Собираюсь ложиться спать, а под окнами пьянь собралась, песни орут, матерятся. Ну решила позвонить в ОВД, вызвать полицию.
Полчаса прошло, час, второй час пошел. А полиции как не было, так и нет. Пьянь уже драться начала.
Звоню снова в полицию и говорю, мол вот тут митинг несогласованный решили устроить, прямо под моими окнами. 5 минут не прошло, приехали ребята с дежурной части, всех повязали, увезли.
Ну и пошел я спать спокойно. Теперь я думаю, вы понимаете, что нужно делать, если вам всякая пьянь мешает спать под окнами.
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
- Дорогая, что ты, не злись! Сама же перед отъездом сказала: "Только попробуй!"
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
Жена купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж увидел, заржал и говорит:
- А себе какую покупаешь? "ВЗРОСЛАЯ ВЕДЬМА"?
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
Заходят в публичный дом двое вдрызг пьяных ковбоя.
- Нам двух баб, быстро! - скомандовали они.
Какая им разница, подумала хозяйка салона, итак пьяные, и выдала каждому по резиновой кукле.
На следующий день разговаривают двое. Первый:
- Мне такая баба попалась. Я ее за груди, а у нее попа увеличивается, я за попу, у нее груди вырастают.
Второй:
- Ладно у тебя так. Тебе ещё повезло. Я свою за сосок укусил, так она свистнула и улетела...
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
- Где лучше всего кино смотреть, в кинотеатре или дома?
- Ну конечно в кинотеатре, там целоваться можно!
- А чего, дома нельзя что ли?
- Нет конечно, жена же дома.
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
Вышли патологоанатом и гинеколог после ночной смены на улицу.
Патологоанатом:
- Как хорошо, люди!!! Ещё живые-е-е!!!
Гинеколог:
- О-О-О!!! Да еще одетые и с лицами!!!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
- Мужчина, я вас боюсь! Вы меня сейчас изнасилуете!
- Да что вы говорите, я здесь внизу, вы там наверху на 7 этаже!
- А я сейчас к вам спущусь!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
Приходит муж с работы, смотрит жена голая сидит на радиаторе батареи.
- Ты чего, дорогая, сидишь там?
- Чего- чего? Ужин грею.
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
Блин, у меня такое ощущение, что даже если я умру, жена встанет над моим гробом и будет говорить:
- Ведь и умер он, лишь бы ничего не делать...
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
Жена проснулась пораньше, чтобы приготовить покушать.
Зашла на кухню, начала печь блины, оп и пукнула.
- Январь, - сказала она.
Оп, снова пукнула...
- Февраль, оп, март...
Печет, печет блины. Оп, снова...
- Апрель, май, июнь, июль...
Поворачивается, бац, смотрит, свекор сидит.
- Ой, простите, а вы давно сидите?
- С января! - отвечает он
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
Жена купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж увидел, заржал и говорит:
- А себе какую покупаешь? "ВЗРОСЛАЯ ВЕДЬМА"?
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
Заходят в публичный дом двое вдрызг пьяных ковбоя.
- Нам двух баб, быстро! - скомандовали они.
Какая им разница, подумала хозяйка салона, итак пьяные, и выдала каждому по резиновой кукле.
На следующий день разговаривают двое. Первый:
- Мне такая баба попалась. Я ее за груди, а у нее попа увеличивается, я за попу, у нее груди вырастают.
Второй:
- Ладно у тебя так. Тебе ещё повезло. Я свою за сосок укусил, так она свистнула и улетела...
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
- Где лучше всего кино смотреть, в кинотеатре или дома?
- Ну конечно в кинотеатре, там целоваться можно!
- А чего, дома нельзя что ли?
- Нет конечно, жена же дома.
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
Вышли патологоанатом и гинеколог после ночной смены на улицу.
Патологоанатом:
- Как хорошо, люди!!! Ещё живые-е-е!!!
Гинеколог:
- О-О-О!!! Да еще одетые и с лицами!!!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
- Мужчина, я вас боюсь! Вы меня сейчас изнасилуете!
- Да что вы говорите, я здесь внизу, вы там наверху на 7 этаже!
- А я сейчас к вам спущусь!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
Приходит муж с работы, смотрит жена голая сидит на радиаторе батареи.
- Ты чего, дорогая, сидишь там?
- Чего- чего? Ужин грею.
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
Блин, у меня такое ощущение, что даже если я умру, жена встанет над моим гробом и будет говорить:
- Ведь и умер он, лишь бы ничего не делать...
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
Жена проснулась пораньше, чтобы приготовить покушать.
Зашла на кухню, начала печь блины, оп и пукнула.
- Январь, - сказала она.
Оп, снова пукнула...
- Февраль, оп, март...
Печет, печет блины. Оп, снова...
- Апрель, май, июнь, июль...
Поворачивается, бац, смотрит, свекор сидит.
- Ой, простите, а вы давно сидите?
- С января! - отвечает он
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
