Очень часто люди считают себя очень сексуальными, когда пальцев на руках не хватает, чтобы пересчитать количество любовных историй, в которых они побывали. Особенно это касается мужчин.
Мы сегодня посмотрим на это с обратной стороны. Вы встречаете человека (не важно, мужчину или женщину) и понимаете что отношений у него было море. Многие считают это признаком опыта и привлекательности человека для отношений. Поэтому в итоге и попадают в капканы любви.
Глобальная причина всегда одна - невозможность иметь длительные отношения с одним человеком. А причины этой большой причины могут быть уже разными.
Изначально это может говорить об образе жизни конкретного человека - постоянные разъезды, знакомства, вечеринки, алкоголь. Второй момент - человек склонен вступать в отношения с женщинами/мужчинами, статус которых ниже чем его собственный, а дальше быстро разочаровываться. Третья причина, которая выходит из второй - он не интересен людям, которые объективно равны или выше чем он сам.
Если человеком интересуются люди, значимость которых объективно выше его собственной (или по крайней мере равна ей), хочется этого человека удержать возле себя как можно дольше.
Когда например мужчина может рассказывать о том, как его все так сильно любили, а он всех бросил? Когда любили его женщины, которые объективно были ниже чем он сам. Более того, он сам соглашался на эти отношения или инициировал их сам. Именно поэтому он может так просто притягивать девушек массово. Он не стремится понравится тем, кто нравится ему (на безрыбье и рак рыба), а выбирает из того что дают сейчас.
Дикая любовь этих женщин, говорит о том, что они также видели любовь мужчины. То есть, такой мужчина является для них призом, но очень много говорит о том, насколько редко у него получается встретить "такую женщину". Женщина видит любовь, порой у нее включается критическое мышление, но достаточно быстро отношения наталкиваются на бетонную стену. Женщина не понимает, куда за 12 часов ушла такая сильная любовь, поэтому и начинает бежать и прояснять все эти моменты. Иногда долго.
Когда вам женщина рассказывает о том, какая она роковая красотка, которая бросила олигархов, звезд и очень влиятельных людей - вам пытаются продать BOCH вместо BOSCH. На самом деле мужчины эти могут действительно быть такими, но ищущими девушку на ночь, либо женатыми, либо просто равнодушными. Чаще всего это попытка наделить человека определенными качествами, ради кормления самооценки.
То есть, обычно это количество без качества. Мужчина достигает определенного этапа в своем развитии - на него смотрят некоторые девушки, а тех которые нравятся ему он раположить к себе не может, поэтому снижает планку притязаний и получает иллюзию собственной востребованности, которую кормят подобные женщины.
Воспринимает их мужчина как корм, топливо для его самооценки. Это уже в какой-то степени фрустрация. Они не нужны, но без них самооценку начинает шатать, поэтому он снова снижает планку притязаний и погружается в подобные отношения. Это приводит к пресыщению - мужчину перестают интересовать отношения, но падение самооценки также ему не нужно. Поэтому это продолжается.
Недавно прошел бой между Усиком и Джошуа - на его примере можно рассказать о том, что такое хорошая планка притязаний. Коэффиценты на победу Усика были 3.0 - мало кто в него верил, а он победил. Но что было, если бы вместо постоянно растущей планки, он ее понижал? Объективно он крутой боксер - поэтому ходил бы на мелкие мероприятия и бил мешков. Давали бы ему эти победы наслаждение? Хотел бы он идти дальше? Нет, его бы ждала фрустрация и потеря мотивации в итоге.
Усик для любителей являлся бы стимулом тренироваться - они бы горели боем с ним, были бы голодны до победы. Но что он сам? Он бы выходил на бой как на разминку, не возникало бы никакого чувство волнения и мотивации сделать что-то. После боя с потухшим взглядом он бы ехал домой, задавая себе вопрос: "А зачем все это?".
Вы находите женщину/мужчину, который является призом для вас. Ваш эгоизм цепляется за этого человека, а иллюзия собственной грандиозности говорит о том, что этот целовек обязательно должен оценить вас. Но вы испытываете трепет, готовитесь к каждому свиданию, а для второго человека это может быть обычной работой для корма самооценки, которая не доставляет ему никакого удовольствия. Дело в том, что подобные ситуации - отличный стимул прокачать навык своей привлекательности, но у вас включается критическое мышление.
Вы же уже присвоили его, услышали слова любви. Теперь вам не нравится как он проявляет эту любовь. Подсознательно вам кажется что любовь проявляют по-другому, но сознательно вы слышите "Я тебя люблю". В этот момент ваши мысли разгоняются как частицы в адронном коллайдере и стоит вам просто открыть рот - они обрушатся на второго человека. Без выводов, без осмысления - это приведет его к еще большей фрустрации.
Есть две крайности - выбирать самое доступное и бежать за недоступным. Выбирая самое недоступное, у вас нет шансов. Ни одного шанса. Выбирая из того, что валяется под ногами как осенние листья или собачьи экскременты - вы приходите к фрустрации ресурса и разочаровываетесь.
Так где правда? А правда - она посередине. Выбор человека, который не валяется у вас под ногами, но и не является сейчас для вас недоступным. Этот выбор может быть совершен на базе вашего интереса в сторону человека, поэтому вы будете получать энергию и ощущение подъема в отношениях. Это качество, а не количество.
Если вы привыкли всегда быть в отношениях, то при разрыве образуется дыра. И тут вам нужно опознать эту дыру и понять, что если затыкается она чем-то легкодотупным - вы получите фрустрацию, а если чем-то совсем недоступным, то аддикцию. То есть, затыкая дыры абы чем, вы увеличиваете размеры этих дыр.
Люди с постоянным водоворотом партнеров, не могут добраться до нормальных длительных отношений. Им просто становится скучно практически сразу. Это и есть пониженная планка. Малознакомый человек у него вызывает интерес, но дальше этот интерес сталкивается с бетонной стеной - человек понимает что опять выбрал не то. Потом напивается с выбранным партнером и под действием алкоголя возникает желание, а просыпается на утро и понимает - человек не нравится совсем. Его настигает апатия, а партнер начинает копаться у него в голове: "Вот вчера он был так весел, а сейчас у него плохое настроение - что Я СДЕЛАЛА не так?". А вы собственно, могли и ничего плохого не сделать.
Много ли опыта приобретает такой человек, когда никакой мотивации у него и близко нет? Не особо. Опыт приходит с качеством.
Если вы встречайте подобного человека - не стоить садить его на трон и считать что он, весь такой опытный и искушенный, заинтересовался вами. Не стоит отделять себя от всех тех дамах, к которым он перегорел. Не горел он и возможно и в вашу сторону не горит. Будете считать что горит - будет возникать диссонанс, который описан в посте. За ним давление, за давлением еще большая фрустрация.
Стоит видеть себя объективно - вы еще один/еще одна из тех, к которым человек ничего не чувствует, но хочет попробовать что-то, сам не знает что. Разговоры о любви ничего не стоят по той причине, что слышит их абсолютно каждый/каждая. Вместо давления и слов: "Меня надо любить правильно", стоит попытаться вырастить влечение в вашу сторону.
Это даст вам опыт, а не бегать со словами: "Как же ты меня любишь, ты столько встречался но так и не узнал как доставить женщине удовольствие". Узнал, но не захотел этого с вами.
Друзья, любые истории на публичный разбор принимаются только через вконтакте, который создан на этой неделе специально для этих целей. Отправка истории возможна только с реального профиля. Вопросы, истории, предложение тем для обсуждения:
https://vk.com/id581933034
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————----------------------
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.