В продолжении к моей предыдущей статье «Топ 5 правил укрепления личных границ» приведу пример нескольких упражнений, помогающих выстраивать границы с людьми в вашем окружении.
1. Пересказ просьбы.
Пересказ просьбы можно начинать с таких слов: «То есть ты хочешь мне сказать, что …».
Этот вариант общения расставляет все точки над «i». Давай в начале обсудим, то, что ты мне предлагаешь, я подумаю и приму решения. И здесь очень важно оставаться честным по отношению к себе и другим, и, если вы чувствуете сопротивление, не желание, или просто не согласны с этим, честно скажите нет. Мне это не подходит.
2. Встречные вопросы.
Встречные вопросы очень четко обозначают границы тем, которые вы допускаете к обсуждению или нет. А также относительно мнений и советов, которые не спрашивали.
Например: у молодой пары спрашивают, а когда вы за вторым пойдете?
Вопрос достаточно личный и вы имеете право не обсуждать темы, которые касаются лично вас. Они могут затрагивать куда более глубокие и личные вопросы, возможно даже быть часть болезненных историй. Но как ответить.
Дайте понять человеку, что его вопрос не уместен: С какой целью вы интересуетесь? А зачем вы меня об этом спрашиваете? Для чего вам это? Почему вас это беспокоит? Вас это беспокоит?
Основная цель — развернуть фокус внимания. Не говорить о себе, а говорить о собеседнике. И не бойтесь неудобных чувств. Вы всего лишь дадите человеку почувствовать себя на вашем месте. А выводы он просто сделает сам.
3. Я вижу, я чувствую, я думаю.
Этот метод для самых близких отношений. В которых, парой кажется, сложнее всего обозначать границы, но всегда есть стремление сделать это деликатно и бережно.
· В первой части «Я вижу» вы описываете происходящую ситуацию. Вы честно говорите о том, что сейчас происходит. Описываете ситуацию, не человека, не переходя на личности. А именно происходящее.
· Во второй части «Я чувствую» вы открываете свои эмоции и чувства, чтобы показать человеку, что с вами так нельзя. В этом шаге важно говорить Я-сообщениями (говорить только о себе и о своих чувствах).
Например: Я чувствую себя оскорбленным, когда, ты так говоришь. Я чувствую давление в твоих словах, действиях. Я чувствую, что ты меня принуждаешь, к тому, что я не хочу. Я чувствую, что мне не приятен этот разговор, потому что я чувствую, что меня не слышат. Я чувствую такое поведение как неуважение ко мне.
· В третьей части «Я думаю» вы показываете личные границы и устанавливаете правила и последствия. Вы проговариваете, что будет дальше, если человек хотя бы еще один раз попробует нарушить ваши границы.
Например: я думаю, что нам надо прекратить этот разговор, я думаю, что нам лучше не разговаривать какое-то время, я думаю, что для меня важно, чтобы наше общение строилось по-другому.
Этот алгоритм работает, если вы не нарушаете порядок шагов. Шаги нельзя менять местами. Придерживайтесь такой последовательности. По началу будет сложно, для уверенности и легкости, нужна постоянная практика.
Например, к вам в гости приехала мама. Пока вас не было дома, мама решила убраться в квартире. Она не только убралась в ваших личных вещах, но и переставила местами вещи:
· Мама, Я вижу, что ты хотела мне помочь и сделать лучше. Спасибо за заботу.
· Но я чувствую, что мне сейчас некомфортно. Я — хозяйка в этом доме и я определяю порядок вещей в нем.
· Я думаю, что тебе не стоит убираться в моей квартире, не обсудив это со мной (границы). Если ты со мной не согласна, или это повторится, то я буду принимать тебя в гости только когда я буду дома или только приходить к тебе сама (последствия).
Если человек продолжает нарушать ваши границы даже после нескольких напоминаний — у вас есть несколько вариантов действий.
Первый: прекратить взаимодействие, пока человек не прекратит неприятное для вас действие. Например, вы общаетесь с матерью, и она начинает осуждать ваш образ жизни (и делает это уже в который раз, хотя вы неоднократно обозначали, как вам неприятно).
Вы можете сказать: «Мама, перестань. Я уже говорил(а), что мне это неприятно», — и, если она продолжает, замолчать и отвернуться от неё, уткнуться в телефон или начать что-то делать. Игнорируйте попытки вернуть вас в диалог, просто занимайтесь своими делами. Вернитесь в диалог, только когда она сменит пластинку.
Второй: более радикальный — прекращение взаимодействия. То есть, человек начал делать то, что вам неприятно — вы молча встаете и уходите (или бросаете трубку, каким-либо другим образом обрываете коммуникацию). Да, метод радикальный, но, как ни удивительно, несколько таких резких обрывов коммуникации ставит мозги на место.
Третий — самый радикальный. Если человек напрочь отказывается вас слушать и соблюдать ваши границы — вы можете поставить его перед ультиматумом: или ты прекращаешь свое поведение, или я прекращаю общение с тобой. Это может отрезвить нарушителя границ.
Вначале, вы наверняка будете чувствовать неловкость, когда только начнете работать над своими личными границами. Но со временем вы почувствуете ту силу и свободу, которую дают вам здоровые границы! Свободу быть собой! Свободу выбирать, что лучше для вас, а не для других!