Джессике угрожает разводом муж каждый раз, когда она защищает границы от свекрови. Он не сепарирован и давит на жену, не хочет ничего делать для неё, живут как сожители.
⠀
Но... Эта история не про свекровь.
А про манипуляции и то, как мужчины принимают решения, а девушки пытаются их поменять.
- «Он выбрал маму»
- «Он отказывается меня слушать»
- «Он принуждает меня»
- «Он не хочет разговаривать, хотя в отношениях все плохо» ⠀
- Он, он, он... вся концентрация только на нем, чтобы он изменился.
Но есть простой постулат:
«Мы слушаем и дорожим отношениями с тем, кто нам дорог, кто представляет для нас ценность».
Мужчина не видит ценности, поэтому может заставлять служить своим. Он принимает решение и говорит: «ты не настолько важна, чтобы я тебя слушал», «ты не настолько ценна, чтобы я, что то делал». И решение простое - отвергать, притворяться глухим, ставить вас на 42500-ое место.
Какое решение принимает женщина?
На самом деле это сложно назвать решением:
- Менять его решения.
- Добиваться, чтобы он оценил и услышал.
- Делать из него того, кем он не является.
- Обслуживать его травмы, когда он ими заниматься не собирается - а зачем, ведь есть женщина.
Переведём в другую плоскость.
У вас есть друг, который ходит грязной обувью по вашему дому. Буквально, как и мужчина по вашим болям из прошлого. Вы пытаетесь поменять решение друга: пожалуйста, ходи хотя бы по газеткам. Но это не работает.
Тогда вы или боитесь потерять друга и постоянно моете пол за ним, или... наконец принимаете своё решение:
В доме мы больше встречаться не будем, раз ты меня не слышишь. Так вы не изменяете себе и не обслуживаете травму одиночества.
Как же быть с мужчиной?
⠀
Любые отношения проходят несколько этапов.
- Встреча/знакомство/узнавание. В результате вы принимаете решение, что человек вам интересен или нет.
- Общение. Демонстрация друг другу ценностей, договор о том, как будут идти эти отношения.
- Сближение. Оба участника отношений получают то, о чем договорились ранее.
- Близость, семья. Ранее принятые решения поддерживаются дальше и выходят на новый уровень.
- Любовь, совместные цели и счастье. Путь, который вы проходите вдвоём приносит обеим только радость.
На каком же этапе все валится?
На третьем. Когда договорённости (если они были) не соблюдаются. Тут и начинаются конфликты - так называемые «притирки» чтобы договориться. Каждый конфликт это рост и новые решения, которые раньше не были обозначены.
⠀
Ситуации выше - про конфликт, в котором один не соглашается с другим, отказывается делать шаг навстречу.
Как гласит китайская мудрость: между людьми всегда десять шагов. Если вы сделали пять, а человек так и не сдвинулся, возможно, стоит посмотреть в другую сторону.... или - сделать шаг назад.
Задайте себе вопрос:
«Когда это происходит - Я какая?» например: ненужная, оставленная.
На этих чувствах мужчина и будет манипулировать. Он знает, что вы не уйдёте и отстанете от него, потому что боитесь встретиться со своим состоянием без него. Это состояние «половинки».
Вы голодная половинка, которая будет терпеть все, лишь бы не встретится с самой собой в одиночестве. Это неразвитая роль женщины - когда вам как наркоману нужно что-то извне чтобы почувствовать себя целым.
Этот момент и «какая я» нужно прорабатывать, иначе ваши страхи так и будут брать верх, а вы будете жить с манипулятором, знающем эти страхи. Знает он их, кстати, от своей мамы. Он ловко научился давать их другим, как она даёт их ему.
⠀
А что если вы будете целостной, и эти страхи не будут брать верх? Что если даже в одиночестве вы не будете думать о том, что вы «не такая»?Будете ли вы терпеть того самого друга в грязной обуви, уже не боясь саму себя, тех ощущений «брошенности и отвержения» из детства?
⠀
Вы самодостаточна.
У вас есть самооценка.
⠀
Вы точно знаете чего хотите ПОЛУЧАТЬ в отношениях, ведь отношения это ПАРТНЕРСТВО, а не жертвование.⠀
Выход.
Первым делом - задайтесь вопросом чего вы боитесь, обозначая свои желания. Какая вы там, когда он бросает вас?
Это те травмы, на которых вами манипулируют. Вы боитесь того же, что и в детстве. Прорабатывайте эти страхи и родителей.
⠀
Далее - к этапам отношений. Если на третьем этапе как вы видите ничего не получается, значит НЕ БЫЛО ДОГОВОРА. Поэтому, как и в случае с другом, лучше вернуться на этап ранее. Встречи/общение, но не звать к себе в гости пока вы не будете услышаны.
⠀
Это формат шоковой терапии (применяется, только если были испробованы техники адекватного общения с мужчиной - спокойно без претензий выбрать время и поговорить)
⠀
До этого, Имеет значение разговор о СМЫСЛЕ ваших отношений. Если вы не понимаете своего смысла, то будете брать чужой - «удобная, ничего ей не надо». Сначала выставляются границы, как в «Барьеры» Генри Клауда - вы лишаете человека «пряников» от вас.
⠀
Не слышит? Не идёт навстречу? Время вернуться на второй этап отношений - создать расстояние.
⠀
Если вы не будете бояться и чувствовать себя всего лишь «половинкой» - вы легко понимаете ваш человек или нет и создаёте такие отношения, в которых больше не будут обслуживаться травмы.