Чего вы боитесь? У меня страха всего два. Один самый страшный, а второй – комбинированный. Можно его разделить надвое, и тогда будет три страха. Ну, не суть. Итак…
Я боюсь с м е р т и. То есть, в принципе. То есть, не принимаю конечность человеческого бытия категорически! Когда я ещё была так себе поэт – л о х, а не поэт, - у меня был такой стишок:
Я боюсь высоты, глубины,
И с м е р т и
Это очень давит, поверьте
Это глубже любой вины
Громче любой тишины
Ведь у всех у нас свои ч е р т и
И они только нам страшны
С тех пор, как поэт, я выросла. Количество давно переросло в качество, но ощущение этого стишка не изменилось ни на грамм. Героиня РОВ, в общем-то, списана с меня, если отбросить успешность и реализованность. И когда меня спрашивают на полном серьёзе: ты что, правда хотела бы стать вампиром? Хотела бы, да. Но только таким, какими они изображены в искусстве. Если не надо днём спать в м о г и л е, и можно выглядеть, как нормальный человек – да, почему бы и нет? Не видеть солнца и п и т ь к р о в ь вполне нормальная цена. Уй, только вот не начинайте мне тут про невинных людей. Особенно те, кто хомячит м я с о н е в и н н ы х ж и в о т н ы х. Я бы начала свой вампирский гастрономический тур с ж и в о д е р о в и п е д о ф и л о в. Ну, а там уж как пойдёт. Знаю я пару хороших закусочных в центре Москвы… LOL. короче, отвлеклась я. Такой вот страх. Когда упорно медитирую и занимаюсь йогой, да и просто чем-то занята – меньше об этом думаю. Но он всё равно со мной, этот страх. Давно уже проник в кровь, стал неотъемлемой частью меня. Притом я точно знаю, что после с м е р т и не просто темнота, что это не конец, что это переход, чуть более радикальный, чем половое созревание или климакс, но… ничего я с собой поделать не могу. Не хочу перестать быть. Хочу жить вечно. Именно тем, кто я сейчас. Примечательно, что я не боюсь несчастных случаев. Страшит именно с м е р т ь от «естественных» причин. Зараза! Кто вообще придумал, что это – естественно?!
Второй страх начинает душить меня, когда проблемы с деньгами превышают допустимый уровень. Вот как сейчас. Еда в доме заканчивается, скоро мне в дорогу, а я не могу собрать денег на всякие там аэроэкспрессы и электрички. Ну, ещё на к о н ь я к перед самолётом и сотку граммов в самолёт – я не могу летать т р е з в а я. Монетизация смешная, донатов практически нет. И я, конечно, начинаю зверски пугаться, что у м р у с голоду, или не доберусь из пункта А в пункт Б. Тут развлекухи ради узнала, сколько стоит такси от меня и до Домодедово. Когда мне сказали цену, я подумала, что может у м и р а т ь не так и страшно? Жить сегодня гораздо страшнее!
Ну и вторая часть этого безденежного страха – нереализованность. Особенно бомбит, когда читаю, как я прекрасно пишу. Ну, что воду в ступе толочь? Если я пишу прекрасно – где мои плюшки? Вот и всё, коротко и ясно. Почему-то я не начала писать раньше, а сейчас боюсь не успеть. Сын говорит:
- Мама, я всегда в тебя верил, даже когда ты не верила сама! Ты обязательно выстрелишь. И всё у тебя будет.
- Когда будет, бл@dь? Когда я буду на пенсии, и мне уже н а х р е н ничего будет не надо? Кроме овсянки по утрам и тросточки для прогулок.
Страшно. А чего боитесь вы?
Процитирую свою подругу Умку, очень известную в андеграундных кругах рок-певицу: «Если у вас ещё остались какие-то деньги, присылайте их на известный вам номер». Ань, ты вряд ли это прочтёшь, но прости, если что.
P. S. Небольшой спойлер к следующей серии РОВ. Когда перечитывала то, что ещё только буду выкладывать, уревелась вся в не могу! Кульминация. Апогей. Самая душераздирающая сцена - вот что ждёт читателей РОВ в той главе, которую я выложу сегодня в полночь.
С любовью и благодарность. Всегда ваша автор.
Навигация канала - проза и поэзия на любой вкус.
Номер карты 2202 2005 1113 0344 для тех, кто захочет поддержать канал и автора