Мне не хочется здесь писать, прямо барьер.
Помню бабушка мне рассказывала маленькой, в войну они часто переезжали. Только обустроились на новом месте - заявилась соседка. Ой, а что это у вас, Шура, чайник с таким узором. Бабушка драила обгоревший грязненький чайник до блеска и меня учила, какая молодец соседка, не прямо сказала, какой грязный чайник, а намекнула.
Я ещё была маленькая и мало что понимала, но была против этой соседки. Я бы оттуда срочно переехала, где меня соседи уличают в грязном чайнике. Конечно сама виновата с этой копипастой, испортила себе весь мёд и никто не виноват, но прямо даже заходить сюда неохота.
Но в то же время жалко бросать свои триста статей как триста спартанцев без командира. И, может кто-то ждет продолжения моей истории?
29 августа 2018 17:17 Переоценка ценностей
Слишком большую цену я заплатила за жизнь своих детей.
Я понимаю, что жизнь она вообще бесценна и всё такое, но.
Я чудом выжила.
Я много лет была несчастна и по сути предавала себя, свою личность, свою суть.
Такая несчастная я не могла быть хорошей матерью. А может, я вообще не способна ей быть в рамках привычных представлений.
Примером своей жизни я нанесла детям большой ущерб. Который вряд ли смогу восполнить.
Сейчас мне повезло... Я чувствую себя нужной и как это ни странно любимой, я счастлива.
Но как в эту картину вписать мою существующую семью, которая сейчас тяготит меня и совершенно мне не интересна судьба моих детей. Я ничего к ним не чувствую. Это без вранья, без розовых очков. Да, симпатичные, милые, но как будто не мои.
Почему так вдруг стало... Или так всегда было, просто я самой себе врала?
Что с этим делать теперь? Ни минуты не хочу оставаться больше в этом доме. Всё там отворачивает, все чужое.
Константин уговаривает, улыбается, почему нет? Он обо мне такого высокого мнения... Считает, что я во всех областях жизни могу жить полной хорошей жизнью и для детей и работать и права водительские получить и купить себе Шкоду-бритву-рапид красную, и с ним развлекаться. Главное ставить цели и последовательно к ним идти.
А я... Я просто боюсь. Я не верю, что мне не предстоит выбор. Тяжёлый невозможный, все меня отвергнут, все осудят. Но мне плевать.
Я уже сделала выбор. Неправильный с их точки зрения. Единственно возможный для себя.
Не могу я эти полумеры тянуть. Не хочу. Но надо быть умнее. Надо лавировать, а не рубить с плеча, созидать, а не разрушать.
Надо дать ему себя убедить.
Я же гибкая, внушаемая. Но не отпускает ощущение, что что-то пошло не так.
Доверься мне, он говорил на втором свидании. Боли не будет.
Никогда не забуду этот момент, я тогда не осознавала, что происходит. И сейчас я в смятении. То открываю, то закрываю эти записи. Мне бы с Way поговорить, но она в командировке.
Ну и в итоге, я решила кому-то уже довериться. Богу какому-нибудь. Я немножко запуталась, где он Бог, он мне везде теперь мерещится.
Я влюблена по уши, просто без башни.
Схожу в храм, но я даже там не могу для себя или детей моих ничего хотеть и просить, только для него.
Такие дела.
⏩⏩⏩⏩
"Разводись с мужем, оставляй ему детей," - мне писали.
Я отвечала - да хоть завтра.
Только для всех как ни крути это плохо. Этим я любовника поставлю перед выбором. И потеряю его. Или привяжу.
Детям нанесу травму.
Сломаю привычный уклад.
Это очень эгоистичное решение. И пока не взвешенное. Но вполне возможное.
⏩⏩⏩⏩
Обвиняли во лжи и в том, что приплетаю Бога
А не он что ли дал мне этого человека? - возмущалась я.
Через считанные дни как я написала идеал отношений и помолилась об этом разика всего-то два.
Вот, пожалуйста, лови. Исполнилась воля Его, а не моя. Убеждена в этом. В том что это все свыше.
Ложь? В чем ложь?
Я годами твержу мужу, не люблю, не хочу жить с тобой, ничего тебе не должна.
Он меня держит тем, что я детям должна, я на чувстве вины готова была и дальше прозябать там.
В чем ложь? Любовь это что обязательно семья и совместный быт? Это стереотипно, с меня довольно.
Совсем я запуталась, короче, и никаких радикальных решений не буду принимать пока.
⏩⏩⏩⏩
"Ты не умеешь любить, это страсть, она пройдет, - пытались остудить меня.
Не зря в АА рекомендуют не менять ничего в первый год трезвости."
Ну и не умею.
Бесили они меня своими вопросами.
Чего теперь, удавиться что ли?
Мне кажется что я этого парня полюбила прямо люблю, а раньше казалось, что детей, а потом херак и ничего нет, только слово пустое пустышка.
⏩⏩⏩⏩
"Поставлю перед выбором любовника - а он предлагал тебе бросить мужа-то?"
Нет, наоборот, - я рисовала смайлы. Он хочет войти в нашу семью на правах дальней родни. Никто чтобы не узнал о его реальной роли. Сохранить и преумножить. Как-то так.
⏩⏩⏩⏩
Дружно набежали даже те, кто раньше молчал и писали что это ж..а!!
Спаси тебя господи!!
#миллион трезвых дней