В статье:
- Получение помощи может вызвать чувство стыда, если в детстве кто-то просил удовлетворить его потребности, но не получил должного ответа.
- Чтобы научиться принимать помощь, требуется, среди прочего, готовность отказаться от идеи, что человек является «бременем», если они это делают.
- Принятие помощи и щедрость может вызвать заботу в других и привести к более глубокой эмоциональной близости.
У всех нас есть желание быть получателем заботливых жестов и предложений, которые выражают внимательность и чуткость к тому, что нам нужно. Однако многие из нас также испытывают определенный дискомфорт в связи с получением, потому что, даже если это может принести нам пользу и быть тем, чего мы желаем, это также бросает нам вызов.
Слишком часто мы росли, полагая, что чем меньше мы просим, тем лучше. Чувство быть обузой или обременением может привести к тому, что мы вообще не будем принимать вещи. В результате нас часто сбивают с толку наши противоречивые ответы на получение.
Итак, почему так сложно принимать помощь?
Эти сложные реакции на получение могут частично проистекать из нашей истории привязанности. Наши ранние привязанности помогают сформировать то, как мы относимся к другим и как мы ожидаем, что другие будут относиться к нам. Если мы испытали ненадежную привязанность в детстве, мы можем чувствовать себя менее доверчивыми или защищенными во взрослых отношениях. Если мы не привыкли получать постоянную и качественную помощь от наших родителей или людей с привязанностью, нам может быть больно или сбивать с толку принятие этого от других на протяжении всей нашей жизни.
Нам трудно полагаться на помощь других. Во-первых, бывает трудно признать, что мы не можем все делать сами. Осознание того, что нам нужно что-то от другого человека, может вызвать чувство стыда и неразрешенной боли из нашего детства. Это особенно верно, если мы потратили первый год нашей жизни на то, чтобы выражать свои потребности и не получали адекватного ответа. Это строительные блоки избегающей привязанности, когда ребенок развивает адаптацию самодостаточности и не осознает свои потребности, чтобы избежать болезненного чувства стыда, возникающего из-за того, что на его потребности не реагируют. Они могут бояться, что, если они выразят потребность, это будет сочтено «слишком навязчивым».
Когда у нас развивается избегающий стиль привязанности, мы склонны чувствовать псевдонезависимость и стремимся сами удовлетворять свои потребности. Это может сделать особенно сложным полагаться на других или искать поддержки у других. Трудно поверить, что может быть лучший результат, чем был для нас в прошлом. Позволить другим помочь или предложить нам что-то может противоречить нашему мнению о том, что нужно заботиться о себе или не иметь нужды вообще.
Как преодолеть дискомфорт, связанный с принятием помощи?
Чтобы принять помощь и даже быть готовыми просить о ней, нам пришлось бы отказаться от адаптации, которая казалась необходимой для выживания, когда мы были беспомощными и зависимыми детьми. Уход от чего-то, что дает чувство безопасности, может изначально вызвать у нас чувство беспокойства, неуверенности и даже страха. Однако эти чувства утихнут, когда мы приспособимся к новой реальности, в которой мы сможем принимать и участвовать в взаимных уступках с другими и в той близости, которую это приносит.
Кроме того, нам нужно будет расстаться с негативной идентичностью, которую мы развили на раннем этапе, считая себя нуждающимися или обузой, если мы выражаем потребность. Эта идентичность возникает из-за потребности маленького ребенка видеть в своих родителях так же хорошо, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если родитель не настроен или не реагирует на потребности ребенка, ребенок бессознательно предполагает, что это их вина, тем самым сохраняя свой образ хорошего родителя.
Если мы придадим значение акту получения, как и любому другому навыку, мы сможем улучшить его. Для этого мы должны разрушить внутренние барьеры, которые держат людей на расстоянии. Мы можем начать с обращения внимания на «критические внутренние голоса», которые подпитывают наши чувства дискомфорта и избегания принятия. Мы можем стараться осознавать негативные мысли, которые возникают, когда мы получаем доброту или признание.
Мы можем заметить ряд мыслей, которые преуменьшают, критикуют или отрицают нас, например: «На самом деле я не делал ничего особенного». «Мне не нужна помощь». «Это моя ноша, а не их». «Нельзя полагаться на других». «Ты их просто раздражаешь». «Теперь ты им что-то должен». "Ты не стоишь проблем". Все эти мысли не являются реальными представлениями о нас или наших отношениях с человеком, который нам помогает. Это просто самоотверженный комментарий нашего внутреннего критика.
В дополнение к игнорированию и прямому действию вопреки советам нашего внутреннего критика, мы можем начать исследовать наши модели привязанности и то, как они могут влиять на нашу способность принимать щедрость от других. Поскольку наши привязанности могут служить образцом того, как мы ожидаем от других поведения, они могут стимулировать наши чувства недоверия, дискомфорта и псевдонезависимости. Понимая историю своей привязанности, мы можем укрепить внутреннюю безопасность и стать более открытыми и принимающими по отношению к другим.
Чтобы лучше принимать помощь, мы должны перестать рассматривать ее как эгоистичную, а скорее как здоровый способ ответить другим и обогатить наши отношения. Чем больше мы можем принять, тем больше мы можем предложить. Когда мы отрицаем себя, мы отрицаем близких нам людей. Щедрость - это улица с двусторонним движением, от которой выигрывают все. Как однажды сказала Брене Браун: «Пока мы не сможем принимать с открытым сердцем, мы никогда не будем давать с открытым сердцем. Когда мы осуждаем получение помощи, мы сознательно или неосознанно осуждаем оказание помощи ». Искусство дарить имеет решающее значение для нашего счастья, но наша щедрость не заканчивается даянием; это также означает призыв к себе проявлять милосердие в том, что мы принимаем.
Когда мы позволяем людям быть добрыми к нам, мы чувствуем себя ближе к ним, а они - к нам. Мы позволяем им выражать свои чувства к нам, а не закрывать глаза. Это углубляет нашу связь с этим человеком и создает более сильную систему взаимной поддержки, в которой взаимные уступки могут казаться естественными и равными. Несмотря на любой первоначальный дискомфорт, связанный с тем, чтобы позволить людям помогать нам, это может быть полезным. Уязвимость из-за того, что вы открыты для принятия помощи и щедрости, имеет тенденцию вызывать заботу в других и часто приводит к более глубокой эмоциональной близости.