Недавно отмечали день рождения моей дочки. Пока детки-конфетки громили батутный парк, взрослые ели осетинские пироги и обсуждали различные важные темы. Среди прочих речь зашла о чувстве вины перед родителями, в частности, перед матерью.
Одна девушка говорила о том, как ее терзает это мерзкое чувство. Как оно разъедает ее изнутри. От него нет спасения.
В нашей компании оказалось 2 психолога: я и еще одна девушка. Мы тут же стали выяснять, в чем ее вина перед родительницей. И знаете, не выяснили.
Она говорила о том, что ее мать требует от нее повиновения, ругает за проступки, а этой девушке, на минуточку, уже 38 лет и она сама уже дважды мама.
Я спросила ее: «Ну ругает она тебя, тебе то что?»
А она ответила страшную вещь: «Представляете, она мне говорит, какой у меня муж плохой, а я знаю, что он хороший, но, почему-то, начинаю думать, что он и правда плохой и начинаю его ненавидеть. В итоге скандалы в семье. Или она говорит, что дочка хулиганка, а она всего-то по стол залезла и взрослых за пятки пощекотала. Ну я понимаю, что она – ребенок, ей впору хулиганить. Когда, как не в детстве. А мама на нее наехала и все».
«Что, все?» - спросила я.
«Все, я начинаю дочку ненавидеть», - понурилась девушка.
Вот ужас то! Представляете, какая сильная связь между престарелой матерью и взрослой дочерью. Мать сидит у дочки в голове, мучает ее собой, потому что энергетическая пуповина между ними не обрезана. Но говорить тут, какая мамаша плохая нельзя. Вопрос не в том, как ведет себя мать, вопрос в том, как на ее поведение реагирует дочь.
А дочь реагирует однозначно. Мама права, потому что ее родила и она старше. Маму надо слушать.
Но это совершенно ложное убеждение, которое исходит из детства. Мать, из страха потерять дочь, начинает внушать той мысль о том, что дочь никчемная, не умная, сама не справится, и только она, мама, поможет ей выжить в этом страшном мире. Помните мультфильм Рапунцель, в котором ведьма пела песню с такими словами: «Мама умней».
Там речь шла уж точно не о любви, а об эгоизме. Мать, любящая своего ребенка, растит его в уважении, а когда он вырастает, дает ему свободу. В случае, если мать не отпускает свое дитя, держит его при себе, решает за него, как жить, такая мать закрывает свои эгоистические потребности за его счет. Мать сама невротичка и растит невротика.
Невротик – это человек с очень низкой самооценкой, зависящий от мнения окружающих, терзающийся постоянной тревожностью, эмоционально неустойчивый и сомневающийся в правильности своих действий. Такому человеку проще отдать решения за свою жизнь матери, зависеть от нее, жить в бесконечном чувстве вины, надуманном, кстати, и так далее, нежели поверить в свои силы и жить по своим собственным правилам.
Чтобы выйти из такого состояния, нужно, во-первых, осознать этот момент, во-вторых, принять его. Принять тот факт, что мать может быть не самой мудрой, не самой крутой и не самой безгрешной. Ну и в-третьих, сепарироваться от нее.
Можно делать практики на сепарацию, на Ютубе их полно в свободном доступе.
Но самое главное, нужно просто уехать из-под влияния матери, свалить куда глаза глядят и на какое-то время перестать общаться.
Как говорит Сатья, не надо общаться с тем, кто рушит твою самооценку. Нужно заставить себя самостоятельно принимать решения.
Вот примерно такими словами мы накатили на девушку на дне рождения. Она ответила на эту тираду: «Но как же так? Мама старая, стариков нельзя бросать».
Моя коллега психолог сказала: «Нельзя, тогда терпи, живи не так, как ты хочешь, а так, как хочет мама. Тебе ведь жить не надо, ей только! И вообще, конечно, стариков нельзя бросать, общественное мнение, понимаю. Только вот почему старикам можно вести себя так, что их собственные дети ненавидят их в глубине души, а детям все равно нельзя переставать с ними общаться за их мерзкое поведение? И потом никто не говорит, что надо бросать. Надо дистанцироваться, хотя бы на время.»
- «Но что люди скажут?»
- «Тебе есть дело до людей? Поверь, а вот им до тебя – никакого. Хочешь жить ради удовольствия соседей, родителей и всего мира, но только не своего собственного – ой, да, пожалуйста. Только не ной тогда, как тебе плохо и какая ты несчастная. Живи ради всех остальных, забей на себя».
- «А вы точно психолог?»
- «Да, и очень злой. Правду-матку в глаза режу, эффект холодного душа.»
- «Я не могу бросить маму».
Тут я подключилась: «Не бросай. Просто разработай правила общения с собой. Что она может, а чего нет. И озвучь их ей. Если примет – ок, если не примет, общайся как можно меньше. Ты не просила, чтобы тебя рожали ради того, чтобы потом награждать чувством вины. У каждого из нас свои кармические уроки, наверное, грамотное выстраивание отношений между вами – это ваш общий урок».
Девушка сказала, что попробует.
А как у вас обстоят дела в отношениях с родителями?
Пишите в комментариях, обсудим.
Обнимаю, Ваша Сердцеведка.