НЕ ЖДИ МЕНЯ, МАМА, ХОРОШЕГО СЫНА, ТВОЙ СЫН НЕ ТАКОЙ, КАК БЫЛ ВЧЕРА
Ситуация: в кабинете у психолога мальчик 14-ти лет. Снизилась успеваемость в школе, по всем предметам нерадивый ученик приносит домой только двойки и тройки. Родители хватаются за голову, пытаясь понять, что случилось и как это быстро исправить, ибо на поступление сына в элитный класс было затрачено много времени, денег и связей.
В приватной беседе мать узнает, что ее любимого мальчика бросила девочка, к которой он испытывал сильные чувства, и сейчас парень полностью поглощен этим расставанием, поэтому никак не может сконцентрироваться на учебе. Родители выдыхают, говорят привычное: "Забей! У тебя еще много таких будет" и свято надеются на изменение успеваемости в лучшую сторону в самое что ни на есть ближайшее время (причина-то, по их меркам, несущественная).
Вот неделя, другая проходит, а воз и ныне там. Отец кричит, мать ломает руки от отчаяния и бессилия и обращается за помощью к психологу.
Запрос звучит так: "Сделайте с ним что-нибудь, вразумите парня. Он должен вернуться к учебе и сосредоточиться на оценках, а не на девочках, ему скоро в вуз поступать.
PS О "сделайте с ним что-нибудь" мы еще поговорим, а пока о насущном: об обесценивании чувств и о возможностях психолога.
ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ - это тот чудесный этап в жизни, когда дети понимают, что они уже не дети, и в рот смотреть родителям не надо. Подростки начинают осознавать (мозг их на физиологическом уровне дорос до этого), что "предки" не патриарх московский и всея Руси и не всё знают, всё умеют, поэтому...зачем их слушать?!
В свете этого подростки начинают активно искать новые авторитеты "среди своих" (сверстников или ребят постарше), а также звезд, блогеров и тд. Все подчиняется принципу: "раз не родители, то кто тогда?".
И, собственно, подростковый возраст посвящен, по большей части, именно выстраиванию этих новых отношений (дружеских, любовных), а не бдение успеваемости в школе, как хотелось бы родителям (если только эта успеваемость не влияет на что-то другое, например, на построение тех же самых отношений со сверстниками).
ДАЛЕЕ
Наплевательское отношение одних людей на чувства других (а тем более, что это ваши дети) никогда и никому еще не помогала. Влюбленность вашего ребенка ничем не отличается от влюбленности взрослого.
Если вы- взрослая тетя (взрослый дядя) какое-то время встречались с человеком, который вам нравился, у вас к нему были сильные чувства, а потом он вас бросил (нежданчик такой!), то вряд ли вы быстро придете в себя от слов "забей" и будете показывать сумасшедшие результаты на работе.
Любые близкие отношения затрагивают нашу суть, они становятся частью нас, и когда их вырывают с корнем, - это подобно операции на хирургическом столе. Сразу встать и начать жить "как раньше" не получится.
ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ПСИХОЛОГ?
Выслушать (безоценочно), помочь разобраться с чувствами, контейнировать их заместо родителя, просветить психологически (объяснить, что с происходит с подростком в подростковом возрасте и что испытывать любые чувства - это нормально), и тем самым, "снизить градус".
Но подросток - это не взрослый. Он вернется с новыми знаниями в свою ригидную (традиционная в плохом смысле этого слова), то есть, эмоциональным интеллектом не обладающая ни разу от слова "совсем" и желающая только одного: "ПЯТЕРОК ПО ВСЕМ ПРЕДМЕТАМ", и получит по ушам за все эти современные веяния.
Ну а если психолог ребенку мозг не вправил и не объяснил, что "первым делом, первым делом самолеты...", то значит, это не психолог, а самый натуральный шарлатан.
!!!ПОЭТОМУ сведущие психологи всегда работают не только с подростком, но и с родителями.
НА ЗАМЕТКУ РОДИТЕЛЯМ
Если ваша машина не заводится, то бессмысленно на нее орать или бить, это делу не поможет. Надо разбираться, что в ней сломалось и почему она больше не на ходу.
С людьми то же самое: не имеет смысл применять психологическое (манипуляции, угрозы) или физическое насилие, ибо насилие порождает насилие, но не тронуться с места машине.
Надо садиться, выслушивать, разбираться, говорить о своих чувствах и чувствах подростка и договариваться (как бы вам это не било по вашему родительскому самолюбию).
ЗАПОМНИТЕ: подросток больше никогда уже не будет тем милым и послушным 6-ти летним ребенком, которому можно было сказать все, что хочешь, и он беспрекословно в это верил.
Подросток будет пропускать все через призму недоверия и критики, и если вы лукавите или давите, то реакция будет сиюминутной и крайне неприятной.
Выбор, уважаемые родители, за вами, ведь взрослый - вы, а не ваш ребенок.