-Ой, мам, тебе хоть ничего не рассказывай, - морщится младший. - И, ПОЖАЛУЙСТА, не надо писать об этом в общий чат! Я тебе по секрету рассказал.
Эти истории всегда про других. Это другие всегда дерутся, валяются на полу в коридоре, курят в туалете. Мой всегда белый и пушистый. Ну, мне остаётся осуждать поступки других. Так, на всякий случай. Не будешь же врываться в школьный мужской туалет и сортировать там, кто курит.
Мужской туалет, кажется, вообще самое весёлое место в школе. Это туда кидают дрожжи (да, всё ещё). Это там взрываются петарды (вместо наших дымовух). Это из его окон летят пакеты молока, чтобы эффектно размазаться по асфальту.
-А недавно старшаки знаешь что придумали? У нас же кабинки не до потолка. Вот одного, короче, подсадили, и он через верх изнутри все щеколды позакрывал! Ахаха, ахаха!
-Вот я представляю - захотел бы ты в туалет, пришёл - а все кабинки закрыты, второй раз пришёл - а они опять все закрыты...
-Да ладно... Они потом открыли.
Ну, у нас в своё время "старшаки" придумали пилить батареи и трубы отопления. После того, как их однажды прорвало, и горячая вода хлестала с четвёртого этажа по всей школе. Всех отпустили домой. Всем понравилось. После этого месяца два учителя ловили "тружеников" с пилочками. А чотакова - ещё прорвёт, ещё отпустят. Официально.
В гимназии у Фила вот до такого не додумались, хотя прорыв тоже случался.
Очень мне не нравятся приколы с едой. А дети, похоже, думают, что пирамидки молока раздают им именно для этого - придумывать новые креативные способы, что ещё с ними можно сделать. Об стену школы, об асфальт, об асфальт со второго этажа, "кёрлинг" молоком по коридору, футбол...
-Ну как так можно, вообще! - возмущаюсь я и... вспоминаю свою школьную манную кашу. С едой у нас особо не парились. Наливали и накладывали, когда было удобно поварам. К нашему приходу в столовую каша неизменно превращалась в холодный упругий блин. Который, если умело подбросить, забавно прилипал к потолку. Ну, у нас же не было всяких слаймов и лизунов. Приходилось играть в кашу.
Нет, я не подбрасывала. Это всё другие.)
Однажды Филиппа всё-таки водили к завучу. Ещё в начальной школе. За апельсин. В столовой выдали каждому по апельсину, довольно крупному. А ножей, чтобы чистить, естественно, не выдали. Предлагалось либо грызть фрукт, либо нести домой. Но одноклассник Фила нашёл третий вариант - проверить, насколько эффектно разобьётся апельсин об угол школы. Круче молока или нет?
Конечно же, мимо шла неравнодушная учительница, которая сгребла обоих. Дома Фил тоже вместо сочувствия получил лекцию о недопустимом обращении с едой. Ты - не ты, не важно. Нечего стоять было там, где апельсины взрываются.
А что же учителя? Сплошь образцы для подражания? Ага, конечно. Про учительницу английского со своеобразным юмором я уже писала как-то. Из последних её "приколов":
Пока расписание не устаканилось, кабинеты не были толком закреплены и две "англичанки" заспорили, кому куда идти. И "молодая" сказала: "Никуда мы не пойдём, дети уже всё разложили, урок идёт". На что "наша", разозлившись, пнула стул и довольно громко пробурчала: "Свинья!". Такие вот забавы у учителей в гимназии.
***
И последняя история про то, как прикалываются преподы.
"Экономистка" у нас в технаре была дамой серьёзной. Но в тот день, видимо, словила хорошее настроение. А может, ей хотелось, чтоб мы запомнили хотя бы основные понятия.
-Ковалёва!
-Да! - вскакивает моя подруга. Она девица нервная и преподов побаивается. Наверное, поэтому и выбрана в "жертвы".
-Скажи нам, Ковалёва, что такое "цена"?
-Цена - это...
Шур-шур-шур. Все окружающие полезли в тетради.
-Денежное выражение стоимости, - шепчу я, не поднимая головы.
-Денежное... эээ... выражение...
-Неуверенно как-то, Ковалёва. Учила?
-Да!
-Так что такое "цена"?
-Денежное выражение стоимости!
-Так. Садись. Итак, сегодня новая тема. Открываем тетради. Бла-бла-бла. Но давайте вспомним, что же такое "цена"? Ковалёва!
-Цена - это... это...
-Денежное, - шепчу я и пацаны с задней парты.
-Денежное выражение стоимости!
-Уже лучше. Садись. Итак, записываем...
...-А сейчас Ковалёва напомнит нам, что же такое "цена"?
И так - раз 10 за урок. Машка сидела, как на иголках, и при первых звуках своей фамилии подрывалась с низкого старта. Чтоб выпалить:
-Цена - это деньжное вырженье стоймости!!!
-Молодец, Ковалёва. Запомнила.
Уверена, разбуди сейчас Машку в три часа ночи и спроси - что такое "цена", она с удовольствием двинет вам по башке.
***
Кстати, мы с Максом так и учим. Очень хороший способ.)
***
А что вы можете поведать о приколах своего школьного детства и нынешних учеников? Когда они были жёстче?
***
"При любом раскладе в школе делать нечего".
"Я спокойна, я спокойна... Ребёнок вырос. Наверное..."
""А если все пойдут с крыши прыгать?" Да, мой пойдёт. Подросток с СДВГ".