Разрыв отношений – это утрата. В процессе, пары совершают различные ошибки. Ниже про одну, свойственную многим.
Смотрите!
Разрыв отношений (негативное событие) повышает, если верить нейрофизиологам, активность медиальной зоны префронтальной и инсулярной коры головного мозга. Последняя «курирует» подсознательные ощущения, вызывающие сильные аффективные (эмоциональные) реакции в гиппокампе и миндалевидном теле. Проще говоря, развод мы переживаем острее, нежели позитивные события.
(где завязать новые знакомства после развода - читай ЗДЕСЬ)
Согласно данных, указанных Алексом Корбом (доктор наук, нейрофизиолог), в норме соотношение позитива к негативу обязано составлять 3:1. В случае с людьми в депрессивном расстройстве количество внимания на положительные эмоции должно быть ещё больше. Развод – это утрата. Это процесс, вызывающий коктейль окрашенных негативно ощущений.
Ошибка, превращающая развод в ещё больший стресс:
Обесценивание позитива совместного прошлого!
Я сам перенёс развод (тогда не был практикующим психологом) и ко мне приходят клиенты после разрыва отношений. Стремясь оправдать происходящее, большинство заостряет внимание на плохом. Какие минусы были в партнёре, в совместном времяпрепровождении? Фокусировка на негативе не позволяет и без того «напуганному» мозгу шансов поднять ваше настроение.
Вот, что ответил* Роберт Паттинсон о крахе романа с Кристен Стюарт:
«Вы спрашиваете меня, читаю ли я разные статейки о нас? Да, читаю. Читаю, хотя и не хочу. Это похоже на болячку – ты знаешь, что ее не нужно трогать, но все равно расковыриваешь ее до крови. Такой вот мазохизм, но без этого не получится идти дальше».
(как Бэлла Хадид перенесла разрыв отношений - узнай сейчас)
Подобный «мазохизм» стоит практиковать параллельно с составлением списка плюсов разрушенных отношений. Зачем? Чтобы исключить обесценивание проведённого вместе с бывшим партнёром времени. Извлечь уроки и отгоревать сполна, без зависания в гневе, без превращения правды в ложь.
Верующим моим клиентам помогает обращение к Библии. Давайте посмотрим, что написано в Псаломе 4, стихах 5 и 6:
«Не грешите в гневе своем на меня, говорит им Давид, и прежде чем поверить клевете обо мне, подразумевает он, проверьте факты, поразмыслив о них спокойно (на ложах ваших, в ночной тишине). Подумайте, взвесьте и утихомирьтесь. Если они последуют совету Давида, то раскаются в своем предприятии и засвидетельствуют об этом принесением жертвы правды (в знак того, что ото лжи обратились к правде, и раскаяние их - искренне)…»
(что о мести и прощении говорит Библия – читай ЗДЕСЬ)
«Не грешите в гневе своём» - то есть испытывать яркую эмоцию гнева нормально, мы живые люди. Но стоит ли грешить при этом? Не видеть полной картины произошедшего, мыслить без объективности. «Что ото лжи обратились к правде, и раскаяние их – искренне» - то есть опять про всесторонний взгляд на вещи. Без заострения на негативе.
(самооценка от Бога - подробности ждут ЗДЕСЬ)
Как я писал выше, наш мозг запрограммирован фокусироваться на опасном, грустном, плохом. Обесценивая хорошее исчерпавших себя отношений, вы минимизируете и без того пониженное восприятие позитива. Усиливаете стресс (напряжение) от утраты.
Составьте список и плюсов, и минусов того, что было между вами. Искренне ответьте на вопросы:
Чему меня научил бывший партнёр?
Какие положительные выводы я делаю, выходя из этих отношений?
Подобные вопросы позволяют задуматься. Они не ставят вас в позицию жертвы (в отличие от: «Почему?»). Ошибка, превращающая развод в ещё больший стресс – обесценивание позитивного. Зная о ней, вы можете выбирать: совершать подобную или нет.
Счастливых связей!
С уважением, практикующий психолог осознанности Пётр Галигабаров