"Держись", "не вешай нос", "думай о хорошем" или "могло быть и хуже" - это одни из тех многочисленных сообщений, которых нам следует избегать, если мы хотим кого-то поддержать и утешить.
Токсичный позитив - это убеждение, что в какой бы сложной ситуации мы ни оказались, мы должны оставаться позитивными. И это не имеет ничего общего с позитивной психологией. Такое отношение приводит к полному обесцениванию сложных эмоций в пользу приклеенной к лицу улыбки. Лозунги, по которым мы можем распознать токсичную позитивность, включают "радость - это выбор", "только позитивные эмоции", "все будет хорошо" или "выше голову - не вешай нос". Принудительный оптимизм ведет к демонизации сложных эмоций. Вместо того чтобы сознательно переживать печаль или гнев, мы начинаем избегать их или искать немедленные решения. А это, в свою очередь, имеет серьезные последствия для нашего психического здоровья.
Почему мы используем токсично позитивные сообщения?
Одной из причин может быть культура, которая прививает нам искусственно позитивный настрой. Поскольку все вокруг утверждают, что позитивное мышление решает все проблемы, мы убеждаемся, что это действительно эффективный метод эмоциональной регуляции. Кроме того, социальные сети ускоряют развитие этого явления. В результате, когда 1500 наших виртуальных друзей используют такие сообщения, нам трудно не поверить, что, возможно, они правы.
Человеческая потребность в поиске решений не лишена смысла. Когда близкий человек обращается к нам с проблемой, мы автоматически ищем ответы. Мы используем иногда бесполезные поговорки, такие как: "До свадьбы заживет". Это происходит от чувства беспомощности. Мы находимся в режиме действия и хотим немедленно что-то предпринять. И все же эмоции нужно чувствовать, а не избавляться от них. Если я чувствую грусть или депрессию, адекватным поведением будет плакать, закутаться в одеяло или смотреть любимый сериал. Подавленные и неотработанные эмоции никуда не денутся. Напротив, в случае кризиса они вернется к нам с удвоенной силой.
Последствия токсичной позитивности
Когда вы говорите кому-то, что нужно мыслить позитивно, на самом деле вы говорите, что ваш комфорт важнее, чем его реальность. Используя позитивные сообщения в ответ на сложные переживания, мы обесцениваем эмоции другого человека. Если я чувствую, что у меня наворачиваются слезы, а кто-то говорит мне, что плакать не о чем, значит, он отрицает те эмоции, которые я испытываю. В результате я не могу их подтвердить, то есть убедить себя в том, что мои чувства верны. Таким образом, мы учимся тому, что мнение других людей важнее наших собственных чувств. Отсюда короткий путь к самоотрицанию, которое представляет собой практику сомнения в собственных чувствах.
Социальные сети также усиливают чувство отчуждения и стыда. Если в Instagram все красивы и счастливы, моя грусть становится для меня непонятной. Я начинаю сомневаться в своих эмоциях. Когда мы просматриваем социальные сети, мы должны понимать, что сравниваем свое закулисье с чужой сценой. Когда мы сталкиваемся со всем спектром возможных эмоций, мы не можем ожидать, ничего кроме счастья. К основным эмоциям относятся гнев, радость, страх, отвращение и печаль. Только одно из них является положительным. Даже при спокойной жизни будут элементы, которые заставят нас злиться или грустить. В случае потери любимого человека или разрыва отношений нормальной реакцией организма является грусть. Так же как и чувство злости, когда кто-то наступает нам на ногу. Эмоции сообщают нам о потере или неприятном событии. Поэтому признание их недействительными лишает нас способности осознанно переживать жизнь.
Запрет на сложные эмоции и позволение себе только положительных эмоций может привести к полному безразличию. Если нас ничто не огорчает, не злит и не беспокоит, то и ничто не может сделать нас счастливыми. Чтобы жить, мы должны испытывать все эмоции. Так мы создаем контрасты и получаем информацию о том, что делает нас счастливыми в жизни, что заставляет нас грустить и что для нас важно.
Как грамотно поддержать и утешить?
Когда кто-то делится с нами своими проблемами, мы не обязаны сразу же придумывать решения. Задайте простой вопрос: могу ли я что-нибудь сделать для вас? Тогда у нас есть шанс узнать, что нужно другому человеку. Наша роль заключается не в терапевтической помощи, а в простом неосуждающем присутствии. Мы можем оказать поддержку, позволяя другому человеку чувствовать то, что он действительно чувствует. Это даст им чувство безопасности и уверенности в том, что им есть на кого положиться. Такой же положительный эффект можно получить в общении, сказав: "Я вижу, что ты переживаешь что-то трудное" или "Я вижу, что это тебя огорчает (или злит)". Тем самым мы позволим собеседнику чувствовать все эмоции.
Следует проявлять особую осторожность, чтобы не принижать, если чья-то реакция или эмоции не совпадают с нашим опытом. Также важно противостоять стереотипам. Плакать могут люди любого пола. Такие высказывания, как "мужчины не плачут", вредны. Мы должны создать атмосферу принятия и полной открытости. Мы также должны быть осторожны в том, что мы говорим. Плохой день не означает депрессию, а тяжелое воспоминание не означает посттравматическое стрессовое расстройство
Столкнувшись с трудной ситуацией, мы также имеем право не знать, как помочь. Мы не являемся психотерапевтами для наших близких. Тем не менее мы можем оказать поддержку, выражая сочувствие и беспокойство. Давайте окажем поддержку в той мере, в какой это в наших силах. Однако следует помнить, что следует избегать позитивных фраз. Вместо этого давайте практиковать присутствие, осознанность и сочувствие, признавая наши, зачастую, сложные эмоции.