Идет мужик по рынку. Женщина ему кричит:
— Мужчина, идёмте ко мне, лук свеженький, редисочка!
— У меня всё по списку, здесь нет лука и редиски.
— Так в чем проблема, идёмте, я вам допишу!
😁 😝😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
Идет мужик по цветочному ряду на базаре. Кричит ему женщина с киоска:
— Иди ко мне, бери, потом долго стоять будет!
"Вот это маркетинговый ход!" - подумал мужик.
😁 😝😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
— А что такое Рог Изобилия?
— Это когда тебе изменяет жена с олигархом!
😁 😝😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
— Дорогая, ну чего тебя так тянет по ночам холодильник?
— Я таки думаю, что дело в магнитиках!!!
😁 😝😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Зая, укрой меня одеялом и выключи телевизор!
— Федечка, потерпи немного, мы еще в театре!
😁 😝😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
Сторож ходит по саду, проверяет. Потому что вот уже как третью ночь яблоки воруют. Идет смотрит, с яблони висит мешок и ноги торчат. Хвать промеж ног и злобно так спрашивает сторож:
— Ты кто такой, а?!!
Молчит. Сторож еще сильнее сдавил яйца. И пуще прежнего:
— Я тебе говорю, отвечай быстро! Кто такой, откуда?!!
Молчит, мычит только что-то. Разозлися мужик, взял и еще сильнее сжал яйца вору и чуть ли не кричит:
— Отвечай быстрее, хто такой, чьим будешь?
— Я-Яша я...
— Чего долго молчал?
— Так я же немооой!
😁 😝😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
Мужичок приехал в отпуск зимой на озеро Байкал.
Пошёл такой деловой, хрясь, услышал треск льда... Капец как испугался, лёг и начал ползком передвигаться по-быстрому...
Так он и дополз, пока трамвай его чуть не переехал...
😁 😝😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
Сантехник бодренько так закончил чинить кран в ванной, говорит хозяюшке:
— Ну что, бабулька, принимай работу. С тебя литр самогона!
— Уважаемый, может глядишь рубликами-то лучше?
— Не, бабулька, рубликами никак нельзя мне, пропью ведь я.
😁😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
— По гороскопу я Стрелец, но моя супруга постоянно пытается из меня сделать Козерога.
— Ах какая она, нехорошая женщина. А я, милый - Дева по гороскопу, но коль хотите, сделайте меня прямо сейчас Раком...
😁 😝😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
— Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
— Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.
😁 😝😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
Диалог в тёмном переулке:
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тысячи сдача будет?
— Не-е-е-ет...
— А если я найду?
😁 😝😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
Объявление в детском саду.
"Уважаемые родители! Просим не верить обо всём, что рассказывают ваши детки про детский сад дома. В свою очередь, обязуемся не верить всему тому, что рассказывают дети про вас в садике."
😁 😝😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
Тихохонько Вовочка прокрадывается в свою комнату по коридору после вечерней гулянки. Мама говорит:
— Вовочка, сколько время?
— Мамочка, 10 часов...
— Вовочка, я слышала, часы пробили один раз!
— Мамочка, что вы хотите, чтобы они вам еще и ноль пробили?!
😁😝😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
— Красное вино к мясу подходит, белое к рыбе, с сыром...
— А водка с пивом к чему?
— К неприятностям, к большим неприятностям, Сима!