Незавершённый гештальт - это такое событие, которое, имеет яркий эмоциональный окрас в прошлом, и не было доведено до конечного итога.
Например, незавершённая ссора, о которой вы думаете целыми днями, отнимает у вас энергию и заставляет мозг думать о человеке только в контексте этой ссоры.
Забывается все хорошее, все тёплое и держится в фокусе только напряжение, которое началось, копилось и не вышло в должной мере (чаще всего пришлось прервать разговор). Такие эмоциональные застревания отнимают энергию, а мозг, в свою очередь нацелен на сохранение этой энергии. Поэтому самое лучшее, что можно сделать для выгрузки этих эмоций - воссоздавать их для завершения.
Так, поссорившись с мужем дома, жена спустя день после неоконченной ссоры ругается с водителем на дороге или с продавщицей магазина, которая проявляет те же самые качества, что и муж.
Мозгу кажется, что это тот самый объект, дела с которым нужно завершить, и пытается сделать это. Но, в действительности, это все равно, что мыть шваброй пол, думая, что это недомытая посуда. Иногда такие события "зависают" на протяжении очень долгого времени и многократно повторяются.
Например, когда вы встречаете целый день агрессивных людей и вступаете с ними в конфликт, скорее всего вы вспоминали или участвовали в незавершённой ссоре.
Джессика, отец которой ушёл из дома, когда ей было 10 лет, очень любила папу. Но он изменил маме, и они разошлись.
Во-первых, скорее всего Джессика решит быть абсолютно честной и станет бояться предательства со стороны людей во взрослой жизни, сомневаясь в каждом встречном. А когда выйдет замуж, вполне вероятно будет крайне придирчиво относиться к мужу, вплоть до контроля каждого его шага.
Муж Джессики, в свою очередь, пришёл к ней ради любви, радости и взаимопонимания, поддержки, но получает ежедневный расспрос о каждой минуте, где он был и почему он что-то не сделал в форме критики.
Он будет чувствовать примерно то же самое что и от своей мамы - давление, из которого он не мог выбраться долгое время (это может быть его гештальтом - он хотел освободиться от мамы). И вот результат, муж пропадает и включается состояние Джессики из прошлого.
Она обвиняет его по телефону, обижается, но все это не помогает, а только усиливает отстранение мужа. Высказывать эти обиды и чувства, которые "включает" в Джессике муж необходимо не ему. Ей нужно работать с фигурой папы.
Эмоциональное застревание имеет несколько проявлений:
- Тревога, которую человек пытается скрыть за огромным количеством дел;
- Попытки додумывать вместо разговора или прямого вопроса, игра в "гадалку";
- Перемывание костей, проигрывание одних и тех же историй или диалогов в голове, особенно перед сном или в момент отдыха;
- Хочется одного (например провести день спокойно), а "несёт" будто бы в другом направлении - весь день одни ссоры;
- Возникают трудности в общении с близкими людьми, избегание или Конфликты с ними на постоянной основе (особенно когда мозг вспомнил Какую-то обиду, которую эти люди нанесли вам).
Ну, а в отношениях это:
⠀
- Выбор одинаковых партнёров, тяга к тому образу с кем была незавершённая ситуация (бывает так что недополученная от мамы любовь создаёт тягу к поиску таких мужчин как мама - внешне или поведенчески похожих);
- Семейные ссоры, конфликты (недосказанные моменты, обиды, которые просто были оставлены не проговорёнными. Часто в семейной терапии стоит даже просто проговорить такие моменты и пара становится ближе);
- Агрессия на детей (вам не дали успокоения и принятия и теперь вы воссоздаёте ситуацию, видя ее со стороны);
- Повторяющийся сценарий в отношениях (мы встретились, и он уехал или исчез, например - как отражение разлуки с кем-то близким из детства);
- Вы презираете, какие-то качества в человеке рядом ("чешется" в основном на тех людей, чьи качества вам напоминают о некой боли, о том, где появилось убеждение, что таким быть это больно, хотя по факту быть можно абсолютно любым).
Работа с гештальтами имеет предельно понятную структуру - если заряд появился недавно (например, вчерашняя ссора) то можно довести до конца проведя разговор.
⠀
Разрешайте себе выводить эмоции, но не через оскорбления человека рядом, а, например, топайте ногами, возьмите подушку и прокричите в неё нецензурными словами. Самое главное - не переходить на личности, ведь конфликт это место для роста, а не унижения.
⠀
Если вы понимаете, что эта история уже давно с вами, то здесь нужно воссоздать старую ситуацию (образно), что проще всего делать с психологом.