Хорошо это или плохо, но нами правят наши потребности, и выбор спутника жизни, в данном случае, также не является исключением. Одна из рекомендаций на этот счет гласит: "Визуализируйте образ вашего идеального партнера. Опишите, каким он должен быть, как выглядеть, какими характеристиками личности обладать и т.д. Ищите (или ждите, он сам появится, потому что вы отправили запрос в космос) из возможных претендентов того, кто максимально соответствует этому описанию". Обычно после подобных рекомендаций человек либо остается одиноким либо вступает в отношения с более или менее подходящей личностью, но почему-то чувствует себя рядом с этим "идеальным вариантом" совсем неидеально.
Также есть другая рекомендация, чуть более близкая к реальности: "Не мечтайте о том, каким должен быть мужчина рядом с вами, мечтайте о том, что вы будете чувствовать, находясь рядом с ним". И далее, следовала такая логика: "Если вы себе задумали, что он - целеустремленный, то вы сами должны стать его целью. Если он должен быть внимательным к вам, то вы должны быть той, которая заслуживает внимания и т. д. ". Но загвоздка вся в том, что мы часто себя не можем адекватно оценивать: либо недооцениваем либо переоцениваем себя - потому что это задача нашего партнера - определить то, чем он готов нас вознаградить за то, что мы призваны делать для него (это как на работе: сначала мы работаем, а потом наш заказчик, оценив работу, платит нам зарплату). Например, будем думать, что заслуживаем внимания, а мужчина так не считает, в итоге, отношения заходят в тупик.
Более того, когда вы встречаете того, кто вам нужен в данный момент вашей жизни, вы руководствуетесь своими эмоциями, это естественный процесс. И если по жизни вы - не целеустремленный, не слишком активный человек, а хотите такого супруга, то даже если и удастся следовать рекомендации о том, что надо стать самой целью для этого человека, это будет не долго. Никто не может длительное время притворяться тем, кем, по факту, не является.
Я верю, что все люди, с которыми мы так или иначе вступаем в контакт, априори, достойны нас, в противном случае, мы бы с ними не встретились. Важные для нас и нашей жизни люди появляются только тогда, когда мы с чем-то в свой жизни не в состоянии справиться в одиночку. То, какой должна быть вы рядом с ним, и то, каким должен быть он рядом с вами, невозможно предугадать, поскольку это сфера эмоция, ее сложно контролировать. Важно понять, ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ ВМЕСТЕ с этим мужчиной? Какая совместная деятельность должна будет объединять вас в жизни? С чем вы не в состоянии справиться, если будете одна, но с ним вы сможете это сделать в должном качестве и количестве? Вместе будете лежать на пляже? Тогда нужен тот, кто в состоянии вам это обеспечить. Он и будет достойным для вас (но вам тоже придется постараться, чтобы уметь вызывать в нем такое желание). Хотите родить ребенка? Достойным для вас будет тот, кто обладает соответствующим здоровьем и т. д. Важно также осознавать, что то, что он - достойный кандидат на роль отца вашего ребенка, совсем не означает, что он будет способен обеспечить вам безбедную жизнь. А также, если уже будучи в отношениях, вы придумали себе, что он должен стать теперь таким (тем, кто за все платит), а он не становится - это, в большинстве случаев, означает, что вы сами не дотягиваете до той, которая в его глазах является достойной того, чтобы ей он обеспечил безбедную жизнь (иначе бы не было столько примеров, когда у одного и того же мужчины любовница - на полном пансионе, а жена выпрашивает все со скандалом). В конце концов, вы же не можете быть достойной абсолютно всего и во всем, вы можете быть достойной только того, чего хотите (также, как и ваш партнер - не в состоянии быть идеальным во всем, иначе зачем ему были бы вы нужны? Он нашёл вас, чтобы его жизнь стала рядом с вами полноценной). Но вот вопрос: "В перспективе, вы можете быть достойной того, чего хотите, но достойны ли вы, на самом деле, желаемого?" Это требует размышлений.