Зять жалуется теще:
- Мама, это уже переходит всякие границы! Может, вы на свою дочь повлияете?
- А в чем дело?
- Каждый раз, как возвращаюсь с рыбалки, нахожу под кроватью ее любовника.
- Так не езди на рыбалку!
- Еще чего не хватало! Я лучше ножки у кровати отпилю!..
Один рыбак другому:
- Я вчера сома на сто кило вытащил.
Второй, скромно:
- Я тоже вчера блесну покидал. Щуку вытащил килов на двадцать. Дома брюхо ей вспорол, а там фонарь с вензелем и надписью: «Джеймс Кук». Я фонарь включил, а он горит...
Первый, подумав:
- Слушай, я со своего сома 90 кило сброшу, но ты фонарик-то погаси!..
Отправился мужик на зимнюю рыбалку. Только начал лед сверлить, слышит голос:
- Здесь рыбы нет.
Мужик перешел на другое место, за коловорот взялся. И снова голос:
- Здесь рыбы нет.
Мужик на новое место, а ему опять в уши тот же голос.
- Да кто ты такой? - возмутился рыбак.
- Директор катка...
- В твои сети опять ничего не попало?
- Попасть-то попало. Но не станем же мы есть водолаза!..
Поймал гаишник золотую рыбку. Она ему:
- Чего тебе надобно, служивый?
- Нарушителей маловато, рыбка. Сейчас я торможу каждого пятого, а хочу всех тормозить.
- Ладно, - отвечает рыбка, - сделаю.
И превратила гаишника в лежачего полицейского...
Сидит на берегу моря мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает подводная лодка. Из рубки появляется капитан:
- Мистер! Не подскажете, где мы находимся?
- Пошел на ...!
Капитан возвращается к экипажу и объявляет:
- Господа, мы в России!..
Сидят два рыбака у закидушек, и один другому говорит:
- Вчера я с кумом выпивал. А утром как заново родился.
- Что, так хорошо было?
- Нет! Меня в капусте в огороде нашли...
Разговаривают две подруги:
- У меня муж по гороскопу Рыба. Я подарю ему на день рождения спиннинг.
- А мой муж – Козерог. Как ты думаешь, что я ему подарю?..
Один рыбак спрашивает другого:
- Твоя жена очень разозлилась, когда мы в прошлый раз остались после рыбалки у местных доярок?
- Да нет, не особенно. А три зуба все равно шатались...
Выходит менеджер отдела спорттоваров в торговый зал, а там Сема-продавец с покупателем разговаривает:
- Удочку вы купили. А если вам на рыбалке крупная рыба попадется, как из воды ее вываживать станете? Купите обязательно подсачек.
Покупатель подумал и купил.
- А знаете ли вы, что крупная рыба держится подальше от берега. С лодки ее легче поймать. Купите себе вот эту надувную лодку с насосом.
Клиент почесал лысину и купил.
- Как же вы теперь все это домой понесете? - продолжает продавец. - На рыбалку надо за город выезжать. Купите уж заодно мотоцикл с коляской. Очень удобная вещь, пройдет там, где никакая машина не проскочит.
Покупатель еще раз почесал лысину и тяжело вздохнул. Но делать нечего: аргументы железные. Заплатил деньги, погрузил товары в люльку и отбыл.
Менеджер говорит продавцу:
- Ну, ты, Сема, даешь! Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему чуть ли не весь магазин!
- А кто вам сказал, что он пришел за удочкой? Он пришел купить для жены прокладки. И я ему посочувствовал. Сказал: «И что же вы в такой ситуации будете делать целых три дня? Уезжайте на это время за город и набирайтесь сил»...
Один рыбак говорит другому:
- Когда прихожу с рыбалки пьяным, жена скалкой дерется. И все в голову норовит.
- А ты рыбацкий котелок на голову надень! – советует второй.
В следующий выходной встретились на берегу, и первый сообщил:
- Хороший ты дал совет. Жена в моем котелке ни хрена не видела. Мимо скалкой лупила...
Сидит мужик с удочками на берегу. Вдруг подкатывает «запорожец», и из него вылазит весь перебинтованный его приятель по рыбалкам.
- Что это с тобой? – спросил удильщик.
- Да расслабился недавно, бдительность потерял. На меня и наскочил буйвол. Я от него – и в зубы леопарду угодил. А он был не один, а со слоном. Ну, и как видишь!
- Какой же хрен тебя в Африку утянул! Ты же не охотник – рыбак!
- Кто тебе про Африку сказал? Я же на карусели катался!..
Армянское радио объявило конкурс одной загадки. «Поехал дядя Ашот со своей любовницей на рыбалку. Сидят с удочками на берегу, ждут поклевки. Вдруг жужжит пчела, залетает любовнице под юбку и что-то кусает. Вопрос: что она укусила?»
Через месяц. «Внимание, внимание! Подводим итоги конкурса. Мы получили три тысячи отгадок. И только ученик 3-го класса Лёвик Акопян ответил правильно: пчела укусила руку дяди Ашота!
Уважаемые читатели! Если вам известны рыбацкие анекдоты, добавляйте пожалуйста.