает мужчина.
– Да за какую же женщину вы меня принимаете? – обидчиво возражает женщина.
– Какая вы женщина, мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌
– По-моему, самое большое счастье для женщины – это выйти замуж за человека, за которого хотела!
– Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌
– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
– Кто тебе это сказал?
– Твоя жена.
📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌
Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
– В роддом. Да не гоните так, я там работаю.
📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌📌
