Очень важно, чтобы ребенок знал: он может рассчитывать на безусловную поддержку со стороны родителей. Вот только не надо путать такую безусловную поддержку со вседозволенностью, когда любые поступки ребенка оправдываются.
Как же найти эту грань? И как реагировать, если ребенок ведет себя не просто неправильно, а совершает что-то совершенно неприемлемое?
Ребенок не просто делает недозволенное, но еще и врет
Да, мы это проходили. Мой младшенький - тот еще прохиндей. Сначала "творит", а потом уходит в "глухой отказ":
- Нет, не я, я не видел, не знаю.
- Не брал, не трогал.
- Оно само. Это кошки, наверно. И.т.д. и т.п.
Ну вот что с ним делать? Не ругать? Чтобы не врал? А если ругать, будешь "врагом"...
А ведь все просто. Представьте себя на месте ребенка. Ну вспомните свое детство: когда вы знали, что нельзя, но все равно делали. Потому что желание было сильнее, чем запрет.
Как вы думаете, какая реакция родителей тогда бы была для вас нормальной? Вы ожидали, что вам поверят? Или "спустят на тормозах"? Или накажут? Что бы вам в тот момент помогло?
С одной стороны - этот метод - не лучший. Потому что механизмы идентификации (а именно так называют данный прием психологи) не учитывают, что ваш ребенок - не вы. И его реакция может отличаться от вашей. Но для первой попытки сойдет.
Итак, мое детство. Мы с двумя мальчишками решили сбежать из дома. И жить в лесу. Причем с моей стороны это был не авантюризм и не какая-то мгновенная обида. Я помню часто возникавшее у меня тогда ощущение ненужности.
Чтобы купить еду на первое время, нужны деньги. Мы решаем копить. Как-то раз меня послали в магазин. И я должна была принести копеек 20 сдачи. Так вот эту сдачу я честно добавила в тайник к "общему капиталу".
Потом дома были разборки: куда пропала сдача. Понятно, что проблема была не в 20 копейках (даже по советским меркам - невеликие деньги). Меня даже не особо ругали, чего я боялась. Но допытывались, куда дела.
Чего я хотела? На что надеялась? С одной стороны - надеялась, что забудут, не заметят. С другой - раз уж раскрылось, надо было все-таки выяснить, почему я вообще эти деньги взяла.
А мне предложили "лазейку": предположили, что я на них мороженое купила. На том и успокоились, хотя я даже не подтвердила "версию". При этом никто не подумал даже, что я никогда по мороженому и по сладостям "не страдала", была к ним практически равнодушна.
И шанс "выяснить отношения" был упущен. А от тех проблем, корень которым в детстве, я и сейчас страдаю.
Почему ребенок врет? Он боится наказания. Причем наказания он не только боится - он всегда его еще и жаждет. Вам не показалось. Каждый раз, нарушая "порядок", ребенок испытывает "границы" на прочность. Потому что каждому ребенку для уверенности необходимы прочные границы. И с этой точки зрения очень важно, чтобы наказание последовало. Тогда ребенок получает подтверждение: границы никуда не делись. Значит, он в безопасности. Вот такой парадокс.
Только наказание должно быть не невыносимым. И логичным. То есть ребенок должен заранее предполагать, какое наказание последует. Это дает ему шанс "взвесить" свои желания и последствия.
Результат такого подхода я, например, вижу. Пример описала здесь.
Как же оставаться на стороне ребенка, если наказывать, не разрешать?
Начнем с позиции. Прямо с позиции в пространстве. Вот ругают ребенка в школе. При маме. Или маме высказывают, что там он натворил. В таких случаях я сразу вижу - мама за ребенка или за учителя.
Некоторые встают рядом с учителем и присоединяются к его возмущению. И вот уже ребенка ругают две взрослые тети, одна из которых, по недоразумению, мама.
А другие стоят рядом с ребенком и, опустив глаза, выслушивают (если "критика" справедлива). Или объясняют, если проступок имеет адекватное объяснение, которое может изменить к нему отношение.
Заметьте, мама не встает "в позу": мой ребенок всегда прав. Не настаивает на "особом отношении".
Я себе такую позицию обозначаю: и что мы с тобой с этим будем делать?
Эта фраза, сказанная даже "про себя", сразу ставит все на места. Мы вместе будем решать проблему. Не я буду бороться с тобой, чтобы ты делал по-моему.
Даже если "натворил"... Поджег ковер, побил одноклассника, не знаю еще что - прикарманил чужую вещь...
Мы вместе решаем - во-первых, как исправить, во-вторых, как можно устроить, чтобы такое не повторялось.
Вы не поверите, ребенок часто сам предлагает, как его наказать. Потому что он понимает: нарушенный порядок должен быть восстановлен.
Сейчас, кстати, бьюсь над тем, чтобы он перестал воспринимать наказание в качестве способа исправить содеянное. А то есть у него такая тенденция. А ведь нанесенный ущерб не исправляется, если виновник наказан. По крайней мере, не всегда.