Думаю все мы видели тех детей, которые в бурной истерике катаются по полу магазина, или же с громким плачем стоят посреди улицы, отказываясь следовать за родителем. Видя таких детей со стороны некоторые из нас обязательно неодобрительно покачают головой, а того хуже, еще и родителям замечание сделают, мол какой невоспитанный. А давайте посмотрим на это с другой стороны! Что еще может ребенок? Маленький человек, только изучающий мир и способы контакта с ним; еще толком не освоивший речь, а тем более навыки взаимодействия и решения несогласованностей. Так и получается, что ребенок может только показать эмоцию. А особенно, когда доводы ребенка родитель не слышит, не видит, или не хочет доступно объяснить чаду почему "нельзя!".
– Все дети эмоциональны!
Эмоции ребенка дошкольного возраста всегда яркие, бурные, быстро сменяющиеся друг другом, и, самое главное, бесконтрольные. Маленький дошкольник (1-2 года) пока еще никак не может управлять своими эмоциями. Пока ребенок совсем маленький, мы по его эмоциям можем только ориентироваться на его настроения и самочувствие. Эмоции становятся ответом на среду, действия окружающих, или свои собственные. Но постепенно малыш растет, в нем формируется мышление, память, восприятие. И со временем ребенок понимает, что когда он плакал, всё внимание было вокруг него, и он получал то, что было необходимо. И вот пришло осознание: слезы = получить желаемое. Теперь эмоции = манипуляции.
– Но ведь не все дети себя так ведут!
Действительно! Здесь все зависит от ситуации в семье и общения со сверстниками. Если ребенок получает достаточно внимания, его пожелания учитывают там, где это необходимо, то и в эмоциональном проявлении мы чаще будем видеть доброжелательность. И наоборот, там, где ребенок недополучает положительного настроя, его не слышат, на него срываются, он зачастую не удовлетворён, там же малыш будет проявлять схожие эмоции в отношении окружающих, и особенно тех, кто слабее.
Неудовлетворение эмоциональной сферы приводит не только к подобному проявлению настроения, но и к куда большим проблемам. Так, необоснованное подавление или игнорирование потребностей малыша может привести к появлению агрессии или депрессии.
– Что со всем этим делать?
Иногда, некоторые эмоции стоит игнорировать. Когда мы понимаем, что слезы ребенка – явная манипуляции в получении желаемого. Мы можем попробовать не обращать внимания. Многие родители, услышав первые всхлипы, сразу дают малышу то, что он хотел. Ребенок сразу успокоился; получил важный опыт: поплакал – получил желаемое. И наоборот: ребенок начал плакать потому что у него забрали телефон, и объяснили почему это сделали; ребенок начинает плакать; внимания нет, родители общаются с ним так, как будто он и не плачет вовсе; ребенок понимает: слёзы – не решение проблемы.
– Что же теперь, игнорировать всегда?
Нет же! Пробуем объяснить ребенку почему именно мы не можем предоставить ему желаемое. И объяснять надо понятным ему языком, чтобы ребенок понял все последствия своего желания и необходимость запрета. Не менее важный вариант – предложение альтернативы. Например, малыш хочет играть в телефон; взрослый же против такой идеи. Предлагаем ребенку что-то, что будет ему интересно. Думаю, многие телефонные игры можно адаптировать в реальной жизни с помощью игрушек ребенка, и не только.
– А что же делать с проявлениями агрессии?
Во-первых, и самое главное, никогда не прибегайте к ответной агрессии! Никаких строгих наказаний, никаких запретов! Это только взбудоражит и без того возбужденную нервную систему. Еще хуже! Увидев, как взрослый реагирует на эмоции ребенка, малыш закроется в себе, и больше Вам не доверится; в страхе показать Вам свои эмоции начнет в себе их подавлять, и агрессивные эмоции могут сказать на причинении вреда себе или окружающим.
С ребенком надо разговаривать! Поведение ребенка надо анализировать! И, при этом, разговаривать надо тогда, когда ребенок успокоился. В момент истерики малыш, да как и взрослый человек, не слышит доводов окружения. Он слышит себя и свою обиду, анализирует поведение обидчиков, прокручивает ситуацию в голове, или же желает выплеснуть эмоции, а тут Вы со своим "Пойми!".
И вот, когда эмоциональная буря утихла, мы начинаем разговор. В разговоре Вы говорите за всех. Вы – взрослый авторитетный человек! Вы понимаете чувства ребенка, можете доступно объяснить свою позицию и чувства окружающих. Коротко и без гнева отчитали ребенка; выяснили что он чувствовал и почему так себя повел; объяснили что почувствовали Вы (или тот, на кого агрессия вылилась); объяснили что делать в такой ситуации в следующий раз. Мы с ребенком не ругаемся. Мы ребенка учим.
На наш взгляд, идеально будет, если Вы приведет пример из собственного опыта: "У меня тоже так однажды было...", и ведем к адекватному разрешению проблемы.
Если же ребенок даже и слушать Вас не хочет, то, скорее всего, Вы не являетесь для него авторитетом. А это вряд ли даст положительный результат. Людям свойственно прислушиваться к тем, чье мнение им интересно и важно.