Доброго времени дня, мои уважаемые подписчики!
"Я не могу ничего сказать ему без того, чтобы он не начал защищаться", - сказала недавно одна женщина, устремив тяжелый взгляд на своего мужа, который приехал с ней на трехдневный интенсив для супругов.
"Он просто не дает мне ничем поделиться", - продолжила она. "Я чувствую себя более отдаленной от него, чем когда-либо прежде в нашем браке".
Он безучастно посмотрел на нее, и в комнате воцарилась неловкая тишина.
Дональд и Тереза были женаты уже двадцать лет и пришли к тому, чтобы залечить многолетние раны. Расстояние между ними было гораздо больше, чем несколько футов, разделявших их на диване в офисе.
"Не думаю, что я единственный, кто плохо воспринимает критику", - заметил он. "Я тоже не могу ее критиковать".
Тереза выглядела озадаченной.
"Я не совсем понимаю, что ты имеешь в виду, Дональд", - сказала она. "Я хочу услышать все, что я делаю, что причиняет тебе боль. Я хочу расти. Ты можешь говорить мне все, что угодно, если только ты делаешь это с любовью".
Когда я познакомился с Дональдом и Терезой поближе, стало ясно, что оба они с трудом делились друг с другом своими чувствами. Однако трехдневное консультирование показало, что Тереза была восприимчива к обратной связи, которая помогла бы ей расти. С другой стороны, он явно испытывал трудности, когда она или я предлагали критическую обратную связь.
Я поделился с обоими тем, как важно услышать обратную связь о проблемах, которые препятствуют эффективному обмену и росту. Очень важно, чтобы мы услышали о "слепых пятнах", которые есть у каждого из нас и которые становятся саморазрушительными моделями поведения. Эти "слепые зоны" и защитная позиция останавливают свободный поток общения. Рассмотрим некоторые из этих симптомов ранимого мужчины (или женщины), которые препятствуют здоровому общению в браке:
- Отрицание ответственности
- Упорное молчание и отстранение
- Вспышки гнева
- Оборонительность и чрезмерная реакция
- Перекладывание вины
- Обвинительные ответы
- Частичное принятие
- Принятие всего на свой счет
- Искажение сути сказанного
Дональд проявлял все эти симптомы, что делало невозможным эмоциональный рост и развитие отношений. Фактически, отношения Дональда и Терезы зашли в тупик на долгие годы, что привело к их нынешнему кризису в браке.
Давайте рассмотрим несколько шагов по выходу из состояния раздражительности:
Во-первых, создайте среду для критической обратной связи. Пары должны намеренно определить, ценят ли они возможность давать полезную критическую обратную связь. Пары должны решить, что у них будут отношения, в которых полезная для брака обратная связь будет даваться свободно, в атмосфере любви и уважения. Писание говорит нам: "Говорите истину в любви". (Ефесянам 4:15) Критическая обратная связь, осуществляемая в любви, помогает нам расти и избавляться от разрушительных недостатков характера.
Во-вторых, поймите, что никто не совершенен. Помня о том, что мы полностью любимы, здоровые пары говорят друг другу правду, ожидая перемен, но при этом понимая, что никто не совершенен. Есть старая поговорка: "Бог еще не закончил со мной". Здоровые пары распределяют равные порции благодати и правды.
В-третьих, принимайте критическую обратную связь. Дональду нужно было понять важность принятия критической обратной связи. Мы не можем расти, если нам не показывают и не говорят, где наши слова и действия причиняют боль. Зная, что мы находимся в процессе работы, мы принимаем критическую обратную связь. Мы вырабатываем "толстую кожу" и используем обратную связь для роста.
В-четвертых, практикуйтесь принимать критическую обратную связь и даже просить о ней. Создав среду для роста, зная, что мы несовершенны, мы практикуем принятие критической обратной связи и даже просим о ней. Мы напоминаем своему партнеру, что хотим услышать те вещи, которые могут заставить нас чувствовать себя неловко. Мы предлагаем нашему партнеру необходимую уверенность в том, что его обратная связь поддерживает брак живым и энергичным.
В-пятых, применяйте критическую обратную связь в своей жизни. Выслушать критические замечания недостаточно. Конечно, мы должны применить эти истины в своей жизни и принять участие в процессе изменений. Писание говорит нам, что мы испытываем "богоугодную скорбь, ведущую к покаянию". Покаяние ведет к отказу от греховного поведения.
Наконец, оцените положительные изменения. Рост может быть приятным. На самом деле, без роста жизнь становится скучной и застойной. Рост, по определению, является вызовом. Когда мы сталкиваемся с трудностями и принимаем их, мы растем. Когда мы растем, у нас появляется возможность яркой связи друг с другом.
По мере того как мы проходили интенсив по браку, Дональд смог сначала принять критическую обратную связь, а затем, по мере того как мы создавали все больше безопасности и принятия, более критическую обратную связь, которая привела к росту, необходимым изменениям и мощной близости.
Если вы боретесь с проблемой раздражительного партнера, я хотела бы услышать это от вас.
Спасибо за прочтение и до новых встреч.
Благодарю вас за лайки, комментарии и подписку!