Продолжение истории
Начало см. здесь: "Как худеть не надо" и "Вылезаем из глубокой ямы"
Когда я поняла, что самостоятельно справиться с проблемой не могу, я решилась на очень смелый для себя шаг: отправилась на прием к психиатру. Я осознавала, что проблема в первую очередь в голове, и я была к этому времени в реально тяжелом состоянии: постоянно плакала, почти не могла спать, огрызалась на каждое слово - и при этом почти непрерывно ела, ела, ела... Принять тот факт, что мне реально необходима психиатрическая помощь, в том числе медикаментозная, было непросто: слишком стигматизировано в нашем обществе все, что связано с психиатрией. Но я пошла, и это оказалось правильным решением. Мне подобрали лекарства (удачно - со второй попытки, что в целом неплохой результат, бывает гораздо хуже), и на фоне лекарств я слегка успокоилась, начала лучше высыпаться, перестала рыдать каждую минуту и поняла, что могу худо-бедно контролировать и анализировать собственное поведение, в том числе свои отношения с едой.
Кроме психиатра, я отправилась к эндокринологу, который выявил у меня начальную стадию инсулинорезистентности, и назначил глюкофаж (по счастью, до настоящего диабета я не доигралась). Глюкофаж, в свою очередь, способствовал некоторому уменьшению неконтролируемых приступов голода.
Это были большие и сложные шаги с моей стороны, но этого было недостаточно. В идеале с расстройствами пищевого поведения работает грамотный психолог или психотерапевт. Но я не знала, где найти действительно грамотного специалиста, да и денег на регулярную терапию у меня не было. Поэтому я начала ковырять интернетик в поисках своих решений. То, что все жесткие диеты и ограничительные системы работают только в краткосрочной перспективе, я наконец-то догадалась.
У меня сложные отношения с современным бозипозитивом. С одной стороны, бозипозитив - это про любовь к себе, про принятие себя в любом весе и в любом теле. Но я не любила себя и не любила свое тело. Я себя ненавидела. Я не могла видеть себя в зеркале. Я старалась в транспорте, на улице вжиматься куда-нибудь в угол, чтобы занимать как можно меньше места, чтобы стать незаметной невидимкой. И вообще беспорядочное поглощение безвкусной еды килограммами вряд ли можно считать любовью к своему телу. При этом для начала я пыталась просто осознать - да, вот я есть. Я все-таки достойна любви и уважения. Я могу что-то сделать для себя, чтобы стать не идеальной, но просто стать - лучше. Когда я пришла в первый раз на маникюр после нескольких лет перерыва, у меня ногти были съедены до кровавого мяса. И я внутренне вся сжималась от того, что вот такая старая, толстая, уродливая тетка пришла "на ноготочки" и, наверное, сейчас все будут надо мной смеяться и показывать пальцем. Но к счастью, я попала в хороший салон, в котором не стали смеяться, а просто привели мои руки в порядок.
Я стала ежедневно делать селфи. Просто в качестве упражнения: улыбаться самой себе в экран смартфона и выкладывать селфи. Чтобы доказать самой себе: я могу, я есть, я себя люблю, у меня хорошая улыбка, я смогу, смогу, смогу вылезти.
Продолжение следует.