Некоторые люди понимают брак очень своеобразно и – разумеется! – серьёзно от этого своеобразия страдают.
В этой заметке я хочу рассказать о таком своеобразии и (хотя это бесперспективно, я понимаю) предостеречь от подобной ошибки.
Сразу – главное.
Люди, о которых я говорю, стремятся вступить в брак, чтобы избавиться от ощущения скуки. Или, может быть, так точнее, чтобы кто-то взял на себя нелёгкий труд придумывать развлечения.
Их жизнь достаточно ровна, без всплесков, падений и прочих ярких событий. Это и угнетает.
Человеку, как и большинству живых существ, нужны новые впечатления и переживания. В биологии это называют “сенсорным притоком” (или, как вариант, потребностями в новизне и разнообразии; другой вариант – сенсорной и гедонистической потребностями).
Суть, впрочем, одна и та же. Человеку нужно новое. Новое визуальное, новое осязальное, новое “обоняльное”, новое эмоциональное. Новое, новое, новое…
У разных людей таковая потребность выражена в разной степени, как и всегда. Поэтому одному нужно путешествовать триста сорок дней в год, а другому достаточно поотжиматься двадцать раз в день – вот тебе и сенсорный приток, во всей полноте.
И есть люди, у которых обсуждаемая потребность выражена хорошо, а удовлетворять её они не научились. Они сделали свою жизнь серой и однообразной и поэтому постоянно чувствуют себя неудовлетворёнными. Им плохо, тоскливо и печально. Почти депрессия, если хотите.
Неудивительно, что при таких раскладах отношения играют новыми красками. Они становятся не просто способом создания общей жизни (в чём, как я уже писал, главный смысл отношений).
Отношения становятся неисчерпаемым источником тех самых ярких событий. А оные, в свою очередь, становятся источником развлечений. Удовлетворяют, как сказать, сенсорную и гедонистическую потребности.
В таких отношениях всегда очень насыщенно – люди то ругаются, то мирятся. То ходят “с мордами”, то любятся без памяти. Сплошные качели.
По понятным причинам, в таких отношениях скуки и однообразия не бывает. Тем более, что ссоры и примирения могут проходить по разным сценариям, что добавляет новизны и разнообразия. Прям рай! (это был сарказм)
Разумеется, не обязательно развлекаться именно страданиями или радостями. Сойдёт, если муж/жена будет придумывать что-нибудь “новенькое”, “интересненькое”. Ну там постоянно напрягать фантазию и поражать, впечатлять, потрясать, удивлять, ошеломлять и восхищать. Так тоже подойдёт.
Чем плохи такие отношения? Прежде всего тем, что в них нарушен базовый постулат – брак и семья ценны безопасностью и питательностью. Если нет ни того, ни другого, то из таких отношений люди бегут при первой же возможности.
Я думаю, достаточно очевидно – отношения, где много ссор и скандалов, где один (или оба) партнёра считают, что их обязаны развлекать, не являются ни безопасными, ни питательными.
Насыщенными яркими событиями – да. Но одной насыщенности для счастливой супружеской жизни, увы, мало.
Отмечу отдельно – разумеется, очень хорошо и правильно напрягать фантазию и поражать, впечатлять, потрясать, удивлять, ошеломлять и восхищать своего партнёра. Это очень важно, нужно и так далее. Единственное условие – это взаимный процесс. Не односторонний, а именно взаимный.
Подчеркну для тех, кто читает мои заметки через абзац. Описываемые в этой заметке люди хотят, чтобы развлекали – их. Они не собираются развлекать партнёра, им это не интересно и не нужно. Они пассажиры, которые позволяют себя вести. Они потребители. Они не участвуют в обмене “плюшками”, а пожирают их как Робин-Бобин.
Так вот, развлечение хорошо, когда оно взаимно. Договорились?
Теперь о выходе. Есть ли он? Конечно!
Научиться развлекаться самостоятельно. Именно так – научиться самостоятельно обеспечивать сенсорный приток, найти интересные занятия и заниматься ими. Постоянно пробовать что-то новое. Экспериментировать и узнавать. Учиться (это, кстати, ещё и на длительности жизни положительно сказывается).
И не надо мне рассказывать про серую обыденность в век интернета и авиаперелётов. Мол, вокруг меня быдло и затхлая атмосфера. Это всё сказочные сказки.
Мой прадед, Данила Хведаравич Маньковский, кочегар с Балтфлота, живущий на хуторе под Толочином (Витебская губерния), в 1928 году (в 1928!) организовал из “тутэйшых” самый натуральный театр, где был за режиссёра и суфлёра. Они, полуграмотные крестьяне, через семь лет после Гражданской войны, живущие однодворцами на хуторах, как-то смогли наладить себе развлечения и наладить так, что к ним приезжали со всей округи. И аплодировали, и восхищались, и благодарили (“самаплясам ды вяндлінкай”).
Когда будете писать мне коменты о том, как ужасно скучна ваша жизнь, вспомните про Данилу Хведаравича Маньковского. Вспомните – и не пишите ерунды в коменты.
Человек, при желании, может научиться развлекаться самостоятельно. И, следовательно, нет необходимости пытаться найти такие развлечения в отношениях (браке).
Итого. Если мотивом вступления в отношения (в брак), является желание получить развлечения, вступление лучше отложить. Отложить, научиться развлекаться самостоятельно, найти другие, более продуктивные мотивы, и вот уже с ними – вступать в отношения.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Не согласны? Комментарии ждут, у меня тут свобода слова.
В дополнение рекомендую:
1. Главный секрет счастливого брака. Вы знали его, но забыли
2. Как построить счастливый брак. Всего два принципа
3. Чего не хватает для счастливых отношений?
Фото автора Mehmet Turgut Kirkgoz: Pexels