Дисклеймер: скептиков и людей, которые не верят в психосоматику, прошу отойти от экранов.
Небольшое вступление- для меня эта история из собственной жизни до сих пор является парадоксом, и подтверждением того, что какие-то высшие силы все таки есть и они слышат нас. Либо же, мы не слышим порой самих себя и создаём себе болезни, от которых потом ничего помочь нам не может- а лекарство находится в самих нас!
Начну с наших отношений с мамой, они были всю жизнь относительно адекватные. Мы могли часами болтать по телефону, обсуждать что-то, смеяться над чем-то, рассказывать какие-то истории, но по факту, такое случалось редко и отношения были все-таки больше холодными. Мама моя ничего про меня не знала, да и я про ее жизнь тоже. Виделись мы редко, хотя жили в двух часах езды друг от друга.
Мама ко мне в город никогда не приезжала, накануне всех этих дерматитных дел, я активно переманивала ее к себе, уговаривала жить со мной в городе- на что она отнекивалась, мол, привыкла уже жить в деревне. Я тоже приезжала очень редко, работа с графиком 5/2 плюс моя усталость и лень. Вот так и жили, вроде есть Мама с дочей, а вроде и чужие люди уже. Всегда на созвоне- но что происходит в наших жизнях, мы не знали.
Где-то в марте 20-го года, как раз перед ковидом, у меня на шее и над левым глазом появляются большие шершавые, слегка розоватые пятна. Я сразу что подумала- ну лишай. Кота может бездомного погладила.
Пятна розовели, становились более шершавыми, через неделю у меня уже вся шея была в огромном розовом пятне. Плюс пятна на веках и возле носа, пероральная зона.
Я, у которой в жизни ни на что не было аллергии- конечно в панике бегала, скупала все таблетки от аллергии. В больницу сходить не было времени. Хотя это конечно отговорки- я ленилась это сделать!
Что интересно подметить, Мама с начала этого периода активно зазывала меня домой, звала в гости. Как начался карантин, она меня просто умоляла вернуться домой и побыть с ней. Хотя бы на два денёчка. Я на карантине проходила обучение и немного подрабатывала- поэтому я также все отнекивалась, да ещё боялась, что меня обратно из области потом не выпустят. Вот так и было все три месяца. Каждый наш разговор заканчивался мамиными предложениями: «а может домой». И моими отнекиваниями.
Вы подумаете наверное, что я ужасная дочь. Моя холодность к маме была неспроста, были свои детские обиды, давние , застоявшиеся обиды. Которые я никак не прорабатывала, держала в себе, делала вид, что все хорошо. Но от мамы постепенно отстранялась.
Она же, в свою очередь, с годами хотела быть ко мне ближе. Все детство я выросла в упреках, по поводу денег, по поводу поведения. В раннем детстве было и физическое насилие. Но как только я стала взрослой и самостоятельной- она вдруг ко мне потянулась. Меня обижало это, и я отстранялась от неё, не в силах простить ей всю боль.
Дела с дерматитом то проходили, то воспалялись. Так было всю весну, и все лето. Под конец июля уже вроде начало проходить- пока мне не позвонил Папа. Это был роковой момент, помню звонок в 9:00 и слова: «Ксюш, Мама у нас с Ума сошла».
Полчаса я слушала рассказ о мамином затяжном алкоголизме, который длился с марта! В марте у меня начались первые предпосылки к дерматиту. Из-за алкоголя, либо же из-за нервов- у мамы начались большие проблемы с головой. Выслушав папу, при этом не проронив ни одной слезинки, я кладу трубку и подхожу к зеркалу. Что я вижу, мою шею, которая вся покрылась огромным красным пятном. Я начинаю плакать, до меня дошло, что в моей семье беда!
Дальше шли месяцы маминой терапии, моего переезда в Москву. Это я пропущу. Скажу лишь, что дела с дерматитом не проходили. Он то воспалялся- то опять.
За мамочку я переживала. Отправляла ей деньги, подключила родичей в Москве, чтобы ее перевезти. Каждую ночь молилась и плакала- очень переживала за неё. Но в то же время- испытывала ещё большую обиду. Как же она могла? Моя мама всегда была трудоголиком, активистом, депутатом посёлка - а тут… запой. Микроинсульт, и «белочка». В голове моей не укладывалось, как она пришла к этому. Я винила себя во всем! Говорила, что это все из-за меня. Постоянно была в стрессе.
Обида, смешанная с чувством долга, любовью и жалостью. Вот что я испытывала почти год. И почти год жила с дерматитом. Вишенкой на торте были только мои ночные кошмары. Один и тот же сон, который снился мне постоянно- родной отчий дом, пьяная Мама, братик в своей пижамке с медвежатами- и Я, которая орет маме самые жестокие слова, по типу: «Ты мне всю жизнь загубила, я тебя ненавижу… и тд». Сны жестокие, кошмарные. После них я просыпалась вся в слезах.
Они усиливали в каком-то смысле мою обиду. Хотя все время я общалась с мамой, помогала деньгами и старалась по возможности приезжать к ней.
Подведу свою историю к завершению. Излечилась от дерматита и ночных кошмаров я внезапно и неосознанно. Ехала в такси с работы домой. Зашла в мессенджер, и когда машина проезжала по кочке, я случайно ткнула пальцем в какие-то вложения и вылезло фото мамы. Фото, когда она только- только слегла. Ее подруга скидывала ее мне как-то. Фотография ужасная. Мама там сильно исхудавшая, кожа обвисла, морщины стали виды сильнее. Вся кожа в какой-то сыпи непонятной, седые волосы, лицо осунувшееся… Страшно смотреть на все это. И тут мое сердце сжалось, мне стало не по себе. Вдруг в моей голове промелькнула мысль о том, что если мама и была действительно виновата в чем-то перед своей дочерью, то ей уже изрядно досталось от жизни. По моей вине это произошло, или ее собственной- я судить не хочу. Собственную мать я судить не хочу.
Она поправилась, работает, живет самостоятельно- это большая Победа. Нужно радоваться этому- что она не осталась инвалидом, что она осталась жива! Вся боль, причинённая родному ребёнку, забрала своё. Взяла свою плату. Да- моя мама такая, да, она сделала определенные вещи. Но кроме меня- ей некому помочь, и все, что я должна сейчас делать- это любить ее и заботиться о ней.
Как только я поднялась в квартиру, я решила, что мне нужно как-то выразить все свои мысли и чувства. Я достала блокнот, ручку, заварила себе мяту- и решила…. Напишу маме письмо, все что думала, все что думаю. Все- что чувствую. Попрошу прощения за все и расскажу о своих обидах. Если решусь- то отправлю ей почтой.
Пока писала письмо, на меня накатила сильнейшая истерика, слёзы ручьём лились. Письмо получилось очень искренним, но его я так и не отправила.
Знаете что самое интересное, когда я зашла в ванную, на моем лице красовался дерматит- но это был последний дерматит в моей жизни !)))
Спустя время, кошмары с мамой перестали мне сниться, про дерматит я и думать забыла. Что касается мамы- иногда старые обиды пытаются всплыть, но я пресекаю на корню.
Я вовсе не утверждаю, что соматическая связь ребёнка и матери- это правда и доказанная и существующая история. Но я лишь открываю вам завесу своей жизни. А дальше судите сами- правда это или ложь. Никакие антигистаминные мне не помогали, а какое-то письмо раз, и помогло!
#дерматит
#аллергия
#психосоматика болезней
#психосоматика заболеваний
#кожные заболевания