"Надо менять свои установки, и тогда мир вокруг заиграет яркими красками. Не можешь решить что-то в своей жизни, не делай из этого проблему". Получается, что дело не совсем в установках, дело в том, кого человек считает неосознанно источником созданной установки. Есть два варианта восприятия действительности, а соответственно, и работы установок:
1. Я создан таким, а мир - не причем.
2. Мир меня сделал таким, а я, на самом деле, классный.
Рассмотрим на примере установки: "Я - невезучий, и я никому не нужен в свои 40 лет".
Человек с мировоззрением, выстроенным по первому варианту, будет мыслить примерно так: "Я невезучий, таким родился, и лотерейки мне нет смысла покупать. Зато, я умею много и упорно работать. Заработаю на путешествие и без лотерейки. Я никому не нужен, а значит, никто не сможет в этой жизни сделать меня несчастным или счастливым, и я никому не должен ничего, значит, мне никто не мешает сделать себя счастливым, и мое счастье будет именно таким, каким я его для себя задумал, а не кто-то мне навязал свои взгляды."
Во втором случае: "Я - невезучий, и я никому не нужен в свои 40 лет. Но я хочу быть везучим и нужным. Сколько я пытался покупать лотерейки, ничего не выиграл (попробую еще, вдруг, звезды сойдутся верно, и я смогу выиграть). Постоянно пытаюсь быть полезным своим близким, а они даже не хотят со мной просто пообщаться, не то, что сделать что-то для меня. Всегда мне приходится выпрашивать все. И за что мне все это...".
Сама установка, если она как-то попала в вашу жизнь, в ней и останется, вы не сможете ее сломать и выбросить (ну как, например, можно поспорить с тем, что вам 40 лет, и тело уже никогда не будет таким, каким было в 25). Надо научиться полноценно жить с этой установкой и адаптироваться к жизни в этой реальности. У человека с первым вариантом мышления не возникнет с этим проблем, потому что он привык себя считать причиной всего происходящего вокруг, он умеет смириться с данностью (т.е. работать и получать результат с тем, что есть, а не тратить время на создание лучших условий для работы).
А вот тот, кто воспринимает мир по второму типу, всегда находится в поиске, ищет лучшие для себя условия и обязывает окружающих создать для него тепличку. Какие тут могут быть результаты? Их не будет. Он не может смириться с тем, что, например, его гиперопека бесит его близких. И общение с друзьями, естественно, будет им обесцениваться. Ему важен почему-то этот пунктик: "Ну она-то - подруга, чужой человек, а я -то хочу чтоб дети, кровиночки мои, хотели со мной общаться" - и страдает.
Как перестать обижаться и винить других в своем несчастном состоянии? Осознанно подходить к жизни? Искать плюсы и оправдывать безразличие значимого для вас окружения? Хорошо, если через раз будет получаться. Из собственных наблюдений, я точно понимаю, что люди, живущие по второму типу восприятия (считают, что мир вокруг не в порядке, а они - в порядке) вообще не способны на самоанализ, а значит, и изменить отношение к происходящему самостоятельно они не способны. Единственное, что их всегда спасает, так это то, что они находят "правильную" для себя компанию людей, в которой их принимают. Такие люди служат этой компании, делают все для нее, лишь изредка с досадой вспоминая о тех, кто не захотел их впускать в свою жизнь. Но, в целом, они именно так становятся счастливыми.
Таким образом, им не нужно ломать свое отношение к происходящему, им надо:
А. найти что-то общее с важным для себя окружением, ориентируясь на интересы значимых людей, а не на свои (если десантника не пускают в танк, значит, он должен стать танкистом), и тогда им будет легче выстраивать отношения.
В. Если не получается реализовать то, что - под буквой А, то нужно добавить в свое окружение тех, кто поможет им взглянуть на мир вокруг чуть шире, чем они сами на то способны. Они смогут смириться с тем, что в 40 лет жизнь не закончена, и они могут быть нужными, только если побудут среди таких же 40-летних, посмотрят на их примеры, а, может, и найдут себе друзей в той же возрастной категории и из ненужности остальным станут нужными друг другу.
Установки, любые, могут быть сломлены через осознанную смену отношения к действительности, но только если вам легко дается самоанализ, а если вы легко можете раскритиковать, проанализировать других, то, как правило, о себе лично, без других людей, без их участия или обвинений, вы ничего не можете сказать. И любое ваше умозаключение в отношении себя будет в этом случае ошибочным, при этом, не важно, плохое оно или хорошее. Поэтому надо выходить в люди, наблюдать, общаться, разрешать им критиковать себя, не учить их, а попробовать поучиться у них тому, как еще можно себя вести в тех же условиях (например, когда тебе 40 лет, и дети не хотят с тобой проводить время, что еще можно делать, кроме того, что обрывать им телефон и обвинять их? Может, зарегистрироваться на сайте знакомств? Или сходить в спортзал, потанцевать и т.д. Чем кума там занята? У нее, вроде, дети того же возраста, что и мои, пойду спрошу).
